Часто кричите на ребенка? Как не кричать на ребенка?

Обновлено: 18.05.2024

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
27 % родителей считают, что крики и наказания - самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
15 % равнодушны к проблеме.
12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

бессилие и отчаяние;
психофизиологическое истощение;
ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
завышенные ожидания, требования к ребенку;
личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют); ;
страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

Непослушание и капризы ребенка - результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете - результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей - это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
Не ставьте ребенка в угол - в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики - это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка - советы психолога».

Рассказывает эксперт психолог Евлалия Просветова: как перестать кричать на ребенка

Любой родитель хотя бы раз находился «на грани» или срывался на своего малыша, полностью терял над собой контроль. Нередко эмоциональный взрыв приводит к тому, что мама или папа хватает малыша, начинает кричать на него, трясти его или даже бить, думая что таким образом ребенок успокоится…

Одна из золотых заповедей в воспитании ребенка — не кричать на него даже в самых, казалось бы, сложных ситуациях. Этому легко научиться, если прибегнуть к нескольким нехитрым методикам самоанализа и самоконтроля.

О том, как разобраться в себе и перестать кричать на ребенка, расскажет эксперт Евлалия Просветова.

Ребенок, на которого срываются родители, растет нервным, неуверенным в себе, забитым и агрессивным. А самое страшное то, что во время тряски малыш может получить черепно-мозговую травму. Одним словом, обязательно нужно научиться действовать по-другому.

Проанализируйте, почему вы кричите

Агрессия со стороны родителей — это нередкое явление. Чаще всего она возникает по таким причинам:

вы устаете и недосыпаете;
полная привязка к ребенку, нет свободы и времени на себя;
жизнь и отношения в семье полностью погрузились в быт;
родительство казалось легким, но ожидания не оправдались.

Следите за своим состоянием

Родителям очень важно следить за состоянием своего внутреннего баланса. Если вы ощущаете, что вот-вот взорветесь, попробуйте поступить таким образом:

Выйдите из комнаты, где находится ребенок, и постарайтесь успокоиться. Глубоко подышите. В идеале следует попросить посидеть с ребенком кого-то из членов семьи. Даже если ребенок продолжит плакать, большого вреда ему это не причинит.
Выдерните себя из стрессового состояния. Выйдите на свежий воздух или откройте окно, выпейте стакан прохладной воды. Проследите за своим дыханием, приведите его в нормальный ровный темп.
Если организм требует выплеснуть стресс, поплачьте или побейте подушку. Ничего страшного в этом нет, зато негативные эмоции устранятся.
Делать глубокий вдох-выдох, вдох-выдох, пока не придете в себя.
Проанализируйте свое поведение и внутреннее состояние. Этот этап очень важный, он поможет определить корень стресса. Задайте себе вопросы: «Почему я разозлился/лась?», «Что вывело меня из себя и что именно произошло?» и так далее.

Ваша основная цель на этом этапе — стабилизировать свое состояние и разобраться в причине «взрыва». Во время вашего отсутствия ребенка успокоит другой родственник. Вы сможете вернуться к нему уже после того, как приведете свои эмоции в порядок. Так будет лучше и для вас, и для малыша.

Что делать, если уже накричал на ребенка?

В этой ситуации очень важно восстановить свое спокойствие и постараться вернуть доверие ребенка. Обнимите его, успокойте, попросите прощения и постарайтесь передать ему всю свою любовь. Сделайте так, чтобы ребенок понимал, мама рядом и любит его.

Если вы накричали на своего ребенка, не стоит ругать себя или впадать в депрессию. Нервный срыв может произойти у каждого, главное вовремя это осознать и постараться взять себя в руки.

Как предупредить срыв?

Профилактике срывов на ребенка нужно уделить особое внимание. Участвовать должны и мама, и папа ребенка — это обязательно. Все обязанности по воспитанию не должны возлагаться на кого-то одного. Будет отлично, если в процесс вовлекутся бабушки, дедушки и друзья семьи.

Самой главной мерой является разработка графика домашних дел. В этом расписании обязательно должно быть выделено личное время мамы и папы, в которое они смогут заняться своими делами и уделить внимание себе. Между собой родители могут меняться. К примеру, отдыхает мама — с ребенком папа, и наоборот. Если вы хронически не высыпаетесь и поэтому срываетесь, отдыхайте в дневное время вместе с малышом.

Очень много информации, советов и лайфхаков по воспитанию ребенка можно почерпнуть на специальных форумах, занятиях в студиях по развитию детей или на обычных встречах с другими мамами.

Важно понимать, что идеальных родителей не существует. А чтобы это осознать, надо больше общаться с единомышленниками. Это могут быть мамы с детской площадки или из студий по развитию, в конце концов, с интернет-форумов.

Если вам не удается контролировать себя, обратитесь к психологу.

Конечно, работа над собой — это сложный процесс, который состоит не из одного этапа. С ребенком приходит много трудностей, но они возникают абсолютно у всех родителей и проходит через них каждый. Приложите немного усилий - и ваш малыш будет расти в гармоничной и правильной атмосфере.

Читаем также:

Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Как не кричать на ребенка - советы психолога

Крики - это форма вербальной агрессии. Повышение голоса воспринимается как нападение, даже если не сопровождается оскорблениями. Крики негативно влияют на отношения, психологическое состояние их участников. Особый вред крики наносят детско-родительским отношениям.

Причины гнева родителей

Гнев - состояние, при котором человека переполняют негативные эмоции. Это сильное разрушительное чувство. Почему родители гневаются на ребенка:

несоответствие поведения требованиям, ожиданиям родителей;
усталость, стресс родителей; родителей, возникшее по другой причине, но вымещенное на ребенка;
желание родителей добиться уважения со стороны ребенка, подчинения авторитету;
раздражение родителей, направленное на самих себя;
непослушание, капризы ребенка;
невыполнение домашних заданий, нарушение школьной дисциплины, хулиганство и другое поведение, воспринимаемое как нежелательное;
отказ ребенка помогать родителям.

Каждая из этих причин имеет только одну скрытую предпосылку - ощущение бессилия у родителей. Это в свою очередь вызвано недостатком педагогической грамотности, непониманием своего ребенка или общей усталостью.

К внешним негативным факторам, раздражающим родителя, относятся:

пробки на дорогах;
конфликт в транспорте или на работе;
проблемные отношения с другими членами семьи;
увольнение или невозможность найти работу, в том числе из-за наличия ребенка;
другие личные стрессовые факторы.

Если крики становятся для родителя нормой поведения, то это может свидетельствовать о непринятии ребенка, депрессии или копировании сценария своих родителей. Еще одна не менее серьезная причина гнева родителей, в частности матерей - сожаление о рождении ребенка, послеродовая депрессия.

Разногласия между супругами, финансовые или социальные трудности подрывают психологическое здоровье супругов. А иногда кто-то из родителей или оба видят причину проблем в ребенке. Например, считают, что из-за него не хватает времени друг на друга, или что из-за него случился финансовый кризис в семье.

Последствие вербальной агрессии

Как мы уже говорили, крик воспринимается как нападение. Включается защитная реакция - ответная агрессия или плач. Как это влияет на жизнь ребенка и семьи:

Формируется стойкая обида, внутренние переживания и скрытность. Если ребенок наделен сильным темпераментом, устойчивым типом нервной системы, то быстро привыкнет к крикам. Тогда родитель окончательно потеряет авторитет, а единственный знакомый способ воспитания (крики) станет неэффективным. Если ребенок родился со слабым темпераментом, то он будет бояться родителя, страдать от неуверенности в себе, вырастет пассивным и мнительным. В этом случае нередко наблюдается аутоагрессия.
Возникают проблемы в отношениях со сверстниками. В зависимости от психических особенностей ребенка наблюдаются 4 реакции: копирование поведения родителей, гиперкомпенсация в виде чрезмерной мягкости и неспособности постоять за себя (в будущем со своими детьми превращается в гиперопеку, вседозволенность), самоутверждение за счет более слабых людей или на фоне беззащитных домашних животных, неуверенность в себе и вынужденное или добровольное одиночество.

Систематическая агрессия родителей постепенно становится нормой для ребенка. Она трансформируется во внешнюю или внутреннюю агрессию. Взрослея, ребенок начинает причинять боль другим людям (животным) или себе. Если крики и насилие постоянно присутствовали в семье, то дети вырастают жертвами и агрессорами.

Как усмирить гнев

Прежде всего, нужно разрешить себе испытывать гнев, не винить и не наказывать себя за это. Раздражаться, гневаться и кричать, бить - это разные вещи. Первое допустимо, знакомо всем людям, но вредно для самой личности, потому требует контроля и умения управлять негативными эмоциями. Второе - недопустимо, разрушительно для отношений и всех их участников.

Крик - это последствие переполнения сосуда терпения. Чем дольше вы подавляете негативные эмоции, тем сильнее будет взрыв.

Как управлять гневом:

Будучи в спокойном состоянии, займитесь анализом тех ситуаций, которые вас беспокоят. Теперь вы знаете основные причины и истоки гнева. Будьте честны с собой, проанализируйте свое поведение на предмет соответствия возможным причинам и предпосылкам. Подумайте, почему вы разозлились, был ли на самом деле повод, что именно или кто стал причиной вашего раздражения.
Подумайте, что вы можете сделать, чтобы устранить негативный фактор. Вы сердитесь сами на себя, потому что не понимаете ребенка и не знаете, как повлиять на него? Время заняться изучением педагогической и психологической литературы. У вас проблемы в отношениях с мужем? Поговорите с ним, а не терпите и не вымещайте негатив на ребенке. Вы раздражительны и подвержены влиянию стресса? Повышайте стрессоустойчивость. И так далее.
У ребенка нет цели вывести вас из себя. Капризы, непослушание, крики и слезы - примитивные, доступные ребенку способы заявить о себе, привлечь внимание, напомнить о неудовлетворенной потребности, отстоять самостоятельность. Например, в момент кризиса трех лет и кризиса переходного возраста плохое поведение - результат непринятия родителями самостоятельности ребенка, неуважительное отношение к нему, игнорирование его мнения. Учитесь лучше понимать своего ребенка и не опускайтесь в своих реакциях до детского уровня. Вы образец для подражания, вы старше и опытнее. Помните это.
Говорите ребенку о своих переживаниях и чувствах, о том, что некоторые из его поступков расстраивают вас. При этом обсуждайте только конкретные действия ребенка, факты, а не его личность в целом. Выбирайте спокойный, но, если это нужно, строгий тон. Помните, что похвалы и одобрения всегда должно быть больше, чем критики и порицания. И это не зависит от поведения ребенка, всегда можно найти приятные слова для сына или дочери, похвалить за мелочь, поблагодарить, просто признаться в любви.
Принимайте ребенка таким, какой он есть. Не требуйте от него невозможного или исполнения ваших желаний. Он - личность со своим мнением, интересами, способностями и склонностями, желаниями и потребностями. Позвольте ему расти и развиваться, поддерживайте, а не ограничивайте свободу. Общайтесь с ребенком, выслушивайте его позицию, спрашивайте о мотивах поступков.
Не делайте ребенка свидетелем ваших криков и скандалов с партнером, другими людьми. Это тоже агрессия, которая создает неблагоприятный психологический климат в семье. Дети растут напряженными, что выливается в драки и ссоры со сверстниками, родителями. Дети, выросшие в агрессивной среде, подвержены неврозам и фобиям, они плохо сходятся с людьми, испытывают трудности в построении дружеских и любовных отношений.

Что делать в момент приступа гнева:

Дистанцироваться. Возьмите за правило уходить, замолкать, останавливать себя.
Выместить энергию гнева на подушке или боксерской груше, отжаться, пробежаться. Гнев - это химическая, гормональная реакция, которая заставляет мышцы накапливать энергию. Дайте физическую разрядку телу, чтобы очистить ум и принять рациональное решение.
Глубоко дышать, желательно на улице или возле открытого окна.
Если сорвались и накричали на ребенка, то попросить прощения, объяснить причину срыва. Это важно, иначе ребенок сделает вывод: «я плохой». А на самом деле он, вероятно, не виноват в гневе родителей.

Будьте готовы к тому, что работа над собой займет не один месяц. Саморегуляция - высший уровень эмоционального интеллекта. Его сложно достичь и еще сложнее поддерживать. Но это возможно. Вспоминайте в моменты отчаяния о семье, детях, счастливом будущем, приятных моментах из жизни. Найдите цель, которая станет сильной мотивацией для работы над собой.

«Он по-другому не понимает!». 5 способов перестать кричать на детей

Общение с детьми — это не всегда просто. Раз сказал, два сказал — ребенок не понимает. Что же делать? Нет-нет, постойте. Кричать вовсе не обязательно. Тем более что это не работает. Наш блогер Диана Тевосова объясняет почему и рассказывает, как научиться сдерживать свои эмоции.

Многим родителям сложно сдерживать эмоции, если ребенок не слушается. Первая автоматическая реакция — добиться послушания криком. Но я очень хочу вам напомнить, что крик — это опасный и неэффективный метод.

Криком взрослый только травмирует ребенка. Создает в детях неуверенность в себе, страх проявления, стрессовую среду, в которой невозможно нормальное гармоничное развитие. А еще крик закладывает у ребенка неправильную модель поведения. Он не учится договариваться, строить диалог — он привыкает решать вопросы с позиции агрессии.

Дети, на которых часто кричат, больше подвержены депрессиям и агрессивному поведению в подростковом возрасте. Это может негативно сказаться даже на физическом здоровье ребенка. Я читала про эксперимент с участием подростков и их семей, в котором оценивали отношения внутри семьи по «шкале грубости». Выяснилось, что грубое отношение влияет на многие аспекты здоровья: от эмоционального развития до проблем с сердечно-сосудистой системой. Но что же делать, если в конфликтных ситуациях не хватает сил сдержаться?

1. Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения

Психологи советуют провести такой эксперимент: представьте, что перед вами чужой ребенок или взрослый человек (например, ваш начальник). Стали бы вы на него кричать? Вряд ли. Скорее всего, вы попробовали бы договориться мирно. Так почему бы не попробовать это сделать с вашим ребенком?

2. Используйте формулу ненасильственного общения

Проговорите ситуацию без обвинения в адрес другого человека, безоценочно выразите свои чувства от нее и озвучьте свое желание. Например, если подросток задержался и пришел позже обычного, можно сказать: «Когда на улице темно, а тебя нет дома и я не могу до тебя дозвониться, я очень переживаю и боюсь — в голову лезут тревожные мысли. Мне было бы гораздо спокойнее, если бы ты предупреждал, что задержишься и говорил, на сколько».

3. Говорите о своих ожиданиях

Дети не обладают знаниями и опытом взрослых. Если они делают что-то неправильно — не слушаются, лезут не туда, ведут себя не так — это не от желания досадить и обидеть. Просто взрослый не сказал четко и понятно о своих ожиданиях и нормах поведения.

Например, такая ситуация: мама заходит в детскую комнату, видит разбросанные игрушки и сразу начинает ругаться. В ее представлении в комнате царил идеальный порядок, а несоответствие картинки из головы и реальности запускает автоматическую реакцию — крик.

Но у ребенка другие представления: он увлекся игрой и даже не думал о порядке в комнате. А об ожиданиях мамы он не имел ни малейшего представления.

Попробуйте сесть рядом с ребенком, поймать его взгляд и спокойно сказать о своих ожиданиях: «Скоро придут гости. Мне бы очень хотелось, чтобы к их приходу в комнате было убрано. Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру и убрать игрушки?»

4. Встаньте на место ребенка

Вспомните, что чувствовали в детстве, когда кто-то повышал на вас голос. Представьте, какие эмоции испытывает ребенок в этой ситуации. Посмотрите на ситуацию со стороны! Совет: важно научиться заранее выявлять «симптомы» гнева и осознавать его. Например, отметьте в каких частях тела концентрируется напряжение: сжимаются кулаки, напрягаются плечи. В момент гнева старайтесь расслабить эту часть тела. Через физическое расслабление можно добиться и эмоционального.

5. Проанализируйте свои эмоции

Развивать эмоциональный интеллект надо не только детям, но и родителям. Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции и хотите кричать и ругаться, остановите себя на минуту и задайте вопрос: на что я злюсь? Как правило, истинные причины заключаются не в ребенке. Найдете эту причину, найдется и энергия на решение проблемы, а не на крик.

Совет: если чувствуете, что эмоции слишком сильны, выйдите из комнаты. Сделайте несколько дыхательных упражнений или просто понаблюдайте за дыханием — это поможет быстро переключиться с негативных мыслей и снизит эмоциональное напряжение.

Однажды исследователи провели опрос среди детей 4-6 лет. Их попросили вспомнить случай, когда родители ругались на них. Участники смогли вспомнить свои ощущения — страх, обиду, апатию, но причину ссоры никто не смог назвать.

Ругаясь на детей, родитель закладывает в детскую душу негативные эмоции, которые дети пронесут через всю жизнь. Я советую всегда помнить об этом, когда чувствуете раздражение и желание решить конфликт с ребенком с помощью крика.

Иллюстрация: grop / shutterstock / fotodom

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Как перестать орать на ребенка? Инструкция для разгневанных родителей

Закричать на ребенка может даже самый тихий и демократичный родитель — от испуга, к примеру. Ребенок чуть не сбежал в толпе, и вот вы, держась за сердце, распекаете его. Потом, конечно, раскаиваетесь, извиняетесь и живете себе дальше дружно.

Но иногда крик превращается в регулярно применяющийся воспитательный метод. Вы вежливо просите, потом ворчите, потом взываете к совести и разуму, потом жалуетесь на свою тяжелую родительскую долю, потом… Ну, что уж тут скрывать, потом многие орут.

Родительские вопли (и это понимают даже те, кто их издает) имеют весьма низкий КПД: ребенок слушается, но привыкает к тому, что можно вести себя нежелательным образом до тех пор, пока родитель не выйдет из себя. Кроме того, ребенок начинает считать, что мама с папой не особо владеют собой и ситуацией. Ах да, у тех, кто решает проблему непослушания криком, дети тоже часто вопят. И от криков рукой подать до шлепков…

Но что делать-то, если не орать?

Микаэлин Дуклефф — научная журналистка, мать и автор книги о воспитании детей в традиционных культурах «Охота, собирательство, родитель». Сама она не очень терпелива, и, бывает, покрикивает на дочь. Она считала, что так делают абсолютно все.

Но вскоре Микаэлин обнаружила, что многие родители из тех, с кем она беседовала, обходятся без повышения голоса вообще. Это были простые люди, без всякого психологического образования, часто вообще без образования, живущие охотой и собирательством. И, тем не менее, они умудрялись как-то обходиться без крика. Микаэлин собрала несколько важнейших своих открытий в одной статье для журнала Parents.

Для начала она приводит слова психолога Лизы Фельдман Барретт: «Существует заблуждение, что можно остановиться и не кричать, если ты вышел из себя». На самом деле, все не кричащие родители применяли стратегии, которые помогали им предотвратить приступы гнева до того, как они происходили. Что же это за стратегии?

Напоминайте себе, что дети ведут себя так не специально

Однажды Микаэлин и ее дочь Рози поехали в Канаду, чтобы взять интервью у весьма спокойной бабушки-инуитки Долорозы Нарток. Девочка хваталась за шнур микрофона, пыталась повиснуть на нем, как на тарзанке, и не обращала внимание на просьбы мамы это прекратить. Тогда Долороза сказала: «Если ребенок не слушается, это потому, что она слишком мала, чтобы вас понимать. Она еще не готова к этому уроку».

Есть распространенное мнение, что дети «проверяют границы», «выводят взрослых из себя» и «пытаются манипулировать родителями». Но этому нет никаких научных доказательств. Нет МРТ-снимков, которые бы показывали «манипулятивную» активность в мозге трехлетки, которая не слушается. Нет исследований психологов, в которых бы восьмилетний мальчик признался: «Да, я сделал это специально, чтобы позлить отца».

Истории про манипуляции, проверку границ и доведение родителей до белого каления намеренно можно назвать народным фольклором, считает психолог Венди Могел. Но этот фольклор не безобиден, потому что он питает родительский гнев — кому же понравится, когда им манипулируют!

Во многих традиционных сообществах родители по-другому интерпретируют детское поведение: там считают детей до восьми-девяти лет иррациональными, нелогичными созданиями, которые еще не все понимают. Дети действуют из добрых побуждений и они любят нас, но они еще не знают, как правильно себя вести.

Попробуйте сменить вектор своих ожиданий. Не ждите от детей хороших манер — ждите, что они будут не слушаться. Ожидайте от них истерик, капризов, начальственного поведения и грубости. Верьте, что они устроят бардак, выполнят все поручения неверно, и даже сорвутся на вас и попытаются стукнуть.

Приготовьтесь к литрам пролитых из-за сломанного банана слез.

Это более вероятное развитие событий, чем беспрекословное послушание. Доктор Могел советует не принимать это на свой счет и не считать себя плохим родителем. Постепенно, со временем, поведение ребенка будет улучшаться. Но даже у подростков, которые уже должны понимать, что к чему, случаются откаты в совершенно детское непослушание. И обратно — к нормальному взрослому поведению.

Придумайте для своего ребенка милое прозвище и употребляйте его во время ссор, чтобы напомнить себе, что он на самом деле милый и хороший. Или представьте, что ваш малыш — студент по обмену из какой-то далекой страны. Он не знает вашу культуру, а вы — его. Изучайте друг друга. Смените злость на любопытство.

Ожидать от детей плохого поведения — не означает позволять им делать все, что захочется. Вы можете и должны указывать на ошибки, устанавливать границы, и рассказывать о том, как надо себя вести — просто ожидание худшего позволит вам не кричать, если оно случится.

Откажитесь от ссор со своим ребенком

Споры (и даже уговоры) вызывают и у вас, и у ребенка чувство разочарования. Кроме того, он учится спорить, когда возникает проблема. Дети подражают родителям и перенимают их способы реагирования на мир, считает психотерапевт Эрлангер Тернер.

Осознайте, что ваш гнев только ухудшит ситуацию — это поможет вам реже кричать.

Попробуйте отказаться от ссор, придирок и торговли с ребенком. Вообще. Если подумать, это совершенно не имеет смысла. Какой логики и порядка мы хотим от нелогичного и хаотичного существа? Если вы чувствуете поднимающийся гнев, остановитесь, напомните себе: «Злиться на ребенка непродуктивно, злость не поможет».

Если видите, что назревает спор — спокойно объясните, почему вы приняли такое решение. Напомните ребенку о семейных правилах: если вы укладываетесь спать в девять — это не обсуждается. И не обсуждайте это больше!

Призовите все свое спокойствие и позитивные эмоции

Потренируйтесь испытывать новые чувства: благоговение перед силой природы, трепет при виде красоты бабочки или облаков в небе.

Также ежедневно уделяйте несколько минут тому, чтобы потренироваться испытывать сострадание и любовь к своему ребенку. Посмотрите на его пухлые пальчики или милое лицо и напомните себе, как сильно он любит вас и нуждается в вас. Напомните себе время, когда малыш пытался вас порадовать. Еще вы можете вести дневник благодарности. Записывайте туда случаи, когда ребенок помогал вам, радовал, был щедрым и любящим.

Когда вы начнете чувствовать нарастающий гнев, вам будет легче изменить это чувство на более продуктивное и позитивное. Подумайте о каком-нибудь восхитительном природном явлении. Сосредоточьтесь на милом носике вашего ребенка и ощутите сострадание к этому иррациональному существу. Или напомните себе, что, хотя этот ребенок сейчас сводит вас с ума, он был добр к своему брату сегодня днем, когда тому понадобилась помощь с домашним заданием.

Этот порыв позитивного чувства может быть единственным, что вам нужно, чтобы подавить желание кричать.

А если ничего не сработало, и вы все же раскричались? Что ж, у вас есть отличная возможность научить ребенка приносить извинения и заглаживать свою вину. Сядьте и спокойно обсудите произошедшее, объясните, что сорвались, и громкий голос не является решением проблем.

Читайте также: