Строгий папа и добрая мама. Папа ругает, мама защищает
Обновлено: 17.05.2024
Уже и не знаю, что делать, как достучаться до человека. Муж выбрал гадкую политику в воспитании сына -дешевый авторитет. Сын папу обожает, отношения панибратские. Ребенок может в легкую ему нахамить, повысить голос. Папа делает за него уроки, все покупает, все разрешает. Никакого наказания за реальные проступки. Меня воспринимает плохо, ибо мама заставляет мыться, застегать постель, помогать по дому, ходить в магазин, убирать свою комнату. Плюс уроки не делаю за него, заставляют мыслить и рассуждать. А ему лень, он папу ждет. Папа все сделает и оближет. Самое обидное, что даже развод не поможет, ребенок останется с папой. Главное, маленький был, самостоятельный такой. Сам мылся, все понимал. Идиллия была у нас с ним. А потом ребенок стал взрослеть, характер стал меняться и норов проявляться. Не хочу, не буду, ножкой топ, голосок стал повышать. Ну и папа занял не ту позицию- потакание и ублажание. Никакие мои доводы не воспринимаются. Муж твердит - ты что хочет суицида? То есть убрать за собой и пропылесосить - это личное оскорбление и в петлю лезть. Типа будет ему шишнадцать, тогда и спрос будет. Чушь. я на сына смотрю и плакать хочется. Ни спорт, ни интересов, лишний вес, истеричный и капризный. Хамит отцу, лентяй.
У вас свои отношения с сыном, у отца свои. Плохо, конечно, что у вас нет единой линии поведения и взглядов на воспитание детей, но видимо так уж сложилось. Кстати, вполне возможно что каждый из вас компенсирует перегибы другого родителя, но тоже в такой же крайне резкой форме. Попробуйте уменьшить вот эту амплитуду со своей стороны и посмотрите как муж отреагирует.
А вообще странно, что чел в 36 лет таких элементарных вещей не догоняет.
Мужчины к сыновьям лояльнее, потому что помнят себя в этом возрасте.
Я бы поговорила с мужем не о том, что он слишком мягок или что Вы слишком резки, а о том, что нужно как-то вырабатывать общую систему общения с сыном.
Я в воспитании 9-летнего сына иногда перегибаю палку с требованиями, муж - иногда слишком потакает. Но мы вечером в отсутствие сына обсуждаем это, муж указывает на мои перегибы, я обращаю внимание на его излишнюю, как мне кажется, мягкость.
А у нас так же, но наоборот. Муж считает, что я младшую балую и закручивает гайки, а мне, видя это, хочется компенсировать и я еще больше балую. Периодически с мужем разговариваем и восстанавливаем баланс
У нас наоборот. Муж со старшим сыном очень строго (но любя и проводя с ним очень много времени), а с дочкой полегче. Сыну тут нужно было взять кровь из вены, он боялся. Я спросила, может, он хочет, чтобы папа пошел, а сынок сказал, что папа просто скажет "тебе сделают укол", а мама пожалеет. Мы с мужем это обсудили и решили, что в жизни так и должно быть: один из родителей толкает вперед, а другой жалеет. (мне в глубине души было приятно, что сын меня выбрал, так как папу своего он любит больше всех)
Зависит от отношений мужчины со своим отцом, ИМХО.
Моего мужа воспитывал довольно строгий отец, поэтому муж старается как бы "компенсировать" сыну то, чего не хватало ему самому.
Есть второй сын. Папа с ним не церемонитсЯ. Да и при чем тут он, когда старший ребенок у меня пропадает.
Ну, у нас например и в 47 не догоняет. Та же проблема, плюс еще и дедушка "на подхвате" с мужской стороны. А я в полном проигрыше.
Тоже размышляю.
А мой муж сказал мне , когда старшему было лет шесть, что будем играть в хорошего и плохого полицейского, он будет хорошим.
Но скажу правду, счас двое детей, оба папе не нужны, папа весь в новой любви, просто открестился от детей.Счас мне приходится быть обоими полицейскими, но после ухода мужа я стала мягче, потому как счас мне никто мозги не выкручивает самодурством своим.
Если папа с сыном дружат против вас - я бы устранилась от этих отношений и занялась собой. Уход организовала бы лишь за собой и младшим ребенком. Старшим мужчинам на их вопросы "а почему не сделано то-то и то-то" - не хочу, у нас папа добрый - пусть он тебе все делает.
По опыту знаю: если с тобой ведут себя по-скотски, лучший способ заставить себя уважать - лишить возможности это скотское отношение проявлять.
Вот и у нас мама-плохой полицейский, папа-хороший
Дочке 5,5 и она очень упрямая и капризная, ее политика всю душу вымотать, но добиться своего.
Когда мы одни, она слушается, причем сейчас довольно приятный возраст, стала более сговорчивой, кризисы прошли. Но когда папа дома начинается дурдом. Она ужин не доедает, одеваться сама не хочет, балуется и т.п., а муж ей все позволяет. Я его просила много раз соблюдать единую линию в воспитании, но он считает, что я выдумываю проблему и он все делает как надо. Или даже переводит стрелки на меня.
Я заметила, что до появления ребенка мы практически не ругались с ним, а прожили 9 лет в браке и до этого встречались 4 года. Сейчас же все ссоры начинаются исключительно с непослушания дочки и мы не можем договориться.
Мне очень хочется быть исключительно доброй мамой, но нет того, кто мог бы хотя бы иногда взять на себя роль строгого родителя, приходится выполнять эту роль мне, ужасно не хочется, но приходится
Что делать непонятно
Отношения: папа-хороший, мама - плохая являются порочными. Как результат ребенок будет просто неуправляемым. И его может понести в такую сторону, что Вы не обрадуетесь. Вы уже его упускаете. Потом, когда начнется подростковый период, Вы уже с ним не справитесь. У меня послушный душка, и тот мне порою мозг выносит иной раз (у нас переходный возраст). Авторитет отца вседозволенностью не зарабатывается. У вас нет авторитета отца, если сын позволяет себе орать на отца и не слушать его. Авторитет есть тогда, когда ребенок уважает и слушается родителя без применения различных наказаний, то есть добровольно. Вот тогда авторитет есть. Но в Вашем случае, как я поняла, его нет ни у кого.
Что делать? Поговорить с детским психологом Вам обоим, показать ребенка и выработать единую политику в отношении его воспитания (согласно тому, что скажет психолог). Родители должны "дуть в одну дуду". Если папа сказал нельзя, мама не может разрешить. И наоборот. Слово родителя должно быть подобно закону. Требования должны исполняться. Даже если Вы передумали, но вначале что-то потребовали, Вы должны дождаться исполнения со стороны ребенка и не отменять требование. В противном случае Ваши требования в дальнейшем не будут исполняться. Таким образом нарабатывается авторитет. Обычно используется метод "кнута и пряника".
Но учитывая Ваш возраст, я даже не берусь советовать. Нарабатывать авторитет надо было с раннего детства.
И безусловно откровенной глупостью является то, что ребенок полезет в петлю, если его зубы заставят почистить. Это бред. Дети идут на суицид от непонимания, отсутствия доверительных отношений с родителями. Поэтому с ребенком нужно больше разговаривать, знать о его жизни максимум. Учить его нужно делиться трудностями (в школе, например) с родителями. Ребенок должен чувствовать поддержку (моральную) от родителей. Безусловно, ребенок должен быть любим (не путать с баловством). Тогда он не будет решать свои проблемы таким страшным путем. Суицидники, как правило, дети - глубоко одинокие в моральном отношении, не чувствующие поддержки от родителей и загнанные какой-то проблемой (проблемами) в угол. Именно потому что есть проблема, но не с кем ею поделиться, иной раз делается такой страшный и ошибочный выбор. По этому поводу тоже хорошо бы проконсультироваться с психологом. Наблюдать нужно за ребенком. Если у него часто будет плохое настроение, агрессия, недовольство, а Вы не понимаете почему - это явный сигнал к тому, что у ребенка есть проблема, но он не делится ею с Вами. Значит, ребенка нужно разговорить и помочь ему в решении его проблемы. Тогда будет все ОК.
Мама ругает, папа защищает
консультация на тему
Во многих семьях можно наблюдать сцену, когда строгая мама ругает ребенка, а папа или бабушка защищают, суют конфетку, не разобравшись в ситуации. Разногласия в воспитании опасны, так как могут привести к тому, что ребенок будет приспосабливаться к ситуации и играть на разногласиях между отцом и матерью.
Причин возникновения в семье разногласий в воспитании детей существует множество. Прежде всего, виной могут быть различия в воспитательном опыте родителей. Родители копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Некоторые родители, будучи несогласными с родительскими методами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь в воспитании собственного чада. Они позволяют ребенку буквально все, поэтому дети у таких родителей не знают запретов и растут безответственными и эгоистичными.
Перенесшие в детстве насмешки, унижения, неудачи родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми, поэтому воспитывают их в спартанских условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью можно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают, любят, принимают таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками.
Разногласия в воспитании сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. Ребенок в такой ситуации оказывается заложником конфликтующих сторон. Нередко можно услышать фразу, которая произносится при ребенке: «Вот, полюбуйся, это все твое воспитание!».
Как же найти выход из создавшегося положения?
Перестаньте спорить и отстаивать свое мнение. Соберитесь за столом и обсудите с близкими проблемы воспитания, волнующие вас. Обсудите между собой трудности, с которыми все члены семьи столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение
Вот несколько правил, которых следует придерживаться:
1. Не выясняйте отношения при ребенке.
2. Не высказывайте при детях фразы, подрывающие авторитет второй половины.
3. Если устали или раздражительны, лучше отдохните, а не воспитывайте чадо в таком состоянии.
4. Выработайте с близкими единую стратегию воспитания.
5. Читайте книги, журналы: возможно, вы найдете решения вашей проблемы.
6. Если вы чувствуйте, что ситуация тупиковая, лучше обратиться к специалисту.
Мама ругает, а папа защищает.
консультация на тему
Во многих семьях можно наблюдать сцену, когда строгая мама ругает ребёнка, а папа или бабушка-защищают. Разногласия в воспиании опасны, т.к. ребёнок будет приспосабливаться и играть на разногласиях между отцом и матерью.
| Вложение | Размер |
|---|---|
| mama_rugaet.docx | 16.69 КБ |
Предварительный просмотр:
Мама ругает, а папа защищает.
Во многих семьях можно наблюдать сцену, когда строгая мама ругает ребенка, а папа или бабушка - защищают, суют конфету, совершенно не разобравшись в ситуации. Разногласия в воспитании опасны, так как они могут привести к тому, что ребенок будет уметь приспосабливаться к ситуации и играть на разногласиях между отцом и матерью.
Причин возникновения в семье разногласий в воспитании детей существует множество. Прежде всего виной могут быть различия в воспитательном опыте родителей. Родители копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Некоторые родители будучи несогласными с родительскими методами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь в воспитании собственного чада.
Они позволяют ребенку буквально все, поэтому дети у таких родителей не знают запретов и растут безответственными и эгоистичными.
Перенесшие в детстве насмешки, унижения и неудачи родители, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми, поэтому воспитывают их в «спартанских условиях». Не наученные в детстве любить, не имеющие поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только, когда есть ощущение, что тебя понимают, любят, принимают таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками. Разногласия в воспитании сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. Ребенок в такой ситуации оказывается заложником конфликтующих сторон. Нередко можно услышать фразу: «Вот, полюбуйся, это все твое воспитание», которая произносится при ребенке.
Бесполезное воспитание: строгая мама и добренький папа
Все знакомы с ситуацией «мама - запрещает, а папа - разрешает». Во многих семьях мама играет роль строгого воспитателя, а папа все разрешает и балует - такая модель поведения встречается сплошь и рядом. Так, видя различия родителей в подходе к воспитанию, ребенок может привыкнуть к манипулированию и, более того, стать причиной семейных ссор.
Маленький ребенок, интуитивно следуя за своими «хочу», будет «прощупывать» единство мнений в семье: если мама не разрешила, пойду у папы попрошу, а потом пойду бабушке «поябедничаю» на строгих родителей и уж точно получу желаемое. В такой ситуации у ребенка с ранних лет будет нарушаться понимание авторитетов в семье, поскольку родители будут придерживаться разных позиций. Так если один родитель говорит ребенку «нельзя», а второй молча проигнорировал запрет, то ребенок не только принимает позицию второго, воспринимая ее как согласие, но и «учится» не обращать внимание на родителя, если его решение не совпадает с детской «хотелкой».
Еще один плохой пример воспитания: один из родителей что-то разрешает ребенку пока другой не видит/не слышит. Такая ситуация учит подлости и предательству: вместо того, чтобы открыто решать проблему и находить компромисс, ребенок приобретает опыт решения проблемы легким и нечестным путем - вступить в сговор с одним, чтобы другого поставить перед фактом.
Следует отметить, когда родители имеют разную точку зрения, - ребенок выберет себе союзника. Когда мама говорит «нельзя прыгать по лужам», а папа: «пусть прыгает - сапоги отмоются», ребенок примет сторону того, чье мнение ему нравится. Так он привыкнет «воспринимать» лишь одного родителя (который «хороший полицейский») и будет подстраиваться под него. Таким образом, малыш научится манипулировать родителями, жалуясь своему защитнику на второго воспитателя, создавая тем самым конфликт в семье.
Кроме того, у ребенка начнет формироваться неправильное восприятие себя, как личности - отсюда эгоцентризм, истерики на пустом месте, склонность к ябедничеству и непониманию границ дозволенного.
Важно помнить, что чем младше ребенок, тем «единодушнее» должны быть родители в своих решениях - так у малыша не будет «раздвоения» понимания, что/как правильно. Для ребенка важно понимание конкретных границ для того, чтобы он научился не теряться и чувствовать себя уверенно в принятии решений, когда никого из родителей нет рядом.
Психологи советуют быть последовательными в своих запретах - если ребенок несколько раз спросил одно и то же, ваш ответ должен быть одинаковым. Что важно, ответы обоих родителей должны совпадать - тогда у малыша сформируется четкое понимание «можно/нельзя». Чтобы в семье было абсолютное «совпадение» касательно воспитания ребенка, надо заранее прописать правила поведения конкретной «ячейки» общества. Так будут созданы конкретные границы для ребенка, которые будут стабильными и нерушимыми истинами. Например, можно сделать на видном месте (холодильнике, как вариант) памятку «можно/нельзя» - так и ребенок, и родители всегда будут помнить об основных камнях преткновения.
Однако не всегда родительские разногласия вредны для ребенка. По мнению специалиста разница между родителями иногда может приносить и пользу.
«Что нам мешает, то нам и поможет, - говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий Матусевич. - Папа учит тому, чему не может научить мама, мама - тому, чему не может научить папа. Разница родительского восприятия и опыта обогащает опыт ребенка и дает ему больше возможностей, учит разным моделям поведения».
Другой вариант воспитания для родителей - определить зоны ответственности. Так не будет возникать конфликта интересов, а малыш всегда будет знать к кому идти с конкретным вопросом или проблемой. Например, мама будет главной в вопросах питания, лечения или отношениях со сверстниками. Папа назначается главным по прогулкам, играм и физическим нагрузкам. Если же в конкретных ситуациях мнение мамы отличается от отцовского, например, о спортивной секции на которую он предлагает водить ребенка, - тогда родители должны спокойно обсудить эту тему без присутствия своего чада или спросить мнение ребенка.
«Это может быть хорошим упражнением для родителей. Если они оба психически здоровы - их цели расходиться сильно не могут, - говорит психолог и семейный психотерапевт Виталий Матусевич. - Может расходиться их тактика. Особенно если мама или папа в чем-то заблуждается, злится, обижается, или они конфликтуют друг с другом: скажем, папа хочет упрекнуть маму за невнимание к себе. Если обсуждение возможно, оно обоим полезно. Имеет смысл дать слово и ребенку, предоставить ему выбор. Пусть ребенок участвует в воспитании себя - после десяти лет он вполне может быть не пассивными объектом воспитания, а может сравнить свои возможности со своими желаниями, проявлять инициативу, быть активным».
По мнению многих экспертов, правильная коммуникация между родителями и их «сотрудничество» поможет не только сохранить семью (ведь бывает, что на почве воспитания ребенка семьи рушатся), но и преуспеть в ее благополучии.
«Способность к сотрудничеству очень важна для адаптации ребенка в обществе, и ее можно демонстрировать на примере общения между собой. Для ребенка это будет очень показательно», - отмечает Виталий Матусевич.
Еще один полезный совет как не вырастить маленького манипулятора - с раннего возраста приучать его к домашним обязанностям. Так у малыша в доме будет определена своя сфера ответственности и он будет воспринимать себя как полноценного члена семьи, а на истерики «хочу-не хочу» просто не будет времени.
Такие простые алгоритмы выработают у ребенка четкое понимание родительских ролей, он не будет с одним вопросом подходить по несколько раз, а также не вырастит маленьким манипулятором.
Строгий папа и добрая мама. Папа ругает, мама защищает
Во многих семьях можно наблюдать сцену, когда строгая мама ругает ребенка, а папа или бабушка - защищают, суют конфетку, совершенно не разобравшись в ситуации. Разногласия в воспитании опасны, т. к. они могут привести к тому, что ребенок будет уметь приспосабливаться к ситуации и играть на разногласиях между отцом и матерью.
Правильно ли это. Ваше мнение?
art1754_1.jpg ( 8.66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9
Причин возникновения в семье разногласий в воспитании детей существует множество. Прежде всего виной могут быть различия в воспитательном опыте родителей. Родители копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Некоторые родители, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь в воспитании собственного чада. Они позволяют ребенку буквально все, поэтому дети у таких родителей не знают запретов и растут безответственными и эгоистичными.
Перенесшие в детстве насмешки, унижения и неудачи родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми, поэтому воспитывают их в "спартанских" условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают, любят, принимают таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками. Разногласия в воспитании сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. Ребенок в такой ситуации оказывается заложником конфликтующих сторон. Нередко можно услышать фразу: "Вот, полюбуйся, это все твое воспитание", которая произносится при ребенке.
Как же найти выход из создавшегося положения?
*Во-первых, перестаньте спорить и отстаивать свое мнение.
*Соберитесь за столом и обсудите с близкими проблемы воспитания, волнующие вас.
*Обсудите между собой трудности, с которыми все члены семьи столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение.
Вот несколько правил, которых следует придерживаться:
1Не выясняйте отношения при ребенке.
2Не высказывайте при детях фразы, подрывающие авторитет второй половины.
3Если устали или раздражены, лучше отдохните, а не воспитывайте чадо в таком состоянии.
4Выработайте с близкими единую стратегию воспитания.
5Читайте книги, журналы, возможно, именно там вы найдете ответ и решение вашей проблемы.
6Если чувствуете, что ситуация тупиковая, лучше обратиться к специалисту: психологу, психотерапевту, нейропсихологу.
Читайте также: