Как говорить, чтобы не ссориться? Фразы, убивающие любовь
Обновлено: 04.05.2024
Как известно, словами можно ранить, а можно душу отогреть. Именно поэтому для поддержания счастливого союза никогда не повредит произносить важные фразы. Они укрепят пару и в некоторых случаях помогут сгладить острые углы. Перед вами топ-10 фраз, которые должны звучать в ваших отношениях как можно чаще.
Спасибо тебе за помощь
Так уж устроено большинство людей — тут же подмечают промахи второй половинки и игнорируют очевидные плюсы. Это значит, что мы с радостью отругаем партнера за то, что он забыл перезвонить, но примем как должное его решение неожиданно перемыть всю посуду.
Никогда не поздно начать благодарить любимую половинку за, казалось бы, незначительные моменты: помощь с детьми, внимание к себе, вовремя прибитую полочку для книг. Поверьте, такие мелочи часто определяют счастливые отношения.
Мне хорошо рядом с тобой
Вспомните, когда вы в последний раз так откровенничали с любимым человеком. В ежедневном режиме «работа-дети-дом» очень легко затеряться. Но постоянная суета сует — еще не повод забывать напоминать второй половинке о том, что нам хорошо рядом. Постарайтесь произносить такие важные фразы хотя бы от случая к случаю, например, во время совместного отдыха и игр с детьми.
Прости меня
Порой такое короткое, но весомое слово решает все. Иногда мы ждем его от второй половинки и очень расстраиваемся, если не слышим эту фразу. Не стоит стесняться признавать свое смирение и демонстрировать раскаяние. Нередко от этих простых слов зависит будущее пары.
Давай поговорим
Я тебя люблю
Терпению конец: 7 женских фраз, которые убивают любовь мужчины — не стоит их говорить
В романтических отношениях далеко не всегда все идет так, как рисуют в своих мечтах многие девушки. В них бывают недопонимания, неудовлетворенность, обиды, ссоры. Вот в пылу последних и могут вырваться фразы, которые впоследствии станут причиной серьезных проблем, а возможно, даже расставания.
Конечно, никакая женщина не захочет услышать, что она плохая любовница, бесполезная жена, скучный человек, безответственная мать и так далее. Даже звучит страшно, верно? Вот и у мужчин есть фразы-табу. Итак, что произносить не просто нежелательно, а категорически запрещено?
«Ты не мужчина!»
На первом, далеко не почетном месте, стоит самая убийственная фраза — «Ты не мужчина!» Эти слова способны убить наповал любого. Да, за ними стоит женское разочарование, отсутствие доверия, боль. И произнесены они бывают, чаще всего, во время конфликта и переживания сильных негативных эмоций. Вот только после того, как эта фраза будет сказана, все только усугубится. Мужчина мгновенно потеряет способность что-то делать для своей женщины. Это своего рода моральная кастрация партнера. Такие обидные слова будут стоять между вами всю жизнь. Только очень сильный духом мужчина сможет переступить через это обвинение.
«А вот мой бывший сделал бы это для меня…»
Вторая по степени непрятия фраза звучит так: «А вот мой бывший сделал бы это для меня». Серьезно? Тогда почему он бывший? И почему такое обесценивание нынешнего? Эта фраза, как и предыдущая, является обычной манипуляцией, при помощи которой женщина пытается добиться каких-то действий от партнера. Однако эффект будет обратным, а мужчина из нынешнего тоже быстро превратится в бывшего (читайте также: «Как предсказать развод по свадебным снимкам: 8 наблюдений фотографов»).
11 правил, чтобы перестать ссориться с мужчиной (раз и навсегда)
По сути, семейная ссора это — экспрессивный и экстренный способ разрешения разногласий, которые неизбежно возникают даже в самых гармоничных парах. Но можно решать проблемы и более экологичными способами — с помощью конструктивного диалога, проработки внутренних обид и умения анализировать ситуацию с позиции партнера. Собрали 11 правил, которые помогут вам не доводить назревающий конфликт до состояния кровопролитной войны.
Традиционно считается, что мужчины и женщины — существа с разных планет, которые в принципе не могут договориться. Но это не так. Все люди независимо от пола, возраста и других моментов могут находиться в совершенно гармоничных отношениях, если будут над ними работать и советы касательно конфликтов не исключение. Конфликт показывает личные границы и поэтому важен. В ссоре мы пытаемся объяснить, что нам важно, а с чем мы готовы мириться, но на эмоциях не всегда делаем это корректно. Потому правильное построение диалога при ссоре — это та же работа, только она позволяет сфокусировать взгляд не только на том, что травмирует лично нас, но и на моментах, которые могут быть важны для партнера. Вообще главный фактор гармоничных отношений — нежелание сделать другому человеку больно. Причем не потому, что это неприлично или страшно, а потому, что боль, причиненная любимому, будет хуже собственной.
Мы попросили психолога и регрессолога Наталью Суздальцеву рассказать об основных правилах, которые помогут не просто перестать конфликтовать с любимым человеком, но и самому прекратить страдать. Важно помнить, что если в паре есть любовь, ссора причиняет боль обоим участникам. И только от их совместного желания договориться будет зависеть, как в дальнейшем сложатся отношения.
Правило1. Научитесь формулировать обиды и не копите их
Казалось бы, что тут такого: не понравилось тебе, что муж швырнул носки на пол, или что жена оставила после купания волосы в ванной. Ну скажи ты об этом прямо, и все будет хорошо. Но нет, как мужчины, так и женщины поступают иначе: многие копят обиды, а потом взрываются. Не надо так. Даже если вам кажется, что партнер намеренно над вами издевается (а это у любящих пар не так), он не умеет читать ваши мысли. И пока вы вслух не сказали, что вам что-то не нравится, злиться бессмысленно. Человеческий мозг устроен таким образом, что ему нужно время на адаптацию, и если что-то всегда происходило, и вы это не комментировали, несмотря на внутренний протест, ваш партнер посчитает претензию необоснованной, даже если вы сильно обиделись (читайте также: «Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни»).
Всегда сразу в спокойной манере говорите то, что вам не нравится. Прямо и адекватно. Если человек вас любит, он будет считаться с вашими нуждами. Не молчите, не копите обиды и не ждите, что кто-то догадается о том, что вам неприятно. Не догадается.
Ссоры, которые убивают любовь
Любовь это не только замечательное чувство, которое связывает людей между собой, а также ответственность и работа над своими недостатками. Когда между партнерами случаются ссоры, это может больно ранить самооценку и даже стать угрозой для отношений.
Так бывает, если мужчина и женщина ссорятся неправильно — говорят неуважительно друг о друге, родственниках или друзьях партнера, не умеют выслушивать чужую точку зрения, используют слова и фразы, которые делают больно, ставят любимому человеку в пример других людей, уходят от предмета ссоры, обвиняя друг друга во всех тяжких грехах.
В этой статье можно получить практические советы и рекомендации о том, как сделать конфликты с любимым человеком экологичными, легкопроживаемыми и не переживать, что после них отношения прекратятся. Какие привычки в поведении, во время ссор, ставят любовь под угрозу?
Популярные причины ссор в отношениях
- Ревность. Когда один из партнеров ревнует другого, это может быть болезненно для обоих. Ревность может быть вызвана действительными причинами неверности партнера или быть патологической, которая сопровождает человека всю жизнь и появляется, словно на пустом месте. В одном и другом случае следует разбирать подробности отношений, чтобы понять, что может сделать пара, чтобы сохранить союз. Здесь могут подниматься вопросы доверия и откровенности, близости и любви, которую, возможно, не чувствует тот, кто ревнует.
- Невыполненные обещания. Люди злятся друг на друга и предъявляют претензии, когда один человек обещает, но не выполняет, «подставляя» при этом другого.
- Завышенные ожидания и попытки изменить любимого человека. Любовь между людьми в этом случае держится на иллюзии о том, что другой изменится — станет более спокойным или ласковым, бросит вредные привычки, станет уделять больше внимания, научится поддерживать или заботиться. В этом случае отношения могут закончиться разрывом, потому что пассивное ожидание не приводит к конкретному результату. Он возможен в том случае, если хотя бы один из партнеров действительно начнет работать над собой. Тогда, другой либо последует его примеру, и тоже изменится, либо отношения прекратятся.
- Непонимание людей друг другом. Это одна из самых популярных причин, по которой партнеры ссорятся. Она может касаться воспитания детей, особенностей характера, образа жизни, привычек в разговоре или поведении. В этом случае близкие друг другу люди имеют разные точки зрения, когда смотрят на одни и те же вещи. Способность принять как факт то, что партнер имеет право думать противоположным образом, может значительно улучшить ситуацию и избавить мужчину и женщину от конфликтов.
Какие слова ставят отношения под угрозу?
Иногда гневные эмоции заставляют любящих людей говорить друг с другом так, словно они не находятся в близости и не берегут чувства друг друга. В этом случае они могут использовать слова и фразы, больно ранящие партнера и не соответствующие действительности. Так мужчина или женщина выражают боль, однако тот, кто слышит их, очень сильно страдает и может задуматься над неискренностью любви партнера. Это фразы типа: «Ты никогда ничего для меня не делаешь», «Всегда хочешь мне навредить», «Ты постоянно доставляешь мне одни неудобства», «Ты никогда меня не поддерживаешь», «Ты все делаешь мне наперекор».
Заботясь о том, чтобы любовь в паре сохранилась на долгие годы, следует отказаться от привычки употреблять слова «постоянно», «всегда», «никогда», «все», «вечно» — они имеют способность обесценивать то хорошее, что есть между людьми и вызывают разочарование и недоумение.
Правильно ссориться — это значит говорить только о предмете ссоры, о том, что не устраивает в данный момент, избегая обобщений и болезненных выводов, с которыми трудно спорить.
Любовь не терпит сравнений
Человеку причиняют боль слова, из-за которых он чувствует себя не таким красивым, умным, способным, общительным, аккуратным, смелым и так далее. Это происходит после того, как один критикует внешность или поведение другого, сравнивая его с более успешными, правильными и приятными людьми.
Отношения в таком случае оказываются под угрозой, потому что подвергшийся сравнению человек задается вопросом: «Нужен ли я своему партнеру таким, какой есть или на самом деле он желает видеть во мне кого-то другого?».
Стоит отказаться от привычки сравнивать. Вместо этого следует прислушаться к своим чувствам и понять, что хочется получить от партнера и уважительно, но твердо, сказать ему об этом.
Привычка спорить обо всем сразу
Иногда отношения заходят в тупик. Виной тому ссоры и конфликты, в которых люди привыкли не обсуждать что-то одно, что беспокоит их, а «сваливать» на партнера кучу претензий, которые накопились со временем. Например, муж, который недоволен кулинарными способностями жены, говорит ей о том, что ему не нравится все, что она готовит и не забывает упомянуть о том, что она плохая мать, никчемный сотрудник и совершенно перестала ухаживать за собой.
Сталкиваясь с такими обвинениями, женщина может «потеряться» между тем, в какой области начать защищаться в первую очередь. Партнеры смогут наладить отношения и сделать их менее конфликтными, если научатся предъявлять претензии, споря о чем-то одном. Так они быстрее придут к решению, которое устроит обоих, и не причинят боль друг другу.
Ожидания от партнера в любви
Бывает так, что мужчина или женщина ждут, что другой прочитает их мысли или догадается о желаниях. Если занять такую позицию в ссоре, то она не позволит продвинуться вперед, к примирению, а только усугубит конфликт. Ругаться и молчать при этом о том, что на самом деле хочется — понимания, поддержки, ласки — приведет к еще большему запутыванию конфликта и усилению гнева со стороны того, от кого ждут чрезмерной догадливости и чувствительности. Другой человек — не экстрасенс. Никто не способен читать мысли любимого, даже если любовь является крепкой, долгой и не подвергается сомнению.
Даже в ссорах нужно уметь говорить другому человеку обо всем, что есть на душе — своих страхах и подозрениях, обидах и догадках, недоверии и непонимании. Только делать это следует, не нападая и не обвиняя, а отталкиваясь от личных потребностей, желаний и чувств в данный момент.
Психология отношений: о чем нельзя говорить во время ссоры?
Иногда даже самые крепкие и доверительные отношения омрачаются ссорой. Близкие люди — дети и родители, друзья, супруги — предъявляют друг другу претензии, обижаются, злятся. Ссоры и конфликты воспринимаются людьми как негативные события и многие стараются избегать их. Человек делает это с помощью замалчивания и попыток убедить себя в том, что все хорошо, старается зря не нервничать, отвлекается.
Конфликты в близких отношениях действительно могут протекать тяжело и иметь не очень приятные последствия, такие как разводы и расставания, насилие, испорченные отношения, отказ от общения, потеря друзей, близких людей. Именно поэтому стремление во что бы то ни стало избежать ссор является довольно популярным. Однако невозможно долго скрывать внутри себя негативные чувства, потому что они отравляют эмоциональное состояние, портят настроение, вызывают агрессию, повышают раздражительность.
Жизненно важные вопросы в отношениях, если они не решаются, могут привести к ощущению запутанности, тогда человек склонен бессознательно срываться на другого, выражать ему гнев, что только усугубит ситуацию и конфликт усложнится еще больше. Поэтому полезно знать, что умение правильно ссориться сохраняет намного больше шансов сберечь отношения и решить проблему, которая не дает покоя.
Из данной статьи можно узнать о том, что не следует говорить во время ссоры и как правильно вести себя, когда она в самом разгаре.
Привычка обесценивать все хорошее
Иногда, ругаясь друг с другом, люди склонны говорить или кричать о том, что в отношениях все очень плохо. Такое мнение не является объективным и свидетельствует о сильной эмоциональной усталости, недовольстве, стрессе. Отношения между людьми могут быть самыми разными — сложными, неравными, запутанными, несправедливыми — однако сам факт того, что они продолжаются, говорит о том, что каждый находит в них нечто хорошее и нужное для себя.
Такие фразы как «У нас все очень плохо», «В наших отношениях нет ничего хорошего» редко соответствуют действительности, однако причиняют сильную боль тому, кто их слышит. Если любовь и страсть в паре действительно сошли «на нет», то следует сказать об этом прямо, вместо того чтобы обесценивать все хорошее, что есть, даже несмотря на ссоры и конфликты.
Любовь и подозрения
Иногда ссоры между мужчиной и женщиной сводятся к тому, что они начинают придумывать события, мысли о которых доставляют боль. Об этом говорят такие фразы как «Может быть, ты себе кого-то нашел?», «Ты меня разлюбила, и я тебе не нужен», «Я думаю, что ты смеешься и издеваешься надо мной». Подобные обвинения могут поставить в тупик, заставляют партнера испытывать безосновательное чувство вины и лишь распаляют конфликт, не приводя его к разрешению.
Бывает так, что ревность и отсутствие уважения подкреплены доказательствами. Однако если подобные подозрения строятся лишь на фантазиях, эмоциях и душевной боли, следует отказаться от привычки произносить их каждый раз во время ссоры. Чтобы это сделать нужно спросить себя: «Что я хочу услышать от партнера, когда обвиняю его в том, в чем на самом деле не уверен сам?». Возможно, это потребность получить от близкого человека любовь, заботу и внимание. Если это так, то во время конфликта стоит говорить прямо о том, чего не хватает и что хочется услышать или почувствовать.
Привычка обобщать
Иногда люди портят отношения тем, что употребляют в речи такие слова, как «Всегда», «Никогда», «Постоянно» и тому подобные. Они говорят другому: «Ты никогда меня не понимаешь!», «Ты всегда думаешь только о себе!», «Ты вечно все портишь!». Если задуматься над справедливостью этих слов, то их легко можно поставить под сомнение.
Любовь и отношения — это постоянные процессы, а реакция человека на то, что в них происходит, может меняться. Такие обобщающие слова лишь обесценивают все хорошее, что было и есть в жизни двух людей. Вместо того, чтобы произносить их, следует научиться принимать то, что любимый человек может быть не согласен с чем-то, но это не говорит о том, что отношения перестали быть близкими и хорошими.
Сравнения в отношениях
Любовь и страсть имеют свойство разрушаться под тяжестью бесконечных сравнений. Слова о том, что у кого-то муж заботливей или чужая жена доброжелательней делают больно тому, кто слышит сравнение не в свою пользу. Такие фразы не заставят человека измениться, а лишь посеют в душе обиду, заставят замкнуться и засомневаться в искренности чувств партнера.
Стоит раз и навсегда отказаться от привычки сравнивать близкого человека с другими. Вместо этого следует прямо говорить ему о том, каких изменений хочется от него или отношений: «Мне бы хотелось, чтобы ты выслушал меня», «Мне не хватает тепла и любви», «Я хочу проводить с тобой больше времени» и так далее.
Не стоит ссориться из-за всего сразу
Близким людям полезно взять за правило: если конфликта не избежать, то обсуждать следует только одну тему, не «перепрыгивая» на другую и не «подключая» третью. Например, стоит отказаться от подобных фраз: «Ты не только невнимательный муж, ты еще и отец плохой!» или «Как я могу тебе доверять, ведь тебя даже на работе не уважают!». Такие фразы способны обидеть, обескуражить, причинить сильную боль. Вполне возможно, что человек станет защищаться, вспоминать грехи партнера, чтобы указать ему на его несовершенства. Тогда семейная ссора рискует превратиться в войну.
Прошлое лучше оставить в прошлом
Иногда люди во время конфликта напоминают друг другу ошибки и промахи, которые остались далеко позади. Привычка так делать говорит о том, что они до сих пор обижены или не знают, как еще можно выразить чувства, которые их тревожат. Для того чтобы не усугублять ссору нужно перестать вспоминать прошлые события, ради наступления в семье мира и покоя. Достаточно разобрать то, что тревожит в настоящий момент — выразив друг другу претензии и чувства, избавившись от негативных эмоций. После этого можно сесть за стол переговоров и принять решение, которое устроит обоих. Такой подход является гораздо эффективней того, чем припоминать друг другу старые обиды.
Дети и родители — ни при чем
Иногда у людей есть привычка вспоминать во время конфликта ближайших родственников — ругать родителей партнера за плохое воспитание, или собственных детей, которые также пострадали от некомпетентности взрослых. Например, такие фразы как: «Видно, тебя совсем не любили мать с отцом, раз ты выросла такой бессердечной», «Наш сын растет лентяем — это твое воспитание». Эти слова не решают проблемы и не приводят к примирению, а лишь вызывают новые обиды, заставляют другого защищаться. Находясь в ссоре, следует научиться управлять своими эмоциями, держать под контролем тему, из-за которой случились разногласия и не позволять себе и партнеру выходить за ее пределы. Это поможет скорее разрешить трудный вопрос, успокоиться и примириться.
Читайте также: