Не живу, а существую! Психологическая смерть

Обновлено: 12.05.2024

Добрый день!
Уже на протяжение лет 5 - я не живу, просто существую. Чаще всего это меня не особо беспокоит и такой образ жизни устраивает, но головой понимаю что это неправильно, что нужно меняться, но не получается.
У меня нет друзей. Раньше были, но у меня не было желания проводить с ними много времени, вникать в их проблемы, сопереживать или сочувствовать, а я это не умею. У кого-то горе, а я рядом чувствую себя некомфортно, не знаю, что делать, потому как сама разучилась чувствовать что-ли. Даже когда бабушка вспоминает об ушедшем дедушке и иногда плачет - мне некомфортно, все что я делаю - это приобнимаю ее и стараюсь перевести разговор на другую тему.
У меня нет цели на будущее. Раньше была, как раз лет 5 назад. А теперь нет и новой обрести не получилось и не знаю где искать. Пыталась ходить в спортзал, спорт. Секции и другие кружки - знакомств не завела, да и интереса к этим занятиям не обрела.
У меня нет отношений. Меня это особо не беспокоит, опять же мне не хочется о ком-то заботится, подпускать к себе, впускать в свой дом. Я живу с младшим братом и меня напрягает уход за ним, что уж говорить о возможном муже и детях? Периодически я встречаюсь с мужчинами, раз в год\полгода для интимного контакта, когда совсем уж невмоготу. Такая связь никаких эмоций и удовольствия не приносит, только временное отвращение к себе.

Не знаю важно ли, по поводу эмоций - я кажется, никогда никого не любила, были парни, к которым что-то чувствовала, но уже не помню что это было и как. Зато я умею злиться, раздражаться и молчать.

Молчать мне вообще комфортно-меня никто не трогает и мне хорошо.

Я никогда не праздновала свой День рождения. Когда была в школе мы переехали из поселка в город, первый ДР в городе отметила вдвоем с подружкой, следующие же - вообще не помню, не с кем было, близких друзей уже тогда не было. Сейчас мне 26 будет, опять на работе будут спрашивать как отмечала и тд, а я буду отмазываться, что никак и все. На работе не знают, что у меня такие "проблемы", я симпатичная, доброжелательная, привлекательна для мужчин, в общем нахваливать себя не буду, но вряд-ли бы кто-то мог подумать, что я так одинока и потеряна. А может ленива. И так каждый праздник. Я не понимаю, зачем люди их отмечают?

Более того, когда я задумываюсь о глобальном смысле жизни, то вообще руки опускаются что-то начинать менять в себе. Для чего все это? Что будет в конце? (не моя смерть, а вообще, для чего люди что-то создают, узнают, изучают и тд)

Я уже общалась с психологом, она мне сказала, что быть одной и любить такой образ жизни - это вполне себе самостоятельное, взрослое решение, многие так живут и не мучаются. Я не мучаюсь тоже, до поры до времени. Вот с 26 по 8 февраля была в отпуске, опять же ездила одна, там ни с кем не познакомилась, да и желания такого не было, вернулась вышла на работу уже неделю как и получается что с 8 до 18 я на работе, еду домой готовлю кушать (и то заставляю себя это делать), дома до ночи занимаюсь ерундой: компютер, тв, книжки и тд, ложусь спать и утром по новой.
Мой образ жизни - это дом-работа-иногда родители.

Я не пойму что это, может это лень? Или депрессия? Или что-то другое? И как это побороть.

Я не живу, а существую

Сколько себя помню, всегда была застенчивой, не любила общаться с людьми, большую часть времени проводила одна, но если приходилось с кем-то говорить особо не испытывала дискомфорта. Сейчас все стало хуже я перестала выходить из дома, общение с малознакомыми людьми вызывает страх (сердце колотится, краснею и обливаюсь холодным потом). Когда я с горем пополам настраиваюсь на какую-то прогулку - тут же заболеваю и, естественно, уже физически не могу никуда выйти. Все друзья какие были постепенно уходили ничего не сказав, возможно, это потому, что я постоянно жалуюсь на жизнь и не предпринимаю никаких действий, чтобы ее поменять. Совершенно не понимаю себя, будто некий конфликт с самой собой. Такое чувство, словно я безэмоциональна: головой понимаю, что я должна чувствовать, но не чувствую абсолютно никаких эмоций, за исключением отвращения и гнева к себе ( и то беспочвенных, накатывают совершенно произвольно). Даже когда умирали близкие люди, я специально пыталась выдавить из себя хоть 1 слезинку - безуспешно, я не могу даже проплакаться, не получается. Может я просто эгоистка и не люблю людей? (не раз слышала такое в свой адрес). Или может это подсознательное желание привлечь внимание к себе? Никому не доверяю, не отпускает ощущение того, что все хотят меня обмануть или как-то воспользоваться мной. Частно просыпаюсь уже с плохим настроением, хотя еще вчера все было нормально. Я испортила все отношения, которые были и сама не поняла как (люди просто охладевали по отношению ко мне, но говорили, что все в порядке), видимо я порчу все к чему прикасаюсь. Боюсь принимать более менее серьезные решения: отношений боюсь, говорю, что мне хорошо одной, но это, наверное, не так; переводится в другое учебное заведение боюсь; знакомится с кем-то тоже боюсь. Чувствую себя моральным уродом и бесполезным куском мяса, не знаю чего хочу от жизни, а если бы и знала, то ничего бы не добилась потому, что трус. Я и полжизни не прожила, а уже не вижу в ней смысла ( суицидальных мыслей нет,не подумайте, но я не живу, а существую). Мне нужен чей-то совет

Не вижу смысла в жизни, не живу а существую

Уже около трех лет не вижу смысла в жизни. Считаю, что единственная цель жизни - это смерть. Тем не менее, продолжаю существовать. Отчасти ради родных, которые уверены, что я самый довольный своей жизнью и самый сильный человек.

Отчасти просто потому что не умираю. Я все время стремлюсь к чему-то: купить квартиру, купить машину,свозить родителей заграницу, и прочее материальное. Сейчас живу ожиданием жизни,когда смогу съехать от родителей и начать жить для себя. Кажется тогда начну любить жизнь. Но ни одно достижение ожиданий до сих пор не приносило удовлетворения. Достигла одного, в очереди рисуется уже другое.

При этом ничего из этого мне не нужно. Думаю, если бы попала на необитаемый остров, может тогда смогла бы быть счастливой или хотя бы не искать смысла жизни, не терзать себя мыслями, что жизнь моя пустая и ничто не может ее наполнить. Не понимаю зачем мне дом, машина, деньги, но продолжаю хвататься за них, потому что так должно быть. Я в конец запуталась в своих чувствах и желаниях. Вроде бы жить не хочу, но умирать тоже не спешу. Хочется чтобы меня отключили на время, чтобы я могла перезагрузиться, отдышаться, подумать не спеша. Но такого выключателя нет. Время идет

. уходит безвозвратно. А я за ним не успеваю. Я просто волочусь с ним, не понимая куда иду. Хотя понимаю, там в конце меня ждет только смерть. Тогда зачем все это? Хочу наконец найти ответ или хотя бы перестать спрашивать. Хочу тишину в своей голове и мыслях. Читаю много статей про психологию, как мыслить позитивно, но все не то. Как мне быть?

Не живу, а существую

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Barton, добрый день!
Расскажите, пожалуйста, о себе подробнее. Какие у Вас отношения с родителями? Я так понимаю Вы живете один? Как проходило Ваше детство?

Мою жизнь можно описать одной простой цепочкой - проснулся, поел, сходил на работу, вернулся в пустую квартиру.

Так было всегда? Или раньше у Вас были какие-то увлечения и хобби?
Как давно Вы расстались с девушкой?

Добрый вечер, Ольга.

Barton, добрый день!
Расскажите, пожалуйста, о себе подробнее. Какие у Вас отношения с родителями? Я так понимаю Вы живете один? Как проходило Ваше детство?

Так было всегда? Или раньше у Вас были какие-то увлечения и хобби?
Как давно Вы расстались с девушкой?

Да, живу я один. Отношения с родителями хорошие. Вырос я, как говорится, в тепличных условиях. Дело в том, что у меня мог бы быть старший брат, но он умер при родах. Потом родился я, и понятное дело, всю любовь направили на меня одного, можно сказать, потакая всем моим прихотям (не скажу, что я был слишком капризным или требовал чего-то несусветного, но все же). В школе я не был изгоем. Меня никто не трогал, но и не интересовался мной. Я был где-то посередине, между альфа и изгоями. У меня было несколько друзей. Большую часть времени я проводил дома. Сейчас вспоминая, думаю может это было еще в том числе из-за того, что я боялся нарваться на гопников (а было это проще простого, город у нас тогда был не спокойный). Соответственно, ни на какие школьные вечеринки я не ходил, да и не звали меня туда. И вот я совершенно не социализировался. После окончания школы, я думал, что все изменится в университете, но и тут все осталось как есть.
Так было всегда. Что касается хобби - раньше я увлекался рисованием, после поступления в вуз, я забросил это дело. Не знаю, можно назвать это хобби, но сейчас я очень интересуюсь кинематографом (читаю тематические журналы, хожу в кино).
С девушкой мы расстались в начале декабря. Я был очень разбит, совершенно не хотелось ничего делать, только корил себя за то, что все испортил.

С девушкой мы расстались в начале декабря. Я был очень разбит, совершенно не хотелось ничего делать, только корил себя за то, что все испортил.

А чем ,именно, Вы испортили? Расскажите, пожалуйста, побольше про эти отношения. Как Вы познакомились? Как отношения развивались? Почему завершились?

А чем ,именно, Вы испортили? Расскажите, пожалуйста, побольше про эти отношения. Как Вы познакомились? Как отношения развивались? Почему завершились?

Познакомился совершенно случайно в интернете. Я не думал, что из этого что-то выйдет, но решил попробовать. Написал ей, общение вроде завязалось, но оказалось, что на тот момент, она была на каникулах дома у родителей. Я прождал месяц, когда она вернется в город,и пригласил встретиться. Она согласилась. Как я уже писал выше, она мне сразу понравилась. Мне хотелось удивлять ее, устраивать необычные свидания, приглашать на различные мероприятия, что собственно я и делал. Я был счастлив. День когда предстояла встреча с ней, автоматически становился самым лучшим. Само собой все это привело к сексу. Мы оба были девственниками. И. у меня ничего не получилось. Сначала и она и я восприняли это спокойно. Было еще несколько неудачных попыток. И вот в один момент, снова неудача, во мне что-то перемкнуло, я очень сильно расстроился, извинился перед ней, на что она только пожала плечами. Ну и вот моя ошибка номер 1: я ушел спать в другую комнату. Я жалел себя. В глубине души, мне хотелось, чтобы она пришла и сказала, что все нормально. Ошибка номер 2: утро мы провели в молчании. Она резко засобиралась домой. Я снова смог вымолвить лишь "прости". Она предложила поговорить, а у меня в голове плотно засела мысль, что я неудачник, что не могу даже удовлетворить девушку, что не достоин ее, и я просто молчал. Она ушла. Прошло несколько дней, я решил написать ей, что нужно решить как быть дальше. Мы назначили встречу. Когда я пришел, рассказал, что переживаю по этому поводу. В ответ сказала, что я просто жалел себя, и что это не только моя проблема. Я снова извинился, и тут она говорит, что уезжает на полгода учится за границу. В отношения на расстоянии, она не верит, и что я не тот человек, который сможет переубедить ее. Внутри у меня что-то оборвалось, и я просто сидел и молчал, и мямлил, что не хочу ее терять, и предлагая все же попробовать. Я видел, что она не хотела соглашаться и решил, что раз этого хочет, значит так будет лучше и ушел. Далее были самые мучительные недели в моей жизни. Я изводил себя с утра до ночи. Потом как-то не выдержал и решил ехать к ней. Увидеть ее мне не удалось, но я позвонил. Предложил хотя бы остаться друзьями, но она сказала, что все усложняю. Я понял, что уже ничего не исправлю, и принял все как есть.

Скажите, пожалуйста, а как это по Вашему жить полноценной жизнь? Как выглядела бы Ваша жизнь, если бы была полноценной?

Поделитесь, пожалуйста, тем. что Вы чувствовали?

А в каком участке тела Вы чувствуете это надрыв?

Добрый вечер, Ольга.
Боль, тоска, пустота, одиночество. Чувство собственной никчемности. Целыми днями просто лежал, как амеба, ничего не ел, только думал о ней. Постоянно всплывал ее образ перед глазами. Как-будто сам себя изнутри разрываешь.

Ощущение, как-будто в груди и животе что-то сокращается, и учащается сердцебиение.

По мне, жить полноценной жизнью -это реализовывать себя во всех жизненных сферах. У меня же социально-эмоциональная сторона стерта напрочь. Сплошная серая стена. Чувствую себя лишним, просто как сторонний наблюдатель. Мне хочется любить, чтобы меня любили, обмениваться эмоциями, чувствами, мнениями,получать новые впечатления. Я хочу чтобы у меня были друзья и любимая девушка. Я комплексую по поводу отсутствия интимного опыта. Мне очень больно от осознания того, что дни рождения я провожу один, а в лучшем случае со своими родственниками, что единственный человек, с которым я могу поделится впечатлениями - это моя мать. Конечно, и это хорошо, но не этого хочется молодому человеку. Мне кажется, что самые лучшие годы, я просто упускаю.

Расскажите, пожалуйста, о Ваших отношениях с матерью в детстве и сейчас?
Вы писали о ее повышенном внимании к Вам. Как Вам в этом жилось?
Какие у Вас были отношения с отцом?
Какие сейчас?

Расскажите, пожалуйста, о Ваших отношениях с матерью в детстве и сейчас?
Вы писали о ее повышенном внимании к Вам. Как Вам в этом жилось?
Какие у Вас были отношения с отцом?
Какие сейчас?

А можете рассказать о том, какие чувства у Вас вызывает ее образ?

Сейчас уже ее образ не возникает. Это было сразу после того, как расстались. Знаете, когда все начинает напоминать о человеке: музыка, места где вы гуляли. Тогда это причиняло мне сильную боль.

Я бы сказал, у нас одинаковый темперамент. Я всегда с ней всем делюсь, спрашиваю советы. В детстве я был очень тревожным ребенком, она меня всегда успокаивала.

Мне не дает покоя мысль, что я не живу полноценной жизнью, а просто существую. Смысла во всем происходящем, я не вижу. Для чего я здесь?

Просто Вы похоже выросли и хотите чего- то нового в своем мире, кроме мамы, но похоже не знаете как это получить, так как привыкли к тому, что Вашу тревогу успокаивает мама. Новое всегда вызывает тревогу.
Выйти в мир - значит преодолеть эту тревогу САМОМУ, а если прятаться под маминой юбкой, то тогда и происходит потеря смысла.

Мне 24 года, и я боюсь, что время пронесется, а я так ничего не испытаю, ни новых впечатлений, ни новых чувств, эмоций. Просматривая странички знакомых в соц. сетях, я очень им завидую - все с кем-то встречаются, куда-то ходят, путешествуют, в общем весело проводят время.

Сейчас созваниваемся каждый день, и это не то, что я в приказном порядке должен докладывать, что я жив/здоров, просто мне даже самому хочется кому-то рассказать, как у меня прошел день.

С ней спокойно и безопасно. Она дает советы.
А в том мире, путешествуют те, у котоых мамы не смоглм успокоить интерес к новому, неизведанному, очень интрересному, но страшному.
Интерес к чему-то новому идет всегда рядом со страхом. Если страх нк преодолевать, успокаивать, то и не будет возможности вырваться в новое. Этом всегда риск выйти из чего-то комфортного и привычного .
Вы, вот как относитесь к возможности рискнуть потерять спокойствие в своей жизни?

Я хочу вылезти из этого, но не знаю как, что нужно делать. У меня нет какого-то плана. Я начал ходить в тренажерный зал, те же свидания стоили мне усилий, т.к. мне трудно находить общий язык с незнакомыми людьми. Что еще нужно делать, я не знаю.

А Вы пробовали когда-нибудь действовать без плана? :)
Какие чувства вызывает у Вас это предложение, напишите, пожалуйста.

А Вы пробовали когда-нибудь действовать без плана? :)
Какие чувства вызывает у Вас это предложение, напишите, пожалуйста.

А в чем Ваша сложность в нахождении общего языка с другими?
Можете описать это подробнее?

Нет, честно говоря, я всегда стараюсь держать в голове четкую схему действий. Куда/когда идти, что говорить. И если что-то вклинивается неожиданно, я чувствую себя немного неуютно.

Я просто не знаю о чем говорить с незнакомым человеком. Обычно, после расспросов о месте учебы/работы, и разговора об увлечениях, возникают неловкие паузы. Я всегда был таким молчуном. Сейчас правда, родственники утверждают, что я стал более разговорчив, после того как устроился на работу.

А можете прислушаться к себе и понять какие чувства вызывают у Вас этот неуют? Страх, злость, что-то другое?
Если я Вам предложу сделать что-то без плана, то что Вы чувствуете в теле в ответ на мое предложение?

А можете прислушаться к себе и понять какие чувства вызывают у Вас этот неуют? Страх, злость, что-то другое?
Если я Вам предложу сделать что-то без плана, то что Вы чувствуете в теле в ответ на мое предложение?

Думаю, это можно сравнить с легкой тревогой.

А в каком участке тела находится эта тревога?
Сделайте, пожалуйста, такое упражнениние.
Закройте глаза, и опутиттесь вниманием туда, где находится эта Ваша тревога. Попробуйте подышать через это место. Что Вы чувствуете? Какого это цвета и формы? На что похоже?
Напишите, пожалуйста, что Вы увидели и почувствовали.

А в каком участке тела находится эта тревога?
Сделайте, пожалуйста, такое упражнениние.
Закройте глаза, и опутиттесь вниманием туда, где находится эта Ваша тревога. Попробуйте подышать через это место. Что Вы чувствуете? Какого это цвета и формы? На что похоже?
Напишите, пожалуйста, что Вы увидели и почувствовали.

Я бы сказал, где-то в груди и в районе живота.
Попробовал сделать Ваше упражнение. Чувствую, наверно, тоже самое волнение. А вот что касается цвета и формы, я немного не понял, как им это придать. Как-то это странно. Пытался в голове перелистывать разные формы. не знаю, пускай будет треугольник, черный треугольник. Хотя скорее даже множество объемных пирамид, поднимающиеся и опускающиеся.

Просто, что представляется, когда Вы опускаете внимание в район груди и живота.
Пусть будут пирамиды.
Попробуйте опуститься вниманием в этим места. Может быть Вам в это раз придет какая-то другая форма.
Чтобы это ни было. Представьте, что вынимаете эту штуку и ставите перед собой.
Поговорите с ней мысленно.Спросите зачем она Вам нужна? В чем ее функция?
Спросите, чего она хочет от Вас? Что Вы можете для нее сделать?

Спросите, чего она хочет от Вас? Что Вы можете для нее сделать?

У меня как-то даже с воображаемой штуковиной трудно найти общий язык) но если так поразмышлять, возможно, что эта штука не хочет, чтобы я попал в неловкую или неприятную ситуацию. может быть как защитный механизм? А хочет она, полагаю, чтобы я находился в безопасности и комфорте.

Это ее фнкция в Вашей психике. И да, это защита Вас от неприятной ситуации. Только вот, пролема в том, что наш организм так устроен, что эта защита будет закрывать Вас не только от не приятных ситуаций, а . вобще, от любых.
Вот, именно, поэтому Вы сидите дома, и смотрите в интернете на то, как Ваши друзья разъежают по джунглям :)

Это то понятно, что она этог хочет. Это желания одной Вашей части психики, тем не менее Вы еще хотите и ярких впечатлений и радости. А в бункере, конечно, безопасно, но скучно :)
Предлагаю поработать с этой штукой и найти баланс между безопасностью и возможностью жить полноценной жизнью.
Как Вам это? Отзывается, то . что я написала выше?
Скажите, пожалуйста, а Вы попадали когда-нибудь в неприятную и неловкую ситуацию?
Можете привести пример. Что Вы там чувствовали?

Было бы здорово.
Да, попадал. В память мне врезались два случая из детства. Может даже оттуда все и идет.
Первый произошел в начальной школе, классе 3-4. Я вышел к доске рассказывать стих, и у меня оказалась расстегнута ширинка. Из класса никто, поначалу, даже не заметил. Первой засмеялась, как ни парадоксально, учительница, а потом и весь класс. Я покраснел (в краску вогнать меня проще некуда), мне хотелось убежать оттуда, было очень обидно.
Второй случай произошел, примерно в том же возрасте, может даже чуточку раньше. Я шел с двоюродным братом и тетей к родственникам в гости. По пути мы что-то дурачились с братом. Когда уже пришли в гости, через некоторое время, нас детей отправили поиграть в спальню. Я решил порисовать, но не нашел карандашей и решил спросить у взрослых. Начал выходить из спальни, и застыл в проеме, потому что услышал как обсуждают меня. Проем был занавешен и меня не было видно. Тетя говорила, что я доставал их все дорогу и что-то в этом роде. Я вернулся обратно. Помню, как у меня бешено колотилось сердце, и то что бабуля в тот вечер не разговаривала с тетей. До сих пор, никому не говорил, что слышал этот разговор.

Не живу, а существую! Психологическая смерть

Мне 21-ый год и я никто. Не живу, а существую как сторонний наблюдатель. Наблюдаю за оставшимися двумя друзьями и как они меняются, благодаря интернету я иногда просматриваю как поживают мои бывшие одноклассники. Не то чтобы я завидовал их конкретному образу жизни, вовсе нет, скорее я завидую тому что они продолжают жить и развиваться, в отличии от меня. Почему они плывут по течению и им всё даётся само собой, а я должен превозмогать всё это? Социофобию, бессмысленность и безнадёгу. Почему из тысяч людей эта напасть задела именно меня?
За последние полтора года я серьёзно продвинулся по сравнению с прошлыми годами. Смог выходить за дверь квартиры не боясь встретить кого то на лестничной клетке, смог ходить в магазин, прогуливаться в тёмное время суток, даже пытался найти работу удалённо, всё что мне предлагали это работу с людьми, а для меня это одновременно и страх, и пытка, другого не дано, ибо у меня образование девяти классов и абсолютно никаких навыков.
В ближайший месяц, полгода, год, два, я скорее-всего вылечу из квартиры прямиком на улицу. Меня не выгоняют, просто, чёртов рак сжирает близкого человека. Конечна, это не большая проблема для НОРМАЛЬНОГО человека. Сейчас есть множество способов обеспечить своё существование благодаря большому количеству разных заработков, если даже мигранты без гражданства и образования получают неплохие деньги, то я смог бы получать не меньше, если не больше. Но, я не нормальный человек, и это правда, мне постоянно кажется что надо мной смеются и что то затевают против меня, остатки разума и скептицизма не дают полностью съехать с катушек и на то спасибо. Не знаю чего я пытаюсь добиться этой стеной текста. Перечитываю и стыдно. Я осознаю что этот мир не кишит единорогами, молочными реками и кисельными берегами, он жесток, циничен и по своему справедлив. Будем честны, исходя из социального дарвинизма, я слишком слаб для "продолжения рода", а значит должен сгинуть и не распространять дальше свои гены. Но, ещё теплится какая то слабая надежда, может кто то сможет меня вразумить, я уже не могу представить свою жизнь иначе чем сейчас. Я не хочу славы, успешной карьеры и прочего, я просто хочу быть счастливым. Спасибо за внимание.

Кто-то , возраст: 21 / 19.10.2021

Добрый день! Знаете, мне 19 лет и испытываю проблемы на подобии ваших. Нет друзей, нет отношений, те кого люблю не отвечают взаимности. По большому счету нету вообще не кого круга общение, нету единомышленников. Можно сказать что я один. Тоже имею только школьное образование (11 классов). Конечно мне не настолько тяжело, как вам. Но мне трудно: одиночество, проблемы со здоровьем, личное безденежье, депрессия. Я так же скорее не живу, а "выживаю". Держусь из последних сил. Что могу посоветовать? Как бы это странно не звучало, займитесь собой. Лично я чтобы выйти из кризиса практикую медитации, слушаю музыку, веду дневник. Кстате, дневник очень помогает, конечно он не спасает, но все-таки привычка очень хорошая. Занимаюсь собственными творческими проектами, на время отвлекает от проблем. Я вижу в ваших словах какое-то разочарование в мире: "Мир жесток", "по теории я не должен продолжать род". Все это ваши личностные программы подсознания, которые формируют ваше внутренне состояние и в итоге выстраивают жизнь. Займитесь какими то духовными практиками. Лично мне очень помогает. Обратитесь к Богу с данными проблемами. Попросите его помощи. Если вы не верите в Творца тогда будет сложнее. Просто я верующий, но не придерживаюсь никакой религии. Просто знаю что Он есть. И если вы будете стараться наладить свою жизнь без веры в Творца, это возможно, но в разы труднее. Займитесь саморазвитием как бы это трудно не казалось. Веть жизнь каждого из нас только в наши руках. Мы Творцы своей жизни как не крути. Успехов.

А может, всё -таки всё к лучшему? , возраст: 19 / 20.10.2021

Дорогой друг, очень хочется тебя поддержать и высказать своё мнение относительно всего что ты написал.
Ты исходишь из"социального дарвинизма",а исходить надо из того, что человек-творение Божие. И это многое меняет. Из твоего текста понятно, что ты сравниваешь себя с другими, а это путь в никуда. Вернее-в депрессию и апатию.
Прими себя таким какой ты есть, т.е. да, ты много чего боишься, чувствуешь себя неуверенным и т.п, но это не значит, что ты не достоин жизни. Преодолевай свои страхи, неуверенность, постепенно. Лучше конечно, со знающим человеком. Открой своё сердце Богу, он есть, он любит нас и слышит. Но все не так просто в этом мире. Идёт борьба добра со злом, и что выберет человек-то он и пожнет в итоге. Да, много злых и циничных людей, но я например не хочу быть такой и хочу служить Богу и делать добро по мере своих сил. Также много и добрых, и надо искать именно таких, надо пример брать не с людей, которые гонятся за властью и достатком, а с людей Божьих. Потому что когда человек верит в Бога и живёт по его заповедям, жизнь и взгляд на неё меняется. Мы всё несовершенны, у каждого свои недостатки и откуда тебе знать как в действительности живут твои бывшие одноклассники? Сейчас все выставляют фото своей красивой жизни, но что там прячется на самом деле?
Ты можешь сам поддерживать себя и относиться к себе хорошо. Да, не всё получается, но не стоит унывать.
Друг, желаю тебе успехов и радости, несмотря ни на что. Храни тебя Бог, дорогой человек!

Елена , возраст: 38 / 20.10.2021

Здравствуйте. И всё же человек ко всему привыкает, приспосабливается, важно только действовать, не стоять на месте. Поэтому найдите любую работу и это будет первый, серьезный шаг на пути к счастью. У моего дв. брата тоже образование - школа, плюс курсы автокарщика, много лет трудится на этой должности, неплохие получает деньги. Вы тоже сможете. Успехов!

Ирина , возраст: 33 / 20.10.2021

Здравствуй, Кто-то! Думаю, что тебе нужна помощь психотерапевта или даже психиатра. Не берусь ставить тебе диагноз - ибо не специалист в этой области - но, мне кажется, что твоё состояние вполне поддаётся коррекции, хотя, возможно, это будет не быстро. Сейчас даже шизофрения и маниакально-депрессивный психоз успешно лечатся в большом проценте случаев, так что оптимистичнее смотри на мир и будущее. Я так поняла, к специалистам ты пока не обращался? Обратись, обязательно, тебе помогут! А счастье не зависит от славы и успешной карьеры, скорее наоборот. Всё получится! Удачи!

Лясинэ , возраст: 42 / 20.10.2021

Ты правильно сделал, что написал сюда. Это факт, временная ступенька твоей жизни, поэтому после перечитывания своего текста, стыдиться не надо. Ты задаешься важными и правильными вопросами, а это уже взгляд в нужном направлении.
Ниже, хотел бы немного поделиться своим опытом, а также отметить моменты изменившие мою жизнь.

Примерно твой возраст. Сижу на кровати с массой вопросов без ответа. Безнадежность, уныние, опустошенность. Всё поставлено под сомнение. Не вижу смысла что-то делать, к чему-то стремиться. Нет сил. На тот момент, я что-то знал о Боге, но не знал Его лично. Под грузом душевной тяжести, со слезами на глазах я воззвал от сердца в пустоту:" Бог, в чём смысл моей жизни?" Зачем я здесь?
Я не могу это объяснить, но в тот момент я почувствовал как Бог обратил мой взор на своё слово - Библию.
Я стал искать ответы в ней.
Бог, если ты есть, то зачем я здесь?
А есть ли Ты вообще? Правда ли всё то, что написано?
Читая Библию, я нашёл, где Бог говорит о том, что Его можно увидеть через творение. Моя жизнь очень связана с животным миром. Поэтому, проследив и проанализировав всё, я увидел, насколько всё гармонично и продуманно устроено. Я увидел законы поддерживающие порядок во всей вселенной, а также продуманность каждого творения. Ну, а раз есть разумность и функционирующие законы, значит есть и Законодатель, который всё продумал и установил.

Следующее, что я понял, это то, что Бог нам оставил Своё слово как руководство к жизни. Также как мастер имея задумку создания робота создаёт его для определенных задач, также и мы родившись на этой земле имеем своё назначение. Что будет с роботом по дереву, если ему будут давать работать по железу? Он просто сломается. Для того и есть инструкция, чтобы им могли пользоваться по назначению. Также и для нас Бог оставил инструкцию для жизни в виде Библии.

Следующее, что я увидел и был этим побеждён - это Его любовь.
Это не просто красивые слова или пустые обещания. Это поступки. Любовь - это поступки.
Самое большее, что парень может сделать для своей любимой девушки - это отдать за неё свою жизнь. Пожертвовав самым дорогим и ценным - жизнью.
Бог так нас возлюбил, что отдал на смерть Сына своего Иисуса. Этим действием Он доказывает на деле свою любовь. Он приглашает каждого человека принять эту любовь и примириться с Ним. Примириться, потому что наша неправильная жизнь отделяет нас от Него. Он же очень рад, когда человек отказавшись от прежней греховной жизни возвращается к Нему, как вернулся блудный сын к своему отцу.

Став на сторону Бога, я встал на сторону добра, света и любви. Он просвещает светом мою жизнь и направляет как добрый Пастырь своё стадо. Моя жизнь очень изменилась. Я избавился от своих страхов, грязи, зла в сердце и никчёмной жизни. Бог изменил меня, изменил мою жизнь. Жить с Творцом во взаимной любви, разве не счастье? Я понял для чего я живу и с кем буду после смерти.

Это мой опыт из подобной точки в которой сейчас находишься ты. Если появится желание заглянуть в Библию, то советую начать читать с Нового Завета.

Крепко обнимаю. Всего тебе доброго.

Карл , возраст: 30 / 20.10.2021

Привет! Социофобия- серьезная проблема, вздрагивать и терять дар речи от ужаса, когда к тебе подходят на улице. А первому заговорить или обратиться к кому-то, так это вообще невозможно. Просто продолжать жить с этим- это уже сильный поступок. На самом деле, в глубине души многие боятся, т.к. у всех так или иначе был какой-либо неудачный социальный опыт. Когда кажется, что над тобой смеются и т.д., на самом деле это всего-лишь проявления социофобии, стоит понять, что окружающие все погружены в свои проблемы и большую часть времени думают о себе, а если что-то заметят и посмеются, то быстро забудут.
Достаточно совсем чуть-чуть преодолеть свой страх, и дальше его преодолевать будет уже с каждым разом все легче. И не сравнивай себя с другими, у всех свой путь, свои трудности и свои страхи.
С работой сейчас у многих плохо, даже социальным людям не просто куда-то устроиться. Не бойся на первый взгляд непрестижный работ, Не понравится- уйдешь (или выгонят, в этом тоже ничего страшного нет), а если все пойдет нормально и освоишься, будет хоть какая-то финансовая независимость, а возможно потом и что-то лучшее для себя найдешь. Не стоит далеко загадывать и бояться будущего, решай задачи текущего дня, а будущее все равно непредсказуемо
В таком состоянии, когда испытываешь отчаяние, всегда начинаешь задавать себе много вопросов: почему другим все, а мне ничего? почему именно со мной? и т.д.Но важно не уходить с головой в самокопание, а делать понемножку хоть что-то, и тогда появится какой-то результат, а потом возможно и ответы на все эти вопросы придут.
Возникает логичный вопрос- где взять силы, чтобы сделать первый шаг, бороться с социофобией, начать искать работу и т.д.? Нужно найти, что тебя вдохновляет. Любимая музыка, интересная книжка, хобби, которое приносит радость, любимый питомец. Дальше неплохо было бы поставить себе цель, не слишком простую , но достижимую: научиться чему-либо, накопить на что-то и т.д. Как сказал Ницше: "Кто знает "зачем", найдет любое "как"".Не стоит ждать быстрого результата, но и откладывать тоже не стоит, через 5 лет ты будешь жалеть, что не начал сегодня. Пусть все у тебя будет хорошо!

-- , возраст: 24 / 25.10.2021

Привет. Начнём с того, что Дарвин в конце жизни признал свою теорию ошибочной. А из истории известно, что все культуры, где "человек человеку волк", оказывались стёртыми с лица Земли. Нашему поколению в школе пропагандируются ложные идеи. Перенаселение - лживая теория, на самом деле Земля выдержит во много раз больше людей. Кстати, и в животном мире есть взаимовыручка, патриотизм, дружба. Вопреки распространённому стереотипу, в крысиной стае есть правила нравственности, если одна найдёт еду - делится с остальными, новое сначала одна пробует и смотрит, отрава или нет, потом другие едят, если безопасно. Поэтому нет никакой естественности в жестокости, мир был создан сразу, совершенным. Нравственный закон - это не выдумки моралистов, а правила выживания. И лишних людей нет, все создаются по высшему плану, чем больше людей, тем больше устойчивость общества из-за разнообразия.

Читайте также: