Почему нельзя жаловаться подруге, что у вас неприятности с мужем?

Обновлено: 16.05.2024

Делиться иногда переживаниями с друзьями — нормально. От посторонних можно получить дельный совет или взгляд на проблему с совершенно другой точки зрения. Но нездорово пользоваться чужим доверием и топить друзей и родных в постоянном нытье и жалобах на невыносимость характера мужа или парня.

От такого поведения нет никакой пользы. Во-первых, друзья начинают ставить под сомнение твою адекватность. Зачем продолжать жить с человеком, от которого одни беды? Во-вторых, постепенно начинает сходить на нет и дружба. Кому захочется встречаться только для того, чтобы выслушать очередную порцию стонов и жалоб? Что делать, если твоя подруга постоянно жалуется на мужа? Психологи знают, какие приемы помогут.

Устанавливать личные границы

Здоровая дружба — здоровые границы. Не стесняйся четко обозначить время, которое вы с подругой посвящаете нытью. Такой совет дает психолог и консультант Анна Посс. Можно сказать примерно следующее: «Я заметила, что когда мы вместе, то, по большому счету, говорим исключительно о твоем муже и ваших с ним отношениях. Было бы здорово, если бы мы все-таки посвящали больше времени обсуждению наших с тобой дел и отношений».

Не давать советы, пока подруга не попросит

Когда на жизнь жалуется близкий человек, очень сложно удержаться от советов вроде «бросай этого козла!

». Полная картина их отношений тебе неизвестна — вполне возможно, подруга немного, мягко выражаясь, привирает, и ее муж не такой уж и монстр, каким она его рисует.

Семейный консультант Каролин Мэдден считает, что не стоит советовать подруге разойтись с мужчиной, даже если она сама кричит, что завтра же идет в суд. В случае реального развода с печальным, например, концом крайней и виноватой можешь оказаться ты — ведь это ты «давила» на подругу, чтобы она наконец бросила мужа.

Если же подруга на самом деле просит совет, сделай его как можно более нейтральным и коротким. Но будь готова к тому, что любой твой совет подругу не удовлетворит. Это нормально — она или сама не знает, чего хочет, или знает, но боится в этом себе признаться. Поэтому не ломай голову, размышляя над тем, как помочь близкому человеку. Вместо этого сделай ход конем и спроси подругу, какое решение проблемы она сама видит и хочет.

Предложить обратиться к профессионалу

Не забывай сама и подруге не давай забыть одну простую вещь. Ты — подруга, а не практикующий семейный психолог с 20-летним стажем. Не бери на себя груз чужих проблем, тебе с ними не разобраться. Позволь каждому делать свою работу и отправь подругу к психологу.

Не говорить «сама виновата»

Ситуации бывают разные. Да, со стороны тебе кажется, что это глупость несусветная — быть в отношениях с абьюзером. Ты, разумеется, не попала бы в эту ловушку. И подругу предупреждала миллион раз. Вот только от твоих обвинений и укоров ей ничуть не легче.

Подумай о другом. Если подруга в токсичных отношениях, ей и так тяжело говорить об этом и признавать свои слабости и ошибки. Просто поддержи человека — беседой, предложением пожить у тебя, пока ситуация дома не улучшится, или чем-то действительно дельным.

Слушать и кивать

Чаще всего подруге от тебя ничего и не нужно. Просто немного внимания и участия. Поэтому молча слушай и кивай, давая понять, что ты следишь за нитью разговора. Можно использовать хитрый прием психоаналитиков — для поддержания разговора повторяй последнее сказанное подругой предложение, как бы прося ее развить эту тему.

Психолог Джефри Джеймс считает, что при таком варианте жалобщик исчерпает свои ресурсы довольно быстро. Твоя задача — не подливать масла в огонь, не строить предположения и не выводить подругу на новые витки размышлений о недостатках мужа. Просто молчи и кивай.

Никогда не говорить «все не так уж и плохо»

Сказать это — все равно что вылить канистру ракетного топлива в затухающий костер во время летнего пикника на природе.

Говоря «время все исправит» или «ладно тебе, не вешай нос» ты как бы обесцениваешь жалобы подруги и ее проблемы, которые для нее самой составляют центр всего мира. В ответ ты получишь еще больше жалоб и подробностей «недостойного», с точки зрения подруги, поведения мужа.

Не жаловаться в ответ

Замкнутый круг, из которого потом будет очень сложно выбраться. Своих проблем жалобами вы не решите и только погрязнете в потоках оскорблений своих половинок. Когда отношения с ним наладятся, вам обеим будет неловко за это копание в корзине с грязным бельем.

Менять тему

Самый простой способ сбить с толку жалующуюся подругу — сменить тему. Достаточно зацепиться за какие-нибудь ее слова и попросить рассказать подробнее о том или ином обстоятельстве ее жизни. Подруга отвлечется, разговор пойдет в другое русло, вам обеим станет легче и проще общаться дальше.

Не принимать ничью сторону

Старайся сохранять нейтралитет всеми возможными способами. Да, подруга может припереть тебя к стенке и прямо спросить, на чьей ты стороне. Объясни, что ты не можешь брать на себя ответственность быть судьей взрослым людям. Такой совет дает Венди Китлиц, старший консультант-психолог в семейном центре в Канаде.

Не забудь: критикуя мужа подруги, ты критикуешь и подвергаешь сомнению ее выбор, то есть ее умение разбираться в людях. Такие суждения позже могут выйти боком для тебя самой.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Почему нельзя рассказывать о проблемах с мужем подружкам?

Мне кажется нельзя рассказывать подружкам семейные проблемы потому, что если какая-нибудь из них Вам завидует и, не дай Бог, не равнодушна к Вашему мужу, то непременно может воспользоваться этой ситуацией (это к примеру). Может и не воспользуется, если порядочная, но шансов у неё от Ваших рассказов станет больше. Вы же не знаете, что у Ваших подруг на уме. Не зря же говорят, что у женщин подруг нет, есть только приятельницы.

Потому что у вас с мужем проблемы вскоре могут исчезнуть, а мнение Ваших подруг о вашей семье и о Вашем муже надолго останется плохим. Еще важно то, что энергоинформационное поле накапливает информацию, и чем больше скопление людей и проговаривание темы, в вашем случае проблем, тем сильнее энергетика негатива. И ваши с мужем проблемы могут начать усиливаться.

Лучше вообще никому не рассказывать свои семейный проблемы!!если уж так нужно поговорить на эту тему,только с психологом,он точно вам поможет,а вот ваши подруги,врят-ли что помогут!так что выбор ваш-это ваша семья!

Подружки не всегда верны. Тут они сочувствуют, а за глаза обсуждают. А как сказал klark, лучше всего никому об этом не рассказывать, семейные проблемы нужно решать внутри в семье. Если хочешь иметь хороший крепкий брак-тогда замени лучшую подругу на супруга. Он лучший вариант. Дружи с подругой, но не так как раньше, рассказывай ей в 90% меньше чем раньше, тогда у тебя будет крепкая семья и не надо будет рассказывать о своих проблемах с мужем никому, потому что их просто не будет!

Почему стало нормой для женщин жаловаться подругам на своих мужей?

Я не понимаю этой тенденции. Это все равно, что пускать в свою жизнь его кого-то и часто не одного. Как-то все это неправильно и неприятно. Когда мы жалуемся на кого-то, то значит осуждаем его за его неправильное поведение. И других провоцируем. А это неправильно. Семейная жизнь для двоих, то что в христианстве называется таинством брака. К тому же многие женщины жалеют о своей откровенности.

А обсуждать стали мужей с подругами из-за низких норм морали и нравственности. Вседозволенность же и сексуальная свобода. Чего стесняться-то?

Я такие разговоры не поддерживаю и стараюсь остановить, чтобы потом не было стыдно ни мне, ни подругам.

Ой, это было всегда, я думаю что даже в доисторические времена, пока мужики за мамонтом ходили, девчонки садились в кружок вокруг костра и перемывали косточки своим половинкам.

И ничего такого тут нет, иногда так наболит, что просто нужно кому-то душу вылить, почему бы не близкой подруге. Просто надо меру знать, а подругам понимать, что пожаловаться-пожалов ались и забыли, а мужей любим как прежде.

Разве мужики между собой не жалуются на жен, по моему это даже чаще происходит чем у женщин.

Не думаю, что это появилось именно в последнее время. Кажется, что такие женщины были всегда. Причины этому:

агрессия по отношению к мужу (причем такая, которую не всегда можно выразить прямо)
страх зависимости и слабости, желание контроля
возможно, страх осуждения (а так это не я, это все он козел)
низкая самооценка

Знаю женщин, которые так делают, не одобряю и всегда удивляюсь: как можно поливать грязью человека, с которым живешь и вроде как любишь? Я понимаю ситуации, когда произошло что-то из ряда вон выходящее и это единичный случай, женщина в отчаянии, не знает, что делать, и просит помощи/поддержки у близких подруг. Но если это ежедневное агрессивное перемывание костей, то искренне жаль женщин, которые выбирают жизнь с человеком, к которому они не могут испытывать искреннего уважения, любви, заботы.

Почему нельзя жаловаться на мужа подружкам

Однажды мужчина мне сказал: «Наши отношения — это только наше дело. То, что происходит между нами, это важно только для нас, только мы можем все решить и понять. Потому что в наших отношениях есть только ты и я».

До сих пор помню свое состояние: удивление, трепет, тепло, нежность, уважение. Мужчины нам часто говорят прямые и мудрые мысли. Главное, их внимательно слушать.

Внутренний мир женщины — открытая система, для нас важно делиться своими эмоциями, чувствами, переживаниями. Все, что нас тревожит и радует, мы несем подругам.

Часто женские беседы напоминают соревнования: кто несчастнее, у кого проблемы тяжелее. «Это что, а вот у меня…» — щебечут подружки. Безусловно, свои ситуации, такие родные, кажутся самыми невыносимыми или самыми радостными. И мы готовы бесконечно обсуждать то, что мучает, терзает или радует, выливая свою боль или счастье.

С одной стороны, это так правильно — делиться, чтобы не копить в себе тонны невысказанных слов и эмоций, не размножать угрюмые мысли в своей голове, которая способна устроить атомный взрыв из любого события.

С другой стороны, нам с вами, милые женщины, нужно выражать свои чувства так, чтобы это было безболезненно и для отношений, и для нас самих. Ведь часто источник забывается, а информация и ощущения остаются, создавая определенный ореол представлений о нас и нашем окружении, в том числе — в головах наших подруг.

Когда мы строим отношения с мужчиной, то в нашем пространстве формируется эгрегор пары. Это энергия, которая нас объединяет, создает защиту, питает отношения. Либо мы будем этот эгрегор формировать, либо разрушать.

Когда женщина ругает, критикует своего мужчину, то энергетическая аура вокруг пары получает пробоины, отношения начинают таять.

Если мы не видим энергию любви, связывающую мужчину и женщину, это не отменяет ее присутствия. Потому важно относиться друг к другу бережно. Есть такое правило: о мужчине ему, при нем и без него говорить только хорошо.

Женщина своей мудростью способна развивать мужчину, формировать представление о нем в обществе, в том числе, среди близких и знакомых. То, как она это делает, определяет успешность мужчины и пары в мире. Если мужчина не слышит негативных формулировок в свой адрес, он чувствует это отношение к себе, даже если находится за тысячи километров от своей женщины.

Если же вы будете при мужчине говорить нежные слова любви, а без него жаловаться и выговаривать подругам свою злость на него, он будет ощущать, что вы его обманываете.

Однажды я приехала в роскошный отель. Отдыхающих было мало, я часами гуляла в одиночестве и наслаждалась необычным светящимся воздухом. Он завораживал своей негой и роскошью. Через какое-то время отель наполнился людьми и это чарующее ощущение пропало. Только тогда я поняла, что это энергия богатства меня обнимала, она буквально парила в воздухе, ее можно было осязать, чувствовать, трогать.

Так и энергия пары — она часто бывает осязаемой, кажется, что ее можно потрогать. Люди это чувствуют. Если энергетическая оболочка цельная, то все вокруг понимают, что этот мужчина занят. И сам мужчина это осознает.

Вы можете спросить: «Что же тогда делать? Ведь эмоции разрывают на части, хочется их выплеснуть, поделиться, получить поддержку подруги…».

Это верно. Эмоциям важно давать выход. Если хранить в себе агрессию, то однажды эти сбережения вырвутся на свободу. Либо будет вселенский взрыв злости с истерикой и криками, либо — болезнь. Ведь онкология, например, — это глубоко спрятанная обида, яд, который постепенно разъедает человека.

Женщинам особенно важно выплескивать свои переживания. Для этого существует множество способов. На тренингах мы активно используем многие из них.

Можно бить кулаками подушку, выдыхая через удары свою обиду, проговаривая слова злости и горечи.

Еще есть практика выговаривания боли, когда вы стоите у стены и, представляя обидчика, высказываете ему все, что вас мучает, рассказываете о своих переживаниях целиком, ничего не оставляя себе.

Можно написать обидчику письмо, не отправляя, и излить в нем свою душу. Я, например, с удовольствием бью тарелки в лесу, когда есть такая возможность.

Важно снимать внутреннее напряжение и через проговаривание осознавать, что именно вас так сильно расстроило. Ведь женщине часто нужен не совет, а возможность высказаться. Пока она говорит, она все видит, понимает, находит выход из создавшегося положения.

Если хочется поделиться с подругой, то важно это делать после того, как накал страстей утих, и вы можете более-менее спокойно думать. Здесь мы используем такую форму передачи своего состояния, как «я - высказывания».

Например: «Я чувствую себя несчастной, когда он говорит или делает то-то». При этом сохраняется посыл: «Я люблю его, он лучший для меня, но в этот момент я переживаю боль». В таком случае вы можете выговориться подруге, не жалуясь на мужчину, а говоря лишь о своих чувствах на данный момент.

Часто я слышу от женщин: «Вот еще, это столько надо работать, столько делать! Почему я должна?». Мы не должны, ничего не должны делать. Важно понимать свои желания, что мы хотим: создавать отношения или разрушать их.

Когда вы четко рассмотрите свою цель и поймете, что есть способы, которые помогают развивать отношения счастливо и гармонично, то любой процесс станет для вас легким и радостным. Ведь получается всегда у тех, кто делает.

В любых отношениях есть все: и радость, и любовь, и непонимание, и грусть, и злость, миллионы оттенков и полутонов, цельных и неосознанных переживаний. Сейчас ты страдаешь от боли и высказываешь жалобы на своего мужа, а через час уже обнимаешь его и чувствуешь, что жить без него не можешь.

У подруги же формируется представление: «Он плохой, мучает женщину, не подходит он ей». Так постепенно в разговорах начинают мелькать подобные фразы: «Он тебе не пара, вот, ты какая прекрасная, он тебя не достоин!».

Мы своими руками создаем вокруг отношений ореол критики вместо ореола любви. Сама посеяла зерно, сама и урожай потом снимай в виде разрушенных и обугленных воспоминаний.

Подруги всегда готовы поддержать, в боли и в радости. А женская энергия обладает мощной силой. Если вас поддерживают в любви, будет расти любовь, поддержат вас в жалобах, вырастет лес жалоб. Будьте разборчивы в словах, бережны к отношениям.

Зачем мы жалуемся подругам на мужчину? С одной стороны, ждем поддержки. С другой стороны, перекладываем ответственность. Ведь подруга чаще всего скажет: «Ты такая хорошая моя, а он ужасный!». Получается, ты друг, а он враг. Так мы питаем свою детскую позицию.

Когда вы хотите пожаловаться на мужчину маме, папе, подруге, спросите себя, сколько вам сейчас лет. Наш самый близкий человек — мужчина, который рядом, часто отражает глубинные детские травмы и переживания. Именно он неосознанно попадает в тот очаг боли, который мы когда-то тщательно затушили. В этой боли мы остаемся в том возрасте, когда ее испытали.

Если обиды и ссоры становятся частыми, понаблюдайте, что именно вы чувствуете в эти моменты. Можно поделиться с историей с психотерапевтом, пережить непрожитые эмоции, выпустить их из темницы подсознания, освободить место для радости и любви.

Если вслушаться во все жалобы, то в можно собрать коллаж: «Мама (папа, подружки), смотрите, как он меня обижает, я плачу, защищайте меня!». И в сторону мужчины летит суровый клич детства: «Сейчас как папу (маму, подружек) позову, будет тебе!». Звучит смешно, и мы, безусловно, говорим все это взрослыми словами, но суть та же.

Мы можем вечно оставаться детьми, размахивая совочками в песочнице отношений, а можем учиться и взрослеть, пробуждая осознанное внимание к себе и любимому человеку. Ведь жаловаться легко, но для конструктивного разрешения ситуации необходимо приложить усилия, развивать какие-то свои качества, направляя энергию в нужное русло.

Если нас что-то не устраивает, то, скорее всего, мы переросли что-то в себе. Какая-то старая установка, отживший паттерн поведения не пускает нас двигаться в потоке жизни, а мы старательно за него держимся, не видя и не зная, что с этим делать. Тогда мы начинаем неосознанно совершать такие поступки, использовать такие слова, с помощью которых стараемся показать мужчине, что он не прав.

У него, в свою очередь, возникает протест, он воспринимает происходящее, как ваше твердое желание его переделать. Ведь проще указать на недостатки партнера, чем увидеть свою зону роста.

Если вы задумаетесь, если хотя бы на минутку замолчите, то поймете, что намного интереснее раскрывать свои грани, чем критиковать мир вокруг, озираясь в поиске виновников бед.

Помните поговорку: «В чужом глазу видим соринку, а в своем бревна не замечаем».

Именно родные люди «отзеркаливают» нам качества, которые мы в себе не принимаем. Наше близкое окружение транслирует то, что мы себе не разрешаем. Например, мы критикуем мужчину за то, что он ленивый. Посмотрите на свое поведение, возможно, вы не позволяете себе отдых, схватили всю ответственность в свои хрупкие руки и гордо несете ее, размахивая, как флагом, перед его носом.

Лишь выдохнув, вы начнете замечать, что ваш мужчина сильный и готов делать все, что необходимо, слыша вашу похвалу и купаясь в вашей нежности, которая просыпается в теле расслабленной счастливой женщины, позволяющей себе роскошь обычного отдыха.

Прежде чем критиковать и ругать любимого, спросите себя, а что именно вас раздражает в нем, что именно вызывает обиду и боль. Найдя истинную причину, вы легко ее разрешите.

Именно взрослая, осознанная позиция откроет путь к себе, научит делать то, о чем вы раньше не задумывались, чего никогда не позволяли, откроет суть вещей и создаст счастливые отношения с любимым мужчиной.

Не могу пройти мимо народной мудрости. Когда-то моя бабушка говорила маме, льющей слезы: «Милая доченька, это только ты можешь решить, что делать и как поступать. Ведь кто, кроме тебя, точно знает, что произошло? Я могу тебя поддержать, как мама. Но я не могу ругать ни его, ни тебя. Вы затеяли, вам и решать. В каждой семье свои особенности, и в чужой монастырь я со своим уставом не полезу. Только ты можешь управлять в своей семье, ни твои родители, ни подруги не могут, потому что не знают истины».

Бабушка не училась в Академии, она даже не окончила школу. Но ее мудрость меня восхищала. Она не умела писать, зато умела читать сердцем наше состояние и находила нужные слова, не поучающие, а слегка показывающие направления.

«Такая особенность, умение чувствовать мужчину, понимание, куда вести отношения, заложены в каждой женщине — говорила бабушка, — просто важно учиться слышать свое сердце. А сердце говорит тихо, шепотом». И мы в Академии этому тоже учимся.

Милые женщины, творите свою жизнь радостно и с удовольствием. Разрешите себе быть легкими и любящими девочками!

Почему женщинам не стоит обсуждать мужа с подругами?

Ссоры между мужчиной и женщиной - это нормальное явление. Это не конец света, а всего лишь «притирка» друг к другу. В момент эмоционального накала, люди говорят то, что думают. Ничего не скрывают, и потом от этого становится легче. В идеале, когда после семейного скандала, супруги сделают выводы, простят друг друга, и от этого их союз станет только крепче.

В противном случае происходит расставание, обиды и распространение неприятных слухов о друг друге. Особенно это касается женщин. Почему не стоит выносить ссоры с мужем на всеобщее обсуждение подругами? Безобидные на первый взгляд жалобы в сторону своего мужчины, могут обернуться катастрофой в будущем.

Потерять доверие из-за несдержанности

Вот вам ситуация: Коля и Маша пошли в магазин. Маша увидела платье, ценник которого Коле не по карману. Слезы, истерика Маши и обвинение Коли в том, что мало зарабатывает. Ведь у Вики муж может позволить подобные покупки. Обида, не разговаривают уже 3 дня. Ведь Коля сказал, какая разница, одной тряпкой больше, одной меньше. Да и вообще, к чему такие покупки? Куда ходить в таком наряде?

Встретилась с подругами в кафе Маша и начала ругать мужа, на чем свет стоит. Только выложила намного больше информации о нем, чем предполагалось. И о малых заработках, и о том, что он храпит, и вообще в постели полный ноль. Она его подобрала, терпит, а он её не ценит! Когда рот захлопнулся после сказанного, она не сразу осознала что натворила. Ведь подружки оказались не такие уж и надежные. Через неделю, когда парочка уже помирилась, ведь Маша то любит Колю, просто со зла наговорила глупостей. Но, произошло непоправимое.

Колю высмеял сотрудник на работе, который оказался мужем подруги. Неприятная ситуация едва не обернулась разводом. Узнав о том, насколько жалкий и ничтожный он в глазах жены, коллег и их жен, Коля пришел в ярость. Благо, что Маша действительно любит его и вовремя попросила прощения, покаялась. Она поняла, что не стоит выносить личные проблемы в отношениях на всеобщее обсуждение. Вот такой урок она получила, который чуть не разрушил брак.

«Змеиное гнездо»

Не всегда «подруги» являются теми, за кого вы их принимаете. Поделившись личными переживаниями, недовольством своим партнером с таким человеком, сильно рискуете. Женщины любят «чирикать» на каждом углу. Нет гарантии, что та самая «подруга» за чашечкой кофе или на перекуре не решит поведать ваши секреты. Соблазн посмаковать чужими «костями» довольно велик. Да и не мешало бы научиться отличать людей болтливых от тех, кому можно доверить свои тайны. В любом случае не нужно рассказывать о проблемах в личной жизни, которые выставляют избранника в дурном свете.

6 причин не обсуждать своего мужчину с подругами

Прочитав этот список, стоит хорошенько поразмыслить, простить себя за глупость и больше так не делать. Известный психолог-практик Павел Раков считает, что:

№1 Обсуждая мужчину, женщина сама себя выставляет глупой и смешной.

Ведь, по сути, она поливает грязью свой выбор. Это напрямую указывает на то, что барышня сама себя не уважает, раз спокойно может сказать плохое о своем избраннике. Ведь уважение в отношениях - это очень важный аспект. Оно остается после того, когда уходит страсть и даже любовь.

№2 Стать лицемеркой.

По-другому это не назовешь. Ведь как смотреть в глаза, целовать и обнимать мужчину, о котором за спиной женщина говорит гадости.

№3 Стать предательницей.

Обсуждая за спиной своего мужчину, женщина становится ему врагом. Она больше не союзник. А самое неприятное, что те же подружки, по сути, тоже враги. Однажды у кого-то «развяжется» язык и мужчина услышит нелицеприятные факты о себе.

№4 Позор после высказанного.

Женщина в разгневанном состоянии не контролирует язык. Вот наговорила гадостей о муже, а потом помирилась с ним. Живет себе, радуется, а подруги то запомнили, какой он идиот. Они теперь всегда будут считать его неудачником. А за одно и саму подругу будут называть дурочкой, раз живет с таким идиотом.

№5 Стать амебой в глазах подруг.

Даже если женщину и впрямь всё не устраивает в её мужчине, но она это терпит, то такое клеймо ей обеспеченно. Люди быстро ставят штампы. Даже те, кого вы считаете друзьями. Что можно подумать о человеке, который вечно жалуется на своего супруга, но ничего не меняет. Правильно - терпила и амеба. Многих утомляет постоянное нытье, и они просто стараются избегать общества жалобщика.

№6 Подаете дурной пример.

Если в обществе женщины-предательницы есть честные и адекватные барышни, то это ненадолго. Бездуховное отношение к своему мужчине заражает подружек, превращая их из королев в тявкающих дворняг. Нужно быть выше этого.

Какой вывод следует из всего этого?

Если вам было неприятно читать «6 причин», то это в любом случае повод задуматься. Как бы вы отреагировали, когда узнали что муж вам «перемывает косточки» со своими друзьями. Наверное, самое малое - это стало бы очень неприятно. Горько, обидно, пришла бы ярость. Так вот, если подобное имеет место в вашей жизни, и ошибок больше допускать вы не желаете, то простите себя за это. Дайте слово той женщине внутри себя, которая готова меняться и быть лучше во всех смыслах. Уважайте своего мужчину, ведь это очень важно.

Читайте также: