Насилие у детей и подростков

Обновлено: 04.05.2024

Дети и подростки могут быть вовлечены в случайные физические столкновения, но большинство из них не усваивают устойчивые модели агрессивного поведения и не участвуют в насильственных преступлениях. Дети и подростки, которые становятся агрессивными до полового созревания, более подвержены риску совершить преступление. При сравнении этих статистических данных с российскими следует иметь в виду, что в США, в отличие от России, огнестрельное оружие гораздо шире распространено в личном пользовании граждан благодаря конституционно закрепленному праву граждан владеть огнестрельным оружием (прим. редакции).

Агрессивное поведение является более распространенным среди детей и подростков. До одной трети детей могут издеваться и запугивать других детей и/или выступать в качестве жертвы таких измывательств. Социальные стрессы (например, низкий уровень доходов семьи, низкий уровень образованности родителей) являются факторами риска для измывательств. В 2017 году почти 24,2% студентов мужского пола высшей школы в США, прежде чем были опрошены в рамках исследования по молодежным рискам (1 Общие справочные материалы Дети и подростки могут быть вовлечены в случайные физические столкновения, но большинство из них не усваивают устойчивые модели агрессивного поведения и не участвуют в насильственных преступлениях. Прочитайте дополнительные сведения ), сообщили о ношении оружия не реже одного раза в месяц.

Несмотря на непрерывный интерес к возможной связи между агрессивным поведением и генетическими дефектами или хромосомными аномалиями, свидетельств в пользу этой теории мало. Однако некоторые факторы риска были связаны с агрессивным поведением, в т ч:

«Мой папа — очень плохой человек». Насилие в семье: рассказы подростков и советы экспертов

В редакцию «Мела» довольно часто поступают вопросы от подростков: что делать, если родители пьют, унижают, поднимают руку. Наша форма для вопросов анонимная, мы не можем проверить эти истории, привлечь опеку. Но вместе с психологами и юристами предлагаем максимум информации по теме: для тех, кто сейчас находится в ситуации домашнего насилия или видит его со стороны.

Каким бывает насилие над детьми в семье

«Дети и подростки заведомо находятся в зависимом положении (от взрослых, которые их воспитывают), поэтому у них выше потенциальный риск стать жертвами насилия, — рассказывает кандидат психологических наук, клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт Марина Дурнева. — Дети, как правило, не обращаются за помощью именно потому, что они чувствуют свою зависимость и боятся последствий: за жалобы ведь тоже могут наказать».

В психологии различают несколько видов насилия:

физическое — как правило, оно очень явное: ребенка бьют, систематически наказывают (например, ставят в угол);
вербальное (психологические) — ребенка унижают и оскорбляют, чего-то лишают (так родители демонстрируют свою власть);
скрытое физическое — родители принудительно заботятся о ребенке, лечат и кормят его насильно, нарушают его личное пространство, насильно обнимают и целуют;
скрытое психологическое — например, ребенка наделяют полномочиями воспитывать младших детей или посвящают в какую-то тайну, из-за чего он становится своего рода заложником и не может отказать родителям.

Отдельный вид физического и психологического насилия — сексуализированное насилие. К нему относится не только принуждение к сексу, но и прикосновение к интимным частям тела ребенка, принуждение прикасаться к половым органам взрослого, мастурбация и просмотр порно рядом с несовершеннолетним.

Кроме того, ребенок может быть свидетелем насилия в семье — и это тоже скрытый вид насилия, потому что в этом случае нарушается потребность ребенка в безопасности. Клинический психолог Татьяна Доспехова дополняет список:

экономическое насилие, когда агрессор использует финансы в качестве манипуляции (чаще используется в отношении подростков и молодых взрослых, потому что дети и так находятся в экономической зависимости от родителей);
родительское пренебрежение, которое может напрямую не относиться к агрессии, но будет связано с тем, что не удовлетворяются потребности ребенка в еде, тепле, образовании и т. д.

Тот факт, что ребенок оказывается в ситуации насилия, свидетельствует о том, что родители не справляются со своей ролью, своими обязанностями. У них недостаточно навыков, или у них проблемы с точки зрения социализации. Причиной также может быть какая-то зависимость или их собственный травматический опыт.

Если насилие есть, то оно чаще всего происходит на регулярной основе. «Когда дело доходит до рукоприкладства, не стоит предполагать, что до этого ребенка уважали как личность, что на его чувства и желания обращали должное внимание, что он чувствовал себя любимым, — продолжает Татьяна Доспехова. — Обычно на фоне родительского пренебрежения случаются эпизоды эмоционального давления, унижения, физические наказания, иногда — сексуализированное насилие».

«Мне 14 лет. Мой отец стал много пить, и мне становится не по себе. Каждый раз, когда он встает с кровати, он начинает кричать. Мы (я, сестренки и братишка) очень боимся, что он когда-нибудь поднимет на нас руку. Рассказать никому не могу, даже друзьям, потому что могут распустить слухи и об этом узнает отец. Мы живем в тихом поселке, а полиции рядом нет, поэтому не знаю к кому обращаться. Матери уже говорила, чтобы мы съехали от него, но с ее стороны молчание. Поэтому стараемся делать, все что сказал папа. Мне это надоедает, но я знаю: если в ответ что-нибудь сделать, он в первую очередь накричит, а потом ударит. Уже пыталась поговорить с ним в трезвом состоянии — духу не хватает, отправляла письмо — никакого ответа, один игнор. Поэтому я хочу спросить, что мне делать в этой ситуации?»

Из писем в редакцию «Мела»

Что происходит с психикой ребенка

Когда ребенок сталкивается с опытом насилия либо в отношении себя, либо в отношении близкого, это негативно влияет в дальнейшем на его поведение и восприятие мира. Бывает, что опыт насилия настолько травматичен для психики (например, сексуализированное насилие), что включается защитный механизм — ребенок бессознательно отделяет себя от происходящего, объясняет Доспехова. В психологии это называется «диссоциация»: в голове ребенка происходит разъединение сознания и опыта. Он чувствует примерно следующее: «Сейчас я ничего не могу сделать, с моим телом (или с телом близкого) происходит то, на что я никак не могу повлиять. Значит, это происходит не со мной».

Когда ребенок видит насилие в семье (чаще мужчина становится агрессором, а женщина — жертвой), он может встать и на сторону жертвы, и на сторону агрессора. Если дети видят, что маму бьют и унижают, они чаще всего пытаются вмешаться: защитить ее или утешить. Но если ситуация из раза в раз повторяется, насилие может стать нормой жизни в глазах ребенка, а ему нужно как-то выживать. Когда он снова и снова предлагает маме что-то изменить в ситуации, а та игнорирует эти предложения и ничего не меняет (скорее всего она понимает, что ничего не может сделать), — ребенок начинает злиться на нее, презирать.

«У ребенка есть базовая потребность в безопасности, — подчеркивает Татьяна Доспехова. — Если мама не защищает себя, ребенок чувствует, что она не может защитить и его. В этот момент ему проще присоединиться к агрессору. Агрессор — это сила, под защитой которой можно оказаться, если соответствовать определенным условиям (например, тоже „обижать“ маму). Это все обыкновенные механизмы выживания».

Как помочь детям, которые столкнулись с насилием в семье

Что делать постороннему человеку

Первое желание человека, который становится свидетелем насилия в отношении детей, — вмешаться в ситуацию. Но это работает не всегда. «Прохожий заметил жестокое обращение с ребенком, схватил его за руку и стал выяснять, как плохо с ним обращаются родители, — это проигрышный вариант, — говорит Марина Дурнева. — Посторонний человек не приструнит родителей, а вызовет еще большие проблемы. Важно понимать, что работа с семьей — дело не одного разговора, и однократное вмешательство скорее навредит и усугубит конфликт».

Психолог объясняет: ребенок находится в созависимости со своей семьей, то есть после случайного вмешательства постороннего человека он все равно будет выстраивать свою жизнь вокруг привычной неблагополучной среды, приспосабливаясь к ней. Более того: есть много примеров, когда ребенка забирали из ужасных условий, но он сбегал и возвращался к своим родителям.

Помощь посторонних имеет смысл, если следующим этапом в работу включаются соответствующие службы. Поэтому человек, заметивший ситуацию насилия, следы насилия, должен обратиться в профильные службы.

Адвокат-куратор Консорциума женских неправительственных объединений (НПО) Александра Кузнецова говорит, что в каждом регионе и во многих городах есть:

По словам юриста, за обращением в полицию последует проверка, с родителей возьмут объяснения. При угрозе жизни и здоровью ребенка его на период проверки помещают в центр помощи семьи и детям. Если факт насилия установится, последствия зависят от тяжести и регулярности эпизодов. Если речь об одном случае, родителя могут не лишить прав — его привлекут к административной ответственности, проведут беседу, но ребенка изымать из семьи не станут. Но если права детей в семье систематически нарушаются, ребенка могут изъять и искать ему приемную семью.

Если ребенок старше 15 лет и оканчивает школу, ему могут предложить учебное заведение с общежитием, где он будет жить отдельно от родителей. Однако Кузнецова говорит, что на ее памяти были случаи, когда уже совершеннолетний ребенок переезжал в другой регион и жил там отдельно от семьи, но родители приезжали сами или посылали физически сильных людей, чтобы вернуть «беглеца» в «семью». «Это, конечно, преступления, и они расследуются», — подчеркивает юрист.

Татьяна Доспехова добавляет, что семье, в которой происходит насилие, нужна комплексная помощь: социальная и психологическая. Специалисты должны помогать родителям устанавливать границы допустимого поведения. В идеале за дело берутся государственные социальные службы, но так происходит не всегда — и тогда могут подключаться некоммерческие организации.

Что делать подростку

Если ребенок стал жертвой преступления, ему нужно обратиться в полицию, говорит Александра Кузнецова. Там у него возьмут показания, и, если он подвергался физическому насилию, его направят в бюро судебно-медицинской экспертизы для снятия телесных повреждений — не важно, сохранились они или нет, остались ли небольшие царапины или заметные травмы. Экспертиза определяет степень тяжести вреда здоровью. Если ребенок боится идти в полицию один, можно взять группу поддержки в виде друзей.

«Снимать телесные повреждения важно, — подчеркивает адвокат. — Даже фотографии не всегда могут быть доказательствами, потому что сложно определить, когда был сделан снимок». После показаний и заключения экспертизы возбуждают уголовное или административное дело.

Насилие часто скрыто от посторонних глаз, дети боятся о нем рассказать, потому что если об этом узнает агрессор, может стать еще хуже. В таком случае важно найти взрослых, которые правильно отнесутся к ситуации и обеспечат безопасность ребенка (не рассказывая о жалобах агрессору).

Александра Кузнецова говорит, что таким человеком может стать психолог центра помощи семье и детям, лечащий врач, школьный или любой другой психолог. Согласно федеральному закону и психолог, и врач должен сообщить о фактах насилия в отношении ребенка в правоохранительные органы, объясняет юрист. Рассказать друзьям или родственникам, которые могут обратиться в социальные службы, — тоже рабочая схема. Если было физическое насилие, можно начать с травмпункта — врачу нужно сообщить, что насилие было совершено дома.

Если подросток боится рассказывать кому бы то ни было о проблемах в своей семье, он может позвонить по телефону горячей линии.

Татьяна Доспехова говорит, что психологи таких служб умеют выслушивать ребенка в моменте — это важно, чтобы он почувствовал, что его состояние не обесценивают, что собеседник понимает: ребенку очень тяжело. Специалисты также могут давать «советы по выживанию» в семье до тех пор, пока не появится возможность жить самостоятельно.

«К сожалению, подросток мало что может изменить сам, — говорит Доспехова. — Он должен думать прежде всего о том, как спасти свою жизнь, научить младших детей не попадать под агрессию, а также помнить и верить, что однажды они все выйдут из этой ситуации. А потом будут прорабатывать этот страшный опыт в группе и с помощью индивидуальной психотерапии».

Организации, которые помогают семьям, столкнувшимся с бытовым насилием, и детям, оказавшимся в беде:

Как домашнее насилие над детьми преследуется по закону

В российском законодательстве не закреплено определение домашнего насилия и не прописано, как должна вестись работа по его профилактике. Работа над законопроектом о семейно-бытовом насилии шла с 2016 года, в 2020 году ее отложили в связи с пандемией — к проекту так и не вернулись. При этом домашнее насилие — это не только агрессия, направленная в адрес женщин. Часто его жертвами становятся дети.

«Закон о домашнем насилии нужен прежде всего для того, чтобы признать проблему и определить, какие категории преступлений к ней относятся. Когда есть такой закон, государство становится гарантом действий, которые предпринимаются для решения проблемы. Профилактикой домашнего насилия должны заниматься разные ведомства, в том числе полиция, опека, общественные организации. Должна вестись статистика», — говорит адвокат Александра Кузнецова.

С точки зрения практики закон о домашнем насилии нужен, чтобы был предусмотрен охранный ордер — когда агрессору запрещают приближаться к жертве («Мел» писал о том, как это могло бы предотвратить трагению сестер Хачатурян).

«В действующем же законодательстве государственные меры защиты, как правило, не применяются в делах о домашнем насилии, — констатирует адвокат. — Жертвы не защищены законом. Новый закон ставил бы целью не только наказание обвиняемого, но и защиту потерпевшего. В частности, агрессору могли бы запретить приближаться к жертве, читать ее/его переписку. Агрессора могли бы даже выселить из собственной квартиры, чтобы он не оставался наедине жертвой. А сейчас женщины вынуждены просто бежать с детьми от домашних тиранов. Также в законопроекте была структура кризисных центров помощи жертвам насилия — они субсидировались бы из бюджета».

Уголовные дела

Александра Кузнецова поясняет: согласно УК РФ, насилие фиксируется, только если оно физическое — вне зависимости от возраста потерпевшего. Речь о последствиях удара, телесном повреждении или угрозе, которая имеет реальный характер (человек стоит рядом, а не пишет урозы в мессенджере, хватается за какой-то предмет, замахивается).

Истязания фиксируются в ходе судебно-медицинской экспертизы и на основе показаний второго родителя. Уголовная ответственность за физическое насилие предусмотрена в том числе статьями: 115 — умышленное причинение легкого вреда здоровью; 116 — побои; 117 — истязание; 112 — умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью; 111 — умышленное причинение тяжкого вреда здоровью; 105 — убийство.

Одно из недавних дел, которое вела Александра, было связано с истязаниями (систематическими побоями) 12-летней дочери со стороны отца. Все факты были собраны в одно дело, его возбудили по 117-й статье. Вина была установлена, но отцу дали условный срок.

«Видимо, суд принял во внимание тот факт, что агрессор ранее не был судим. У него были хорошие характеристики с места работы и жительства, он вел себя подобающе во время суда и следствия, — комментирует адвокат. — Бывают случаи, когда в процессе расследования подозреваемый совершает насилие и продолжает преследовать жертву. И даже во время условного срока, если что-то случается, могут изменить меру наказания. Пока жалоб со стороны потерпевшей не было».

В случаях, когда физическое насилие не подтверждается, но есть много эпизодов психологического насилия, применяется статья 156 — неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего. Например, когда ребенок рассказывает: «Папа замахнулся и кинул в меня что-то, но попал в телевизор и разбил его» и таких эпизодов было много.

Гражданские дела

Психологическое и экономическое насилие не преследуется в рамках УК, но учитывается в гражданских делах — например, когда при разводе нужно установить место жительства ребенка и график его общения с родителями.

Если в отношении второго взрослого в семье совершено тяжкое преступление (покушение на убийство, тяжкий вред здоровью), то агрессора ограничат в правах или лишат их сразу, потому что риск опасности для детей остается. То же самое происходит, если у агрессора есть алкогольная или наркотическая зависимость, которая и поддталкивает его к совершению преступлений.

Чтобы определить психологические последствия насилия в семье для ребенка, привлекают психолога, невролога, логопеда. Как правило, специалисты обращают внимание на повышение уровня тревожности, страхов; часто наблюдают неврологические нарушения, задержку в развитии речи.

«Но детская психика пластична, — резюмирует адвокат, — и даже если отношения с одним из родителей разрушены, их можно наладить — если взрослый изменит свое отношение к ребенку. Независимо от поведения родителей дети их любят».

Мне 14 лет, и мой папа очень строгий. У нас в семье четверо детей, самая старшая сестра съехала к парню, а мы так и живем с папой и мамой. Он у меня забрал телефон и говорит: «Если хочешь получить телефон, купи его сама». Бьет нас, не отпускает с ночевкой к подругам. Денег у нас не так и много, я на счет этого молчу. Но из-за того, что нехватка денег, он бесится и практически всегда в плохом настроении. Папа редко отпускает меня гулять, только с братом — ему 5 лет. Что мне делать? Я два раза сбегала из дома, пыталась покончить с собой.

Как опыт пережитого насилия проявляется во взрослой жизни

Эксперты отмечают, что любое насилие так или иначе переживается детьми как травма и накладывает отпечаток на их поведение во взрослой жизни. Если ребенок жил в атмосфере систематического насилия, это может привести к комплексному посттравматическому стрессовому расстройству, говорит Татьяна Доспехова. Для такого человека насилие становится нормой жизни. Но если он придет на консультацию к психотерапевту, скорее всего выяснится, что у него есть еще и проблемы с самооценкой, в отношениях с людьми. Из-за травматичного опыта, пережитого в детстве, взрослые:

воспринимают мир как потенциально угрожающий и не реализовывают себя в полной мере;
не умеют отстаивать свои границы и становятся жертвами насилия;
становятся агрессорами.

По словам Татьяны Доспеховой, если у человека был опыт насилия в детстве, у него велики шансы попасть в деструктивные насильственные отношения. Кроме того, такому человеку будет трудно выйти из абъюзивных отношений. Психолог объясняет его ход мыслей так: «У нас все хорошо, я люблю моего партнера» — при этом эпизоды насилия просто «выпадают» из картины его мира; каждый раз отакой человек надеется, что насилие случилось в последний раз, что все будет хорошо — и очень старается, чтобы все было хорошо.

Другая ситуация — когда из-за пережитого в детстве насилия ребенок, подросток почувствовал себя очень уязвимым — и во взрослом возрасте он доказывает себе, что он все-таки чего-то стоит, и сам в итоге становится склонным к насилию.

«Когда травмированный в детстве человек попадает в ситуацию разочарования или сильных эмоций, у него нет других способов реагировать, кроме агрессии и насилия, — объясняет психолог. — Такие люди чувствуют боль от ненужности и беспомощности, и у них просто нет других способов разрешения конфликта».

Эксперт добавляет, что человек, переживший насильственный опыт, с большой долей вероятности будет очень чувствителен к действиям партнера, не будет ему доверять, станет слишком сильно его контролировать и ревновать.

Иллюстрации: IrAnat / Shutterstock / Fotodom. Фото: Katrien1 / Shutterstock / Fotodom

«Нет, уйди, расскажи»: 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

«Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом!» — восклицают не только отцы, но и матери, не только девочек, но и мальчиков. Живи Фамусов в наше время, он бы наверняка сказал не «взрослой», а «взрослеющей». Ведь нет более тревожного для родителей периода, чем тот, когда его ребёнок становится подростком.

Вот он: автономный, но всё ещё зависит от своей семьи. Колючий и колкий, но такой ранимый и чувствительный. Копирует поведение взрослых, но не всегда понимает, что за этим поведением стоит и куда оно ведёт. Первые сигареты, первый алкоголь и первый секс. Ваш ребёнок уходит на дискотеку, на позднее свидание или едет ночевать на чью-то дачу — в мир, в котором есть и плохое и хорошее.

Маленький ребёнок, ударившись коленкой, бежит с плачем к маме — и, кажется, что в мире нет ничего более естественного, чем искать утешения у самого близкого человека. Но подростки часто не хотят ничего рассказывать родителям, даже в минуты реальной опасности, даже когда в самом деле нуждаются в помощи и знают, что родители её окажут. Почему?

А ещё часто подростки не знают как. Как сказать, с чего начать, какие слова подобрать.

Подросткам кажется, что о некоторых вещах говорить просто неуместно. Родители молчат о таком и я буду молчать

Во многих российских семьях нет культуры разговора о сексе и о половой жизни вообще, не говоря уже о связанных с этим рисках. Поэтому для некоторых родителей сексуальное просвещение своего ребёнка сводится к запугиванию и попыткам удержать ребёнка дома. Но как бы мы ни старались, момент, когда сын или дочь всё-таки уйдёт на дискотеку до утра или заночует в другом месте, — неизбежен. И поэтому важно заранее предостеречь от неприятного и страшного: от сексуального насилия и абьюза.

Если вы родитель, который уже готов говорить на эти темы и которого готовы слушать, вот что важно понять: проблема сексуального насилия в нашем обществе системная. Нельзя убедить гвоздь не уходить глубже в доску, пока по нему бьёт молоток. Нужно остановить молоток. Самый лучший способ избежать насилия — остановиться насильнику. Поэтому не меньше, а может и больше, чем с девочками, нужно говорить с мальчиками о том, как не стать насильниками.

Что важно объяснить мальчикам

1. Секс — это то, что происходит между двумя людьми, которые отдают себе отчёт в том, что делают. И только при обоюдном согласии. Значит, что секс с пьяной, не понимающей, что она делает, девушкой — это изнасилование.

2. Поговорите с сыном о возрасте согласия. О том, что если ему — 19, а девочке — 15, то это сексуальные действия с несовершеннолетней. И они уголовно наказуемы.

3. Многие девушки хотят понравиться парням, но при этом не обязательно хотят секса. Как бы они себя ни вели, в сколь коротких юбках бы ни появлялись, сама по себе одежда и заигрывающее поведение — это скорее приглашение к коммуникации, но не к сексу. Поэтому «танцевала, флиртовала и целовалась» — не даёт права что-то требовать и считать, что девушка согласилась на всё.

4. Расскажите сыну о простом факте физиологии, о котором знают даже не все взрослые: физиологическое возбуждение и готовность к сексу не у всех женщин проявляются одинаково. Это значит, что ориентир из порнофильмов «она вся намокла» — не означает ни желания, ни готовности к сексу, а как раз может быть реакцией на стресс в конкретной ситуации. Чтобы понять, хочет ли девушка секса с вами, — просто спросите.

5. Кстати, о порнографии. К сожалению, многие подростки черпают свои знания именно оттуда. Расскажите сыну, что порнофильмы далеки от реальной жизни. И не все, что там показывают, может понравиться девушке.

6. Поговорите о безопасном сексе. О том, что миф «заниматься сексом в презервативе — это нюхать цветы в противогазе» давно устарел. Секс-индустрия не стоит на месте, и сейчас презервативы делают из тонкого, но прочного материала. А ещё сегодня каждый 50-й житель России ВИЧ-инфицирован, это не считая других заболеваний, которые передаются половым путём. Добавьте к этому ответственность стать отцом. Убедитесь, что подросток понимает, что предохранение — важная часть сексуальной жизни.

7. Наконец, обсудите с ним, что секс — не самоцель и не приз, что это удовольствие, которое должно быть обоюдным. Что к нему не обязательно стремиться за компанию, и он не делает никого взрослым.

8. Расскажите и сыну, и дочери о простом правиле «Нет-Уйди-Расскажи». Нужно сказать чётко и ясно «Нет» в ответ на домогательство. Немедленно «Уйди» — отойти от этого человека, не пытаться переубеждать или спорить. И «Расскажи» — сразу же сказать о происходящем кому-либо, хотя бы подруге. Стеснение тут неуместно. Договоритесь с ребёнком о специальном кодовом слове, которое он может произнести, когда вы ему позвоните, и это будет для вас сигналом, что за ним нужно ехать и выручать.

8 самых сложных тем для разговоров с детьми

Что важно объяснить девочкам

1. Объясните своей дочери, что насильники — это не какие-то особенные люди. Они ничем не отличаются от всех остальных и могут даже оказаться теми, кого вы знаете и кому доверяете: друзьями друзей, знакомыми родителей. Нужно быть осторожной, даже если находишься в компании знакомых. А ещё лучше сказать кому-то из близких, где будешь находиться. Для подстраховки.

2. Договоритесь с дочкой, что она всегда может послать вам определённую СМС, после которой вы тут же выезжаете на помощь.

3. Расскажите, что с сексуальными домогательствами в России сталкивается каждая вторая женщина. Поэтому умение говорить «нет» — чётко, ясно, громко и без улыбки — очень важный навык. Что вежливость и послушание, которые стараются воспитывать в девочках, тут неуместны.

4. Расскажите девочке, что, к сожалению, некоторые парни считают, что девушку на секс нужно уламывать. Поэтому если кто-то давит на неё и пытается заставить — должно срабатывать правило «Нет-Уйди-Расскажи».

5. Предостерегайте дочь от агрессивных, напористых и всегда уверенных в своей правоте парней. Парней, которые в унизительной и презрительной форме говорят о женщинах. Даже если лично вашей дочери этот парень заявляет, что она не такая. Что ревность — это вовсе не признак обожания, а признак его неуверенности в себе и желания контролировать вас, а это черты будущего если не насильника, то домашнего тирана.

6. Попросите дочь быть осторожней с пьяными и вообще плохо себя контролирующими людьми.

7. Поговорите с ней о доверии. Очень многие подростки неуютно чувствуют себя на вечеринках, но уйти им мешает солидарность со сверстниками и желание быть как все. Поговорите о том, что стоит чаще прислушиваться к себе.

8. Сводите девочку на курсы самообороны для женщин или крав-магу (разновидность рукопашного боя). Многие девочки теряются, когда впервые сталкиваются с физическим воздействием, поэтому навык мобилизоваться и ответить будет точно не лишним.

Да, макияж, высокие каблуки и короткие юбки могут привлечь внимание, но статистика неумолимо показывает, что пострадавшими от сексуального насилия становятся независимо от внешнего вида, возраста и времени суток. Поэтому самая важная превентивная мера — воспитать в девочке уважение к её собственным границам. Равно как и в мальчике. Как? Своим примером.

Когда ваш ребёнок кричит «нет» и хлопает дверью комнаты перед вашим носом, вспомните о том, что это умение очень пригодится ему в жизни. Никогда не врывайтесь, а постучите и попросите разрешения войти. Старайтесь услышать его «нет» и слушайте его самого — и тогда ваш ребёнок в будущем скорее отфильтруют потенциальных насильников, которые пытаются нарушить границы. И это лучшее, что можно сделать для ребёнка.

«Ты же не хочешь расстраивать маму?». Почему дети не рассказывают о насилии

На прошлой неделе издание «Проект» опубликовало расследование — в нем бывшие ученики СУНЦ при МГУ обвинили в домогательствах учителя физики. Мы поговорили с экспертами центра «Сёстры» Мариной Эрлих и Екатериной Юрьевой о том, почему дети редко рассказывают о насилии сразу, по факту случившегося. И выяснили, как можно их обезопасить.

Почему дети не рассказывают о домогательствах

Термин «домогательства» в целом не очень применим к таким ситуациям, корректнее будет назвать это развратными действиями в отношении детей. Демонстрация порнографии или половых органов ребёнку, нежелательные прикосновения, принуждение к раздеванию и прочее — это всё формы сексуализированного насилия против детей.

Причины молчать о таком могут быть разными, во многом они зависят от того, что преступник внушает ребёнку. Можно выделить две возможные стратегии, которыми преступники пользуются, чтобы совершать домогательства и другие формы сексуализированного насилия против ребёнка максимально безопасно для себя.

1. Выстраивание доверительных отношений, груминг. Придерживаясь этой стратегии, взрослый постепенно «обхаживает» ребёнка, втирается к нему в доверие, подчёркивает особенность ребёнка и всячески демонстрирует, что он лучше других взрослых и заслуживает особенного доверия.

Под видом игры или заботы взрослый может нарушать личные границы ребёнка, злоупотребляя доверием

Ребёнку в силу возрастных особенностей в целом сложнее распознать подобные действия как сексуализированное насилие, так как до сих пор по этому поводу не сформированы нормы и нет словаря для описания происходящего.

Это всё играет на руку злонамеренным взрослым. Ребёнку внушают, будто происходящее — это общий секрет, о котором никому нельзя рассказывать, с ребенка, как правило, берут обещание хранить эту «общую тайну». Дети могут интуитивно чувствовать, что это неправильно, но им может быть сложно назвать это насилием и решиться рассказать кому-либо о пережитом.

Когда ребёнок начинает осознавать, что над ним совершили насилие, преступник может сменить стратегию на следующую.

2. Удержание и контроль. В этом случае взрослый обычно внушает детям, что если они расскажут о произошедшем, то всё станет ещё хуже. Например, что об этом узнают все (учителя, одноклассники, родственники), не поверят или обвинят в произошедшем, накажут. Агрессор также может угрожать ребёнку или его близким в случае, если он расскажет кому-либо.

Взрослый может внушать чувство вины ребёнку: что он такой особенный и красивый, что взрослый «не удержался», что ребёнок «провоцировал» его

Если до этого был этап выстраивания доверительных отношений, то здесь взрослый может активно навязывать ребёнку чувство вины («Ты хочешь, чтобы меня посадили?», «Ты же не хочешь расстраивать маму?»). Ни один ребёнок не хочет расстроить маму — детям страшно подумать, как могут отреагировать их родители, им не хочется их беспокоить, и они молчат. Если ещё на этапе доверительных отношений ребёнок поделился с преступником своими секретами, взрослый может шантажировать его и этим тоже.

Есть также дополнительные факторы, которые мешают детям рассказать о произошедшем близким:

Дети могут считать себя виноватыми в действиях преступника. И думать, что надо было как-то иначе реагировать или рассказать другим с самого начала.
Ещё бывают ситуации, когда ребёнок испытал «смешанные» ощущения (например, при дискордантном возбуждении) и это пугает. После этого у ребёнка могут возникнуть мысли, что с ним что-то не так, раз тело дало такую реакцию, предало его. Ему может быть стыдно обращаться за помощью, может казаться, что он её не достоин.
Может не быть навыка рассказывать о своих сложностях родителям. Если родители обычно слишком заняты, чтобы выслушать ребёнка, или просят, чтобы он подходил к ним только с чем-то «важным», то у ребёнка не формируется понимание того, как отделить «важное» от «ерунды», он привыкает не делиться своими трудностями и волнениями с родителями.
Ребёнок думает, что только с ним такое произошло и, следовательно, это с ним что-то не так. Это ведёт к переживанию одиночества, изолированности ребёнка от других.

Правда ли, что мальчики реже девочек рассказывают о насилии

Есть статистика о том, что девочки подвергаются сексуализированному насилию (в которое входят домогательства) чаще, чем мальчики. Так, по статистике ВОЗ от 2016 года, каждая пятая девочка и каждый тринадцатый мальчик имеют такой опыт. В России локальное исследование по Северо-Западному региону показало, что около 14% юношей и 21% девушек сталкивались с той или иной формой сексуализированного насилия.

Достоверных данных о том, что мальчики сообщают о насилии реже, чем девочки, мы не встречали. Но у нас есть основания предположить, что это может зависеть от возраста, в котором ребёнок подвергся насилию.

Сексулизированное насилие над детьми в 99% случаев совершают мужчины. При этом сексуальная ориентация преступника здесь не играет никакой роли и, вопреки распространённому мифу, оснований для постановки психиатрического диагноза «педофилия» там тоже чаще всего нет. Насильник выбирает не столько жертву, сколько условия — ищет самый безопасный для себя вариант. Часто выбор падает на детей, ведь им сложнее распознать насилие и у них меньше ресурсов, чтобы дать отпор или обратиться за помощью. И тут как мальчики, так и девочки одинаково уязвимы.

В подростковом возрасте ситуация несколько меняется, у насилия появляются гендерные аспекты

Девочки действительно чаще сталкиваются с домогательствами в этом возрасте, некоторые виды домогательств в целом очень распространены (можно ли найти девушку, которой ни разу не свистели на улице и не задавали неуместных вопросов об интимной жизни?). При этом мальчики тоже могут столкнуться с домогательствами, для них это не менее болезненный опыт.

Большую часть сексуализированного насилия над мальчиками или мужчинами совершают другие мужчины, в сознании большинства людей такой сценарий невозможен или унизителен для пострадавшего. Из-за подобных установок домогательства в отношении мальчиков в целом менее ожидаемы, их сложнее заметить и подросткам, и окружающим их взрослым. Мальчики могут столкнуться с чувством стыда из-за того, что до них домогался мужчина, им может быть сложно осознать, что в их отношении тоже возможны такие действия. Всё это может мешать мальчикам-подросткам обратиться за помощью, довериться кому-либо.

Может ли поведение ребенка говорить о случившемся насилии

Нет единого набора признаков, по которым можно распознать, что ребёнок подвергся домогательствам или другим формам сексуализированного насилия. Но мы можем выделить то, на что стоит обратить внимание:

Внезапные перемены в поведении. Например, ребёнок вдруг замкнулся в себе или, наоборот, стал очень общительным. Резкие изменения в успеваемости, в стиле, в активности или выражении эмоций — это всё может быть реакцией психики на насилие, следствием травматизации или способом адаптации после произошедшего.
Ребёнок стал напрягаться при физическом контакте (если раньше такого не было).
Он отказывается куда-то ходить, «капризничает». Резкое нежелание идти в сад или ехать в гости к родственникам нередко воспринимается родителями как бунтарство, лень или капризы. Но такое нежелание может быть попыткой обезопасить себя, прекратить взаимодействие с насильником.

У детей младшего возраста опыт домогательств может выражаться через сексуализированное поведение: соответствующие сюжеты в играх, повышенный интерес ко «взрослым» темам. Они также могут выражать свои переживания или опыт в рисунках.

Как вести себя, если ребенок дает понять: с ним происходит что-то страшное

Сохраняйте спокойствие. Часто дети боятся рассказать о произошедшем, потому что беспокоятся из-за того, как это могут воспринять родители. Постарайтесь сдерживать эмоции в разговоре с ребёнком: это может напугать его. Будьте рядом, дайте ему возможность поделиться, выслушайте.

Не давите. Ребёнка заставляли делать то, чего он делать не хотел. Часто пострадавшими от насилия любое давление извне воспринимается как его продолжение. Покажите ребёнку, что вы цените его границы и уважаете его выбор.

Помните: ребёнок не виноват. Взрослый человек нарушил закон, выбрал насилие. Ваш ребёнок пострадал, ему нужна поддержка и помощь.

Обеспечьте безопасное пространство, свободное от критики, оценки, угрозы наказания

Признайте произошедшее. То, что тот взрослый сделал, — это неправильно. Лучше называть вещи своими именами, чтобы у ребёнка было представление о том, что произошедшее — это насилие и с ним так нельзя.

Поощрите рассказ ребёнка и выразите благодарность за доверие. Обратиться за помощью бывает очень нелегко, и вашему ребёнку потребовались большая смелость и силы, чтобы решиться рассказать вам о произошедшем. Покажите, что вы цените этот шаг (например, можно сказать: «Всё, что ты рассказала, важно»), похвалите ребёнка за смелость и подчеркните, что он всё сделал правильно.

Отнеситесь к себе с заботой и пониманием. Это шокирующая информация, и растеряться тут вполне нормально. Но важно помнить: если у значимых взрослых будет достаточно сил, то и восстановление ребёнка будет легче.

Опыт сексуализированного насилия ребёнка — это тяжёлые переживания для всей семьи. Обращайте внимание на своё эмоциональное самочувствие, поделитесь своими переживаниями с близкими людьми или специалистами. Вы тоже имеете право на поддержку и помощь.

При принятии решения об обращении в правоохранительные органы и вообще каком-то выносе информации о пережитом насилии за пределы семьи важно учитывать мнение пострадавшего ребёнка. Конечно, это непростое решение и универсального ответа для всех здесь быть не может.

Можно ориентироваться на возраст 10 лет: именно с этого момента суды принимают во внимание мнение детей

Как минимум с ребёнком любого возраста нужно будет обсудить возможные действия взрослых (подача заявления или разрыв отношений с насильником, например, если это был родственник). С ребёнком постарше уже можно не только проговорить ситуацию и ваши действия, но и спросить его мнения, чего он хочет. Взрослые, которые стараются защитить ребёнка и помочь, должны ориентироваться не только на возраст ребёнка, но и учитывать его личные особенности.

Что можно сделать со своей стороны для профилактики таких ситуаций? Как сделать так, чтобы ребёнку было проще рассказать о домогательствах в том случае, если они всё-таки произойдут?

Совершить насилие над ребёнком — это выбор агрессора, и, к сожалению, мы не можем контролировать ситуацию с этой стороны. Но можно создать условия, в которых недобросовестному взрослому будет сложнее воспользоваться ребёнком и заставить его молчать об этом. Научить ребёнка замечать, если что-то не так, доверять своим ощущениям и интуиции, дать ему чувство уверенности, что он имеет право на телесную неприкосновенность и может обращаться за помощью к близким.

Первое, что вы можете сделать для безопасности своего ребёнка, — это строить доверительные и позитивные отношения с ним:

Слушать (и слышать) ребенка.
Дать ребенку право и научить говорить «нет» (особенно когда речь идёт о телесном дискомфорте).
Интересоваться его мнением.
Проводить время вместе с ребёнком.
Одобрять его деятельность.
Обнимать ребёнка (но только если он этого хочет).

Вы также можете научить его основным правилам сексуальной безопасности:

Тело вашего ребёнка принадлежит только ему, он имеет право отказываться от объятий и других телесных взаимодействий, если не хочет их.
Пусть у ребёнка будет конкретный список взрослых, к которым он может обращаться с любыми вопросами и проблемами без страха, что его осудят.
Ребёнок не обязан беспрекословно слушаться взрослых, особенно если их просьбы вызывают неприязнь или причиняют вред. Обсудите с ребёнком, чтобы он всегда мог выражать своё недовольство происходящим и рассказать об этом взрослым, которым доверяет.
Правило купальника. То, что закрывает купальник, — это интимные части тела. Обучите ребёнка тому, как они называются, и поговорите с ним о том, что никто, кроме родителя и врача, не имеет права трогать эти места.

Ответы на вопросы подготовили Марина Эрлих и Екатерина Юрьева, сотрудницы центра «Сёстры».

Также по этому номеру телефона и почте можно записаться на три бесплатные консультации психолога — онлайн или очно — в Москве. Вы также можете поддержать пострадавших от насилия и внести свой вклад в развитие центра, подписавшись на пожертвование.

Насилие у детей и подростков

Читайте также: