Синдром чемодана без ручки. Как разорвать отношения, которые себя изжили?
Обновлено: 16.05.2024
Вам знакомо это чувство? Вы живете в браке словно по инерции, словно проживая чью-то чужую жизнь, и сами не понимаете, что вас заставляет в нем оставаться. Возможно, у вас также возникает ощущение, что ваш семейный союз - это чемодан без ручки, который вы несете. И тащить его тяжело, и выбросить жалко. Брак со статусом «чемодан без ручки» быстро становится токсичным, но понять это бывает сложно, потому что человек ко всему привыкает. И только подсознание подсказывает: что-то тут не так.
9 признаков того, что брак стал токсичным
Вас преследует чувство опустошенности
Вот вы трудитесь, что-то делаете для семьи, для партнера, а отношения уже не приносят никаких положительных чувств и эмоций. Вы словно выбрасываете свою драгоценную энергию на ветер. Стараетесь-стараетесь. А толку? Ваше поведение ориентировано лишь на то, чтобы доставить удовольствие супругу, сделать его счастливым. Но партнер не только вас не хвалит, он особо и счастливым-то не выглядит.
В конфликтах вы предпочитаете стратегию избегания
Доминирующий партнер постоянно провоцирует ссоры. А вы всячески стараетесь избегать проблем, ущемляете себя, лишь бы чего не вышло. Потому что боитесь разочаровать супруга, боитесь его реакции, не хотите чувствовать себя виноватой.
Вы постоянно чувствуете себя плохо - физически и морально
Агрессивные и эгоистичные выпады партнера держат вас в перманентном состоянии напряжения. А такие реакции, как ругань, паника, крики, становятся частью жизни.
Вы не можете быть самой собой
Вы вынуждены подавлять себя, свои желания, чтобы казаться ниже доминирующего партнера, глупее него. Причем некоторым жертвам домашнего насилия некогда даже подумать о себе, задать себе вопрос: «А чего же я хочу?» Вся их энергия направлена на удовлетворение нужд супруга.
Один шаг до расставания: как спасти отношения на грани?
Еще недавно они любили и наслаждались обществом друг друга. Но однажды произошла одна ссора, потом вторая, и вот уже образовался целый ком недоговорок и обид.
Еще недавно они любили и наслаждались обществом друг друга. Но однажды произошла одна ссора, потом вторая, и вот уже образовался целый ком недоговорок и обид. И неожиданно для самих себя пара очутилась на пороге разрыва отношений. Почему так произошло? Почему некогда прочные и счастливые отношения трещат по швам? Можно ли наладить отношения со своей второй половинкой, если они уже находятся на грани разрыва?
Для начала необходимо понять, в чем состоит причина разлада и почему пара оказалась на грани разрыва. Наиболее часто мужчины и женщины ссорятся из-за того, что:
один партнер просто перестает слышать другого;
их что-то не устраивает друг в друге;
один из них стал меньше уделять внимания другому;
мужчина и женщина не считаются с мнением друг друга.
Не стоит винить свою вторую половинку во всех бедах и несчастьях. Ведь в ссоре всегда виноваты оба. Поэтому для того, чтобы спасти от краха свои отношения, часть ответственности нужно взять на себя. Важно честно ответить самому себе на вопрос, а что с моей стороны было неправильно? Как я способствовала тому, что отношения разладились? И что я сделала для того, чтобы их сохранить? Для того чтобы ответить на эти и другие вопросы, можно некоторое время побыть в одиночестве. Возможно, все обдумав, один из партнеров поймет, где совершил ошибку, и сможет начать поиски правильного решения.
Необходимо помнить, что конфликтная ситуация между мужчиной и женщиной - это проблема их взаимоотношений. И решить ее можно лишь в том случае, когда остались хоть какие-то взаимные чувства и совместное желание сохранить семью. Поэтому для спасения отношений, находящихся на грани, следует приложить максимальные усилия и использовать все методы.
Обязательно нужно сесть и спокойно поговорить обо всем, что накипело. Чтобы прояснить ситуацию, желательно попробовать встать на место своей второй половинки. Если поговорить нормально не удается, но желание все выяснить и понять своего партнера остается - можно прибегнуть к помощи психолога.
Кроме того, вернуть былые чувства могут и различные совместные мероприятия - романтический ужин, поездка на отдых или на курорт, поход в театр или парк развлечений. Если пара когда-то мечтала прыгнуть вместе с парашютом или полетать на воздушном шаре - то сейчас как раз тот случай, когда это можно осуществить. Мужчине и женщине важно прожить эти моменты совместно, прочувствовать одни и те же положительные эмоции. Они станут тем необходимым зарядом, который даст толчок к их сближению. Восстановить былые отношения также помогут любовь, уважение и терпение друг к другу.
Есть несколько полезных советов, которые помогут наладить взаимоотношения.
Необходимо быть откровенным со своей второй половинкой. Это не означает, что нужно сразу же рассказать все тайны, скрываемые до этого времени. Но определенная откровенность поможет лучше понять друг друга.
Следует четко представить свои взаимоотношения с партнером, какими они должны быть, и сказать об этом своей второй половинке.
Нужно быть единым целым! Ведь цель у пары в данном случае одинаковая - сохранить взаимоотношения.
Важно принимать свою вторую половинку такой, какая она есть, уважать мнение друг друга.
Научиться решать проблемы мирным путем, чаще идти на компромиссы.
Решать проблемы по мере их возникновения. Не нужно провоцировать их появление или откладывать их решение.
Слушать своего спутника и слышать его!
Необходимо научиться просить прощение за свои ошибки и прощать их своему партнеру.
Не стоит беспричинно отказывать своей второй половинке в сексе, ведь секс - одна из важных составляющих в жизни любой пары.
Обязательно стоит планировать свою дальнейшую жизнь вместе. Ведь вера в то, что у пары есть совместное будущее, как нельзя лучше сблизит двух людей и укрепит их взаимоотношения.
Привычка страдать: 3 шага, чтобы разорвать больные отношения
Все мы помним цитату из легендарного фильма Вуди Аллена «Любовь и смерть»: «Любить — значит страдать». К сожалению, для некоторых женщин это настоящий девиз в отношениях с противоположным полом, и они из раза в раз кидаются в безлюбовную связь с «подонками».
Больные отношения — это любые отношения, в которых ты несчастлива. Неважно почему — потому что он пьет или потому что каждый день играет в видеоигры, а может, просто периодически намекает, что тебе не мешало бы скинуть пару кило. Как правило, из таких отношений сложнее всего выходить, потому что в них попадают женщины, которые подсознательно их ищут и не готовы их прекращать. Хотя, казалось бы, почему не расстаться с человеком, с которым тебе плохо? На это есть ряд причин:
Жизнь в треугольнике
В психоанализе для объяснения нездоровой модели поведения людей внутри группы есть такое понятие, как треугольник Карпмана. В этом треугольнике есть всего три драматические роли — жертва, преследователь и спасатель, причем они не статичны, а постоянно переходят по кругу. Например, есть муж-жертва, жена-спасатель, мать мужа — преследователь. Мать постоянно пилит мужа, он пьет, жена забирает его из вытрезвителя и дает ему деньги. Потом матери становится плохо (сын довел), она переходит в статус жертвы, жена начинает спасать мать, а муж обижаться и преследовать жену. По сути, треугольник, так или иначе, выгоден всем участникам процесса, так как он позволяет им не брать ответственность за собственные поступки и решения, оправдывать свои действия благими намерениями и паразитировать друг на друге, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы.
То есть то, что удерживает человека в том проблемном состоянии, в котором он находится, в данном случае в нездоровых отношениях. Например, твою подругу бьет муж, она каждый месяц попадает в больницу, куда несутся с цветами все родственники, дежурят у ее постели и гладят по волосам. Время идет, а от мужа-драчуна твоя подруга все никак не уходит. Почему? Да потому что вторичная выгода (внимание со стороны окружающих) для нее более весомый «дивиденд», чем безопасность. Конечно, это результат психологической травмы в детстве и поведения «родитель-ребенок». Например, родители обращали на нее внимание, только когда она заболевала. Со временем у нее сформировался четкий паттерн поведения «Чтобы тебя любили, нужно испытать боль», который привел ее к агрессивному партнеру.
Это самая частая причина, по которой мы остаемся рядом с наркоманами, игроманами и алкоголиками. Это тоже формат треугольника, только вполне себе однотипный: человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно. Созависимость очень часто находит «хороших девочек», которым с детства твердили про общественный долг и помощь близким. Их личные границы абсолютно слабы перед общественными, поэтому они на всю жизнь приклеены к тому, кто якобы нуждается в помощи. Другой типаж жертв созависимости — потенциальные спасатели из треугольника, которым родители внушали, что любить можно только за какие-то достижения. Например, за спасение чужой жизни.
Причем в отношениях с токсичным мужчиной она, как правило, доходит до самого дна. Абьюзер очень боится, что ты помашешь ему ручкой и уедешь в закат, поэтому его самая главная задача — уверить тебя в том, что ты страшная, толстая и никому не нужна. Тогда ты никуда от него не денешься. Поэтому обычно, когда ты замечаешь, что ваши отношения нездоровые и пора уходить, моральных сил и уверенности в себе, чтобы сделать это, не остается. Еще один вариант — женщины, которые попадают в минусовые отношения с мужчинами. Они очень часто приходят на тренинги вроде «Глубокий горловой — легко» с несчастным видом и фразой «Помогите, чтобы он меня полюбил». А потом отправляются в кабинет хирурга делать новую грудь. Или попу. Или волосы в салон наращивать. Это те самые девочки, которых ругали за четверки и ошибки в сольфеджио. Они уверены, что любовь нужно заслужить, за нее нужно бороться. Минетами и красивой попой. А сделать им нужно только одно — полюбить себя.
Зависимость от эмоциональных качелей
Эмоциоманы — отдельный вид зависимых, они жаждут постоянной драмы, которую дают им токсичные мужчины. Измена, избиение, а потом бриллианты и заваленная розами комната — как раз тот нездоровый сценарий, на который подсаживаются впечатлительные девочки и не могут с ним расстаться. Такие паттерны, конечно, тоже родом из детства — из сказок, из поведения родителей или знакомых.
Болезненные, нездоровые отношения не приносят нам счастья, ущерб от них гораздо значительнее редких проблесков радости. Поэтому единственный выход — бежать. Даже если тебе кажется, что ты его сильно любишь, у вас двое детей и ипотека. Но, чтобы сбежать, надо сначала понять, что нужно бежать.
Поэтому первый шаг к тому, чтобы выйти из подобных отношений и никогда в них снова не попадать, — осознание. Треугольник Карпмана страшен тем, что его участники находятся в зоне психологической слепоты, следовательно, не могут осознать проблему. Поэтому для начала нужно задать себе вопрос: «Что я чувствую?» «Что я чувствую, когда он приходит пьяным домой, когда он играет сутками в видеоигры, когда он меня оскорбляет?» А потом: «Что я могу сделать, чтобы это прекратить? Поговорить? Уехать? Попросить помощи?»
Шаг второй — изоляция. То есть получить возможность быть независимой от партнера. Лучше всего спокойно продумывать пути к отступлению, особенно материальные, может быть, наконец-то выйти на новую работу, взять ипотеку, освоить новую профессию.
Шаг третий — повышение самооценки. Лучше всего делать это в двух направлениях: «Я — женщина и «Я — личность». «Я-личность» — это карьера, социальное положение, взаимодействие с людьми. Здесь отлично помогут психотерапевт, повышение квалификации, какие-то места, где твои деловые качества смогут оценить. Для «Я-женщины» здорово подойдут секс-тренинги (повышение сексуальной самооценки вообще очень вдохновляет на поиск нового партнера), спорт, салоны красоты. Такой комплекс поможет тебе в дальнейшем полюбить себя, выбрать мужчину для гармоничных отношений и не попасть в лапы абьюзера.
Чемодан без ручки: как избавиться от отношений, которые тяжело выносить
Ты точно замечала, что есть женщины (их много), которые очень любят жаловаться на своих мужчин. И всем уже ясно, что этим отношениям конец, но они продолжаются… Год за годом.
Причём! Даже не всегда на почве материальной зависимости от мужчины. Такие женщины и сами хорошо зарабатывают. А на вопрос: “зачем ты терпишь это? Почему не уходишь?”, такая мямлит что-то типа:
“без мужика в наше время тяжело…, кому я нужна с детьми…, детям нужен отец…, где ты видела нормальных в наше время, в этой стране, в моем возрасте…, посмотри вокруг все так живут!”.
И уговаривает себя и тебя потерпеть еще немного этот набитый камнями чемодан без ручки. Тащи, мол, из последних сил, но только не бросай. А то что люди подумают…
Одновременно с этим ты понимаешь, что разрыв близок. Изводишь себя мыслями и переживаниями. В такой ситуации тяжелее всего оценить ситуацию адекватно.
Остались ли вообще какие-то чувства к партнеру или вас уже разделяет пропасть? Получается, что ты становишься зависимой от партнера. Вернее, от своих страхов остаться без него…
Откуда ноги растут
Корни такого отношения к жизни, конечно же, в самом характере. И проявляются они не только в отношениях, но в жизненной позиции.
Очень немногие из нас за всю жизнь так и не научились оставлять в прошлом не только ненужных людей, но даже собственные привычки, ситуации из прошлого.
Кто-нибудь гарантирует, что будет лучше? Или хотя бы не хуже? Жить-то страшно.
Обстоятельства, социальные связи изживают себя, но ты бессмысленно тянешь их по жизни. Такая пробуксовка забирает энергию, время, силы для саморазвития.
Люди, которых все обычно называют счастливчиками, которым по жизни хронически везет, умеют отпускать то, что доставляет им дискомфорт.
Совершенно неважно отношения это или вещи и сколько сил было в них вложено. Они берегут энергию для чего-то нового.
Есть ряд причин, по которым ты не разрываешь тягостные отношения. Читай и поймешь, какие из них найдут отклик в тебе.
Страх одиночества
Я точно знаю, что многие из вас готовы терпеть опустошающие отношения только из страха остаться одной.
Но страшнее быть одиноким в паре. Раздражаться из-за любой мелочи и тормозить возможность найти “своего” человека, и просто быть счастливой.
Привязанность
Побороть привычку — самое сложное. Иногда воспоминания, которые вас связывают, тянут вас к человеку. С человеком плохо, а без него еще хуже.
Вся суть этой зависимости в энергообмене, который существует между вами. Нередко, чтобы разорвать подобную, необходима помощь специалиста.
Жалость
Себя пожалей, а не мужчину!
Я не устану повторять: жалость не имеет отношения к любви. Это особо извращенный способ добить в мужчине остатки его мужественности.
“Как же он без меня?”. Справится он и без тебя! И ты справишься без него. Себя пожалей — на восстановление от отношений тоже нужно время.
Неопределенность
“А вдруг другой будет не лучше? А вдруг я пожалею об этом?”.
Этого не знает никто — жизнь не дает гарантий.
Жизнь дает прекрасные возможности, которые ты со своими “чемоданными привычками” то и дело упускаешь.
Только от тебя зависит, какой партнер может быть рядом, и качество ваших отношений.
Как определить “чемоданные” отношения?
Вы — ПАРА. Все так говорят. Все видят вас вместе и никак иначе.
Но ты все чаще ловишь себя на мысли, что как-то не екает в груди, нет бабочек в животе, да и привычки его тебя порядком раздражают, а другие мужчины привлекают больше, чем твой. И все в тебе уже говорит о том, что не нужно больше мучить кота.
Но этот факт ты игнорируешь. Да и оправдания все время находятся очень подходящие: “нет сил, нет желания”, “а вдруг любовь такая?”, “нового же искать опять”, “одной опять…”, “за отношения нужно бороться”.
Что за бред?! Перестань себя обманывать!
Итак, у вас бесперспективные отношения, если:
Нет развития
Нет совместных планов на будущее. Ощущение зависания в пространстве. Любое обсуждение совместных планов на будущее превращается в скандал или уход в себя. Поставь вопрос ребром или уходи наконец!
У вас есть секреты друг от друга
Вы шифруетесь, привыкли скрывать друг от друга даже несущественную ерунду. Вы — не пара, вы — сожители и не больше. Вы не живете как один организм со здоровым энергообменом. Такие отношения таят в себе холод и отчужденность.
У вас разные ценности
Вы по-разному и очень остро реагируете на те ситуации, в которых, казалось бы, должны приходить к единому мнению. Это всегда будет источником непонимания и конфликтов. Это изматывает.
Вы не знаете, чего от него ожидать
Основа любви — доверие. Без доверия — любви не существует. Это закон и фундамент здоровых отношений. И точка.
Вы не считаетесь с мнением друг друга
И даже тихо презираете друг друга. Каждый принимает решения в своей жизни самостоятельно, не учитывая интересов партнера. Это игра в разных командах.
Он женат
На другой… Не льсти себе. Уноси ноги!
Ты не умеешь прощать
Обида разрушает и съедает тебя изнутри. Особенно, если была измена. Жить постоянно опасаясь рецидива — страшно. Прости, забудь или уходи. Только помни, что в измене виноваты оба…всегда.
Ты чувствуешь себя ломовой лошадью
У тебя стойкое ощущение, что ты тянешь ваши отношения на себе.
Для того, чтобы убедиться в этом, просто прекрати сама назначать встречи.
Исчезни на время, а после посмотри на реакцию. А если он не будет искать встречи, исчезай навсегда.
Он — алкоголик, наркоман, игрок в азартные игры. Пусть лечится. И ПОТОМ уже думай об отношениях.
Он поднял на тебя руку
Даже раз. Это — табу. Необсуждаемое!
Ты думаешь о других мужчинах
Более того, ты о них фантазируешь. Ты открыто флиртуешь. Знаешь, все, что допускают двое в отношениях, норма. Свинг, например. Но только оба!
А если уже появились отношения на стороне это — отношений. вы как пара существуете только формально.
Ты не хочешь его
Давно. Если у тебя в принципе проблемы с либидо, это стоит лечить у сексолога или психолога. Если же из ваших отношений ушло желание, то… Тело не врет…
Может мимолетный кризис?
Иногда случаются моменты, в которых твое самомнение может сыграть с тобой злую шутку. Не волнуйся понапрасну. Не нужно путать временные неурядицы с застоем или “синдромом чемодана без ручки”.
Последние, по факту, вообще уже нельзя назвать отношениями.
Если ты ночью по-прежнему прижимаешься к нему, чтобы согреться. Если, когда вы смотрите страшно грустный фильм, ты инстинктивно сжимаешь его руку.
Если ты ищешь его глазами на шумной вечеринке. Если ты ему звонишь пожаловаться на своих обидчиков… И он всегда отвечает.
Но теперь ты чувствуешь будто что-то поменялось. Говорите об этом. В правильный момент. Слушайте друг друга. Это дорогого стоит! Такие отношения — ценность.
Если не удается решить проблему самостоятельно, можно использовать несколько из этих вариантов:
- обратись к психологу, сама и в первую очередь;
- организуй что-то интересное только для вас двоих, освежи отношения;
- говори с ним, смелые разговоры открывают новые грани.
Не хочу и не буду!
Будь смелее! Поставь жирную точку! Уйди, ограничь общение, береги себя.
Вкладывай свои силы в тех, кому ты действительно ценна. Возьми ответственность за свою жизнь в свои руки.
Если при встреча с ним тебя угнетает, если вам нечего друг другу больше сказать, а нужно “как бы создавать настроение” — уходи.
Оставь этот чемодан на перекрестке и идти дальше свободно!
Займись собой, сделай то, что давно откладывала. То, чего когда-то хотела, но с ним не могла. Если тебе сложно, я готов тебе помочь.
Дальше — больше. Искорени в себе привычку “потому что надо”. Не идет книга? Не читай ее! Найдется другая. Надоел фитнес, но жаль выбрасывать абонемент? Отдай его кому-нибудь. Займись боксом или танцами.
Отношения "Чемодан без ручки"
Чемодан без ручки (нести тяжело, а бросить жалко).
Эмоциональные качели - чуть ли не худшее положение дел в отношениях. Это когда и вместе невозможно, и врозь никак. Еще такую ситуацию называют «чемодан без ручки», когда временами терпеть становится очень тяжело и хочется все бросить, но от этой мысли накрывает ужасом, ведь ценность в этом «чемодане» вдруг оказывается какая-то огромная. Когда, казалось бы, отношения надо закончить, а Вы пытаетесь вернуть все сначала, хотя и понимаете, что разрыв вот-вот случится.
Вы становитесь зависимы. Причин, почему Вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны (страх одиночества, совместные дети, привычка, др.). Такой «перпетуум мобиле» - гениальная конструкция, которая может жить вечно. Движение в одну сторону дает энергию для возвращения в обратную из-за пребывания в аффекте - очень сильном чувстве, сметающем контекст происходящего и здравый смысл.
Затяжной характер таких отношений, когда партнер манипулирует, использует Вас, когда Вы потеряли доверие к человеку, когда кроме воспоминаний ничего не связывает, но тянет к человеку, вызывает «чемоданное настроение» (готовы к отъезду, все мысли уже о предстоящей дороге, и Вы ещё не там, но уже и не «здесь-и-сейчас») и изматывающее состояние неопределенности.
Как понять - есть ли смысл сохранять отношения, работать над ними?
Признаки затянувшихся бесперспективных отношений:
- вы ужинаете в молчании, обмениваясь лишь дежурными фразами ("подай соль, пожалуйста" и т.д.);
- у вас нет общих тем для общения, даже если вы не виделись несколько дней;
- приятнее спать одной, чем с партнёром;
- находясь рядом, чаще испытываете скуку и грусть, чем радость;
- при встрече не тянет поцеловать или обнять;
- когда партнер задерживается, с радостью бежите на встречу с подругами;
- вы достаточно долго встречаетесь, но живете раздельно, и нет ключей от квартиры партнёра;
- в отпуск ездите раздельно, понимаете, что без него чувствуете себя счастливее, но, возвращаясь домой, думаете, что беззаботное настроение было навеяно морем и веселой компанией;
- не хочется делать сюрпризов, потому что партнер относится к ним очень сдержано, удивлять его, готовить для него любимые блюда и устраивать романтические вечера,
- совместное времяпровождение сводится к заезженному сценарию;
- не особо интересуетесь вкусами друг друга, хобби, работой, друзьями, стремлениями;
- не хочется делиться мечтами.
Притча. В самом начале отношений «чемодан» был новым, стильным и легким. Прошли годы, чемодан вышел из моды, потерся, а главное - отяжелел. Нести его все труднее. Но Вы будто и не замечаете этих перемен. Окружающие недоумевают, почему Вы до сих пор тащите этот старый некрасивый чемодан. Но Вы только отмахиваетесь - «Пусть мои отношения и не такие яркие, зато выстраданные». С годами чемодан стал совсем тяжелым, в нем скопилось очень много мусора и отношения превратились в пытку. А еще у чемодана отвалилась ручка. Ухватиться не за что, приходится взваливать чемодан на плечи. Нести чемодан до невозможности трудно, но и бросить жалко!
И вот однажды Вы не выдерживаете и отправляетесь в мастерскую в надежде, что там починят старый чемодан. Однако, мастер выдает приговор: «Сгнил чемодан, и ручку не к чему цеплять». Вы испуганы: «Это конец?». Но это, как посмотреть… Ведь в любых отношениях важно содержание, а ваш чемодан лишь форма, которая и устарела. Если не хотите расставаться с прошлым, просто переложите содержимое вашего чемодана во что-то другое, более удобное.
И не надо покупать новый чемодан - зачем повторять старые ошибки? Возьмите, к примеру, рюкзак. Не пугайтесь, что раньше никогда не ходили с рюкзаком. Перекладывая в него содержимое чемодана, может оказаться, что много ненужного Вы годами носите за собой. В итоге оставьте лишь самое дорогое и почувствуйте невероятную легкость! Спина станет прямой, а плечи расправятся.
Отношения старые, временем проверенные, а форма новая!
Для тех, кому откликнулось, можно записаться на авторский тренинг «Чемодан без ручки». Проходить он будет не в рабочее время, на него есть некоторые противопоказания (например: если Вы уже не первый желающий из своего узкого круга, если Вы в состоянии переживания острой травмы, беременность и др.). При наборе группы определимся с датой.
Читайте также: