Как перестать быть жертвой? Перестаньте жаловаться на жизнь!

Обновлено: 28.04.2024

В период, когда весь мир поставлен на паузу из-за глобальной пандемии, мы все чувствуем себя заложниками обстоятельств, запертыми в стенах собственных домов. В этих непростых условиях важно не заиграться с одной из самых видных и значимых психологических ролей.

Родом из детства

Наверняка вы не раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов мы приобретаем в детстве. Привычка страдать в образе жертвы, конечно, не исключение. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-жертвы встречаются также очень часто. Более того, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности.

Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует собой ради семьи. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, справляются с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью. Жертва же приносит себя на алтарь с мнимым смирением и терпением. Она вздыхает, отводит глаза и молча (или не молча) обижается. Жалуется, как тяжела ее нелегкая доля, — будто не она сама эту долю выбрала или не может ее изменить.

Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция жертвы имеет свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию и учатся ее повторять.

Часто жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли жертв.

Суть жертвы

На самом деле жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их. Жертва же зачастую не имеет собственных желаний, ведь занята она не строительством своей жизни, а посвящением ее кому-то или чему-то.

Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители.

Признаки жертвы

Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают преследователь жертвы и ее спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает.

Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?

Прежде всего обратите внимание на речь. Если в вашем лексиконе или лексиконе вашего партнера проскальзывают фразы «так вышло», «я не виноват», «что мне оставалось делать?», «а вот ты…», «у меня такой характер», «меня так воспитали» — скорее всего, вы гордый исполнитель роли жертвы.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни — поздравляем, вы манипулятор, желающий в роли жертвы получить то, чего вам недостает.

Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью жертвы вы примеряете и роль преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике состоит в том, что вы и ваш партнер по очереди берете на себя все три роли, и разорвать эту болезненную связь не так уж и просто.

Выход из жертвенности

Надо признаться: быть жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для людей, заигравшихся в жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.

Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов.

Начните работать с речью. Ловите себя на страдальческих фразах, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские: «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…» Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется»).

Перестаньте оправдываться. Совсем. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому.

Наконец, пересмотрите свои действия и мысли на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем.

В обществе жертвы

Не позволяйте жертве перескакивать на привычный и любимый формат «а вот ты…». Помните о собственной авторской позиции и руководствуйтесь жестким, но самым главным правилом: никто никому ничего не должен. Оно призывает нас действовать так, как нам самим хочется, прислушиваясь к себе и любя себя. Постарайтесь показать жертве, как выгодно быть человеком, который сам решает собственные проблемы.

Подписывайтесь на наш телеграм-канал! Еще больше новостей и эксклюзивых подборок от редакции U magazine

Как прекратить жаловаться: метод офицера «морских котиков»

У вас наверняка есть планы, цели, мечтания, которых вы упорно пытаетесь достичь. Вы расстраиваетесь, когда у вас это не получается? Если так, я хочу поделиться с вами короткой, но важной идеей.

Я почерпнул её из книги отставного офицера спецназа SEAL Джоко Виллинка «Дисциплина — это свобода». Мысль очень проста: жаловаться на обстоятельства, когда дела идут не так, как вы хотите, бесполезно. Однако автор не раздаёт советов вроде «не жалуйтесь»: он понимает, что нам нужно нечто большее, чтобы действительно изменить собственное поведение.

Я не знаю, пробовали ли вы раньше начать избегать жалоб раз и навсегда. Каждый раз, когда я пытался сделать это сам, у меня не особо получалось. И я понял, что от этой склонности за день не избавишься.

Если вы хотите прекратить жаловаться, вы должны изменить свои привычки.

Если всё плохо, а вы разочарованы и продолжаете ныть, попробуйте сосредоточиться на позитивных моментах, которые можно найти в сложившейся ситуации. Как это сделать? Говорите себе «хорошо», когда что‑то идёт не так.

Миссия отменена? Хорошо, сконцентрируемся на другой.
Не получили повышения? Хорошо, будет больше времени на самосовершенствование.
Вам не дали средств? Хорошо, та компания теперь вам должна.
Не получили работу? Хорошо. Наберитесь опыта, сделайте резюме.
Поранились? Хорошо. И так пора было отдохнуть от тренировок.
Вас побили? Хорошо. Лучше на тренировке, чем в уличном бою.
Проиграли? Хорошо. Учимся на ошибках.
Внезапные проблемы? Хорошо. У нас есть шанс придумать выход.

Вы уловили мысль? Из каждой неприятности можно извлечь преимущества. Просто приучите себя думать так, и со временем вы полностью измените своё мышление.

Несколько лет назад я решил прекратить жаловаться раз и навсегда. Как обычно советуют, я начал с малого. И поначалу всё шло хорошо. Кого волнует, что сегодня идёт дождь? Или что вы разбили свою любимую кофейную кружку? Вы купите себе новую! Не переживать по мелочам легко.

Но когда случается что‑то посерьёзнее, сразу забываешь про данное себе обещание «не жаловаться». И вот это уже проблема. Поэтому ваша стойкость определяется не равнодушием к мелким проблемам, а способностью справляться с крупными. Как вы держитесь, когда вас постигает большая неудача? Вы всё ещё жалуетесь? Или вы достаточно натренировали свой разум сосредотачиваться на позитивных моментах?

У меня ушло около двух лет, чтобы научиться этому. Раньше, когда у меня что‑то шло не так в личной жизни или бизнесе, я бы начал ныть — хотя бы мысленно. Но теперь, когда всё идёт не так, я вижу в этом вызов. Всё благодаря методу, сформулированному Джоко.

Когда происходит X (плохая вещь), делайте Y (хорошее, полезное, позитивное действие).

Это, конечно, не тянет на нобелевскую теорию. Я не притворяюсь, что этот метод — лучшее, что было придумано со времён изобретения колеса. Я просто нашёл это упражнение очень полезным. Мной прочитаны десятки книг о позитивном мышлении, но ни одна из них не сработала — до книги Джоко.

Так что не сдавайтесь и просто продолжайте двигаться вперёд. Когда вы это делаете, у вас не будет даже времени жаловаться.

Михаил Лабковский - о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом - прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример - абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем - например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь - жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек - предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия - физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали - разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет - он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться - даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает - ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия - абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии - уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана - люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное - соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского - прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым - сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю - в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение - значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая - «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция - попрощаться с этим человеком.

В конце 1980-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей самых разных профессий, конфессий и национальностей и отнесли их в тюрьму, чтобы показать арестантам. Уголовникам - убийцам, насильникам и грабителям - было велено выбрать из этих фотографий тех, на кого они могли бы напасть. Результат оказался ошеломляющим: все группы арестантов выбрали одних и тех же людей. Ещё сильнее шокирует другое: из сотен фотокарточек, что были в подборке, уголовники выбрали тех, на кого уже было совершено нападение.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей - орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Как перестать ныть и жаловаться: инструкция для недовольных жизнью

Избавьтесь от дурацкой привычки на радость себе и окружающим.

Опознали в себе неисправимого нытика? Поздравляю! Вы сделали первый и самый важный шаг к избавлению от этой неприятной привычки. Я помогу вам пройти этот путь до конца. Читайте нашу статью, и вы узнаете, как перестать ныть, ворчать и жаловаться.

Почему люди ноют

Главная проблема всех нытиков в том, что они не осознают своего нытья. Эти люди всерьез считают, что у них вполне нормальная манера общения. Свои жалобы и ворчание они принимают за предельную откровенность и порой даже гордятся ими.

Таким людям свойственны инфантилизм и личностная незрелость. Они живут с установкой, что всем вокруг нравится нянчить их. Людям очень приятна покровительственная родительская роль, считают они, и преподносят свое нытье как подарок.

На самом деле большинство людей хотят общаться на равных. И видя перед собой великовозрастного ноющего инфантила, испытывают за него неловкость и стараются держаться подальше. Рад вашему нытью может быть только такой же нытик. Или человек, который хочет использовать вашу слабость в своих интересах.

Чтобы обезопасить себя от таких людей, читайте нашу статью “Как стать сильным”.

8 советов по избавлению от нытья

Следите за собой

Самый верный способ избавиться от закоренелой привычки - контролировать себя. Включите саморефлексию на полную мощность и отслеживайте попытки излить негатив. Первое время может быть тяжело, жалобы и ворчание все равно будут проскакивать сквозь фильтр.

Наберитесь терпения. С каждым разом вам будет становиться все легче и легче сдерживать их. Однако появится другая проблема. Если вы привыкли жаловаться постоянно, вам попросту не о чем будет говорить с людьми.

Не пугайтесь. Даже молчание лучше, чем нытье. Со временем вы научитесь общаться в позитивном ключе и удивитесь, сколько интересных тем можно найти.

Меньше болтайте, больше действуйте

Ворча, причитая и жалуясь на жизнь, мы тратим очень много энергии. В итоге на реальные действия сил не остается. Если вас что-то раздражает, угнетает, бесит, не спешите бежать жаловаться друзьям. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию.

Например, у вас в подъезде перегорела лампочка, и вам приходится пробираться в темноте. Вместо того чтобы ныть и ругаться на управляющую компанию, можно взять и вкрутить эту лампочку самому. Цена вопроса 100 рублей, зато сколько сэкономленных нервов.

Не оставляйте себе времени на нытье

Людям занятым, увлеченным, практичным некогда заниматься нытьем. День у них расписан по минутам. Им и в голову не придет тратить драгоценное время на всякую чепуху.

Поэтому если вы часто ноете и жалуетесь, значит у вас слишком много свободного времени. Найдите, чем позитивным и конструктивным его занять. Освойте современную профессию, выучите иностранный язык, заведите новое хобби. Возможно, тогда у вас не останется не только времени на нытье, но и повода.

Не осуждайте других

Избавьтесь от привычки рядиться в воображаемую мантию судьи и раздавать всем вокруг приговоры и оценки. Особенно это касается ситуаций, про которые вы узнали из третьих уст и не обладаете всей информацией.

Если, например, вам хочется написать язвительный комментарий на страничке какой-нибудь знаменитости в соцсети, одерните себя. То, что вы считаете своим свободным мнением, на самом деле просто вопль выскочки, жаждущей внимания.

Следующий шаг - научиться не только сдерживать свои осуждающие порывы, но и навсегда избавиться от них. Вы не представляете, насколько вам станет легче жить, когда вы перестанете думать о чужих грехах.

Рефлексируйте свои реакции на чужое нытье

Если вам интересно, какую реакцию у окружающих вызывают ноющие люди, понаблюдайте за собой. Что вы чувствуете, когда вам приходится выслушивать чужие жалобы и ворчание? А от человека, который одаривает вас своим негативом постоянно?

Другие люди примерно так же реагируют и на ваше нытье. Сначала сочувствуют и пытаются ободрить. Потом все больше закрываются от вас. И в итоге начинают избегать вашего общества. Помните об этом каждый раз, когда с языка пытается соскочить очередная жалоба.

Не позволяйте мелочам портить вам настроение

Сломанный ноготь, забытый дома телефон - эти и подобные вещи не должны всерьез влиять на ваше настроение. Конечно, сказать всегда проще, чем сделать. Но если долго и упорно стараться, ваше подсознание согласится с этой идеей и поможет вам.

Для начала нужно научиться переключать внимание. Если с вами произошла какая-то мелкая неприятность, старайтесь как можно меньше думать о ней. Не пытайтесь убеждать себя, что все нормально, искать какие-то плюсы, жаловаться кому-то и ныть. Просто пресекайте все мысли о ней.

Лучше всего помогает сосредоточенная работа. Погрузитесь с головой в какую-то интеллектуальную деятельность. Спустя пару часов вы уже и не вспомните, что так сильно расстроило вас.

Вспомните о теории относительности

Все мы прекрасно знаем, что в этом мире все относительно и субъективно. Вы можете каждый день ругаться и жаловаться на свою машину, а кто-то именно о такой мечтает. Каждый раз, когда вас одолевает желание пожаловаться на жизнь, посмотрите на ситуацию по-другому.

Предлагаю вам выполнить упражнение. Найдите информацию и прочитайте, как живут люди в беднейших странах Африки. Как одеваются, чем питаются, чем занимаются. Чем больше данных вы соберете, тем лучше.

А теперь возьмите лист бумаги и запишите на нем все хорошее, что есть у вас и нет у них. Например, круглосуточный интернет, высококвалифицированная медицинская помощь и т. п.

Затем запишите все плохое, чего нет у вас, но от чего страдает среднестатистический африканец. Малярия, дефицит питьевой воды, соседство со смертельно опасными насекомыми…

Я уверена - теперь ваша жизнь не кажется вам такой уж плохой. Так что прекращайте жалеть себя и начинайте жить с удовольствием.

Будьте благодарны

Почаще благодарите окружающих за все, что они для вас делают. Мы очень быстро привыкаем к хорошему и начинаем воспринимать его как само собой разумеющееся. А потом перестаем ценить. В первую очередь это, конечно, касается самых близких и родных людей.

Я знаю множество историй разрушенных семей, в которых один из супругов переставал ценить то, что другой для него делает. А после развода горько сожалел об этом и кусал локти. Так вот, не дожидайтесь момента, когда будет уже слишком поздно. Начните дарить любовь и благодарность прямо сейчас.

Заключение

Склонность к нытью - не самая страшная привычка, и избавиться от нее не составит особого труда. Иногда достаточно осознать, какой вред мы наносим себе, когда ноем и жалуемся, чтобы научиться никогда этого не делать. В комплекте с нытьем очень часто идет комплекс жертвы, поэтому читайте также нашу статью “Как перестать быть жертвой”.

Как перестать быть жертвой и стать независимой и сильной личностью

Хватит сидеть за кулисами театра под названием “Жизнь”.

Не чувствуете себя хозяином своей жизни? Привыкли все время плыть по течению или быть ведомым? Не умеете отказывать людям? С большой долей вероятности можно говорить о наличии у вас комплекса жертвы. Феномен этот сегодня довольно распространенный и крайне неприятный. Он сильно ограничивает возможности человека и мешает ему жить полноценной жизнью.

Если вы хотите состояться как личность и реализовать весь свой потенциал, необходимо избавляться от этого комплекса как можно скорее. Я расскажу вам, как перестать быть жертвой - читайте и запоминайте.

Как распознать в себе комплекс жертвы

Многие ошибочно принимают за комплекс жертвы что-то другое. Например, психологическую травму, полученную реальными жертвами в результате насилия, военных действий, природных катаклизмов.

Синдром жертвы не имеет отношения к таким ситуациям. Это совокупность психологических особенностей, заставляющих человека чувствовать себя крайне уязвимым и слабым. Даже самые мелкие неприятности, на которые большинство людей не обратят внимание, могут травмировать его. Из-за этого он вынужден все время защищаться от несуществующих угроз.

Предлагаю вам пройти тест на наличие у вас данного комплекса. Прочитайте следующие утверждения.

Вам сложно говорить “нет”.
Вы живете с постоянным ощущением опасности.
Вы избегаете ответственности всеми возможными способами.
Вам сложно принимать самостоятельные решения.
Вы чувствуете себя некомфортно в компании незнакомых людей.
Вы часто испытываете жалость к самому себе.
В своих неудачах вы склонны винить окружающих или обстоятельства.
Вы очень болезненно воспринимаете критику.
Вам кажется, что вас постоянно хотят задеть или унизить.
В присутствии людей ваше поведение может становиться суетливым и неловким.

Если большая часть перечисленных пунктов относится к вам, то комплекс жертвы у вас цветет пышным цветом. И изрядно портит вам жизнь. Поэтому избавляться от него нужно как можно скорее. Не обещаю, что это будет легко, но результат однозначно стоит затраченных усилий.

Что делать, чтобы избавиться от комплекса жертвы

Я собрала для вас советы психологов, которые помогут выйти из роли жертвы и начать жить полноценной жизнью.

Делайте шаги в сторону независимости

В основе комплекса жертвы всегда лежит зависимость от других людей и нежелание опираться на себя. Человек не распрощался до конца с детской ролью и не смог пока взрастить в себе сильную личность. Он инфантилен и слаб, поэтому все время ищет одобрение извне. Его самооценка нестабильна и качается туда-сюда, как на качелях.

Из-за этого весь негатив в свою сторону “жертвы” воспринимают очень болезненно. Они зависимы от других психологически и, чаще всего, материально. Люди, способные полностью себя обеспечить и обслужить, очень редко страдают комплексом жертвы.

Конечно, стать сильным и полностью независимым по щелчку пальца невозможно. Это долгий путь, но вам нужно сделать хотя бы первый шаг. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы стать более самостоятельным и независимым.

Если одежду вам до сих пор стирает и гладит мама, начните это делать сами. Если приходится постоянно просить денег у своего мужчины на маникюр, найдите способ заработать эти деньги самой. Только не нужно при этом роптать и жаловаться на злую судьбу. Поймите, что вы делаете это исключительно для своей же пользы.

Не забывайте и про психологическую независимость. Никогда не доверяйте свое настроение и состояние другим людям. Не ждите, что кто-то будет вас веселить, воодушевлять, мотивировать. Когда научитесь делать это самостоятельно, вы познаете вкус настоящей свободы.

Научитесь говорить “нет”

Людям с комплексом жертвы бывает сложно отказывать другим. Они боятся вызвать неодобрение и недовольство и из-за этого часто поступаются своими интересами. Я до сих пор помню это отвратительное чувство, когда всеми фибрами души хочешь отказать, но язык почему-то произносит “да”.

Потом ближайшие пару дней ты живешь с гадким чувством предательства самого себя. И ощущаешь себя использованным и беспомощным, потому что единственный человек, который должен был тебя защитить, оказался трусом.

Сейчас я расскажу, как нужно действовать, чтобы избежать этих неприятных последствий. Когда в следующий раз кто-то попросит вас о том, что вы делать не хотите, без лишних размышлений и разговоров говорите “нет”. И тут же переключайте внимание на какую-то интеллектуальную деятельность.

Вас начнет одолевать чувство вины, в голову полезут неприятные мысли, вам захочется оправдаться. Отбрасывайте все это в сторону и возвращайтесь к своему занятию.

Спустя какое-то время накал эмоций спадет, и вы поймете, что ничего страшного не случилось. Мир не рухнул, и человек даже не удалил вас из друзей в ВК. Проделайте это один раз, и впредь вам будет уже не так сложно бороться с излишней жертвенностью.

Больше общайтесь

Преодолеть дискомфорт при взаимодействии с людьми можно только в процессе общения. Синдром жертвы часто делает человека замкнутым и нелюдимым. А все потому, что люди воспринимаются как источники потенциальной опасности.

Чтобы перестать бояться людей, нужно находиться с ними в контакте постоянно. Используйте любую возможность для общения. Разговаривайте с людьми в транспорте, в очередях, в раздевалке. Пусть даже это будет лишь пара слов о погоде. Вы с радостью заметите, как с каждым разом вам будет становиться все проще начинать разговор. Тревожность постепенно начнет отступать, и люди перестанут казаться опасными врагами.

Начните брать на себя ответственность

Люди с комплексом жертвы привыкли все время плыть по течению и быть ведомыми. Им очень сложно дается любой выбор. И они очень рады, когда этот выбор кто-то делает за них. Порой даже доходит до абсурда. Вплоть до того, что на помощь призываются “знаки” вселенной, монетка или ромашка.

Нужно постепенно отходить от такой модели поведения. Для начала постарайтесь вернуть контроль над своей жизнью хотя бы в мелочах. Выбирая одежду в магазине, не спрашивайте совета у десяти друзей, а прислушайтесь к внутреннему голосу. Заказывая блюдо в ресторане, не ориентируйтесь на чужой выбор, а примите решение сами.

Когда справитесь с этой задачей, можно переходить к более сложным решениям. В какой ВУЗ поступить? На какую вакансию откликнуться? В каком районе купить квартиру? Заведите себе блокнотик и записывайте в него все самостоятельно принятые решения. В моменты уныния он будет греть вам душу и вселять уверенность в себе.

Отстаивайте свои права

Не разрешайте другим пользоваться вашей слабостью. В отношениях с людьми всегда занимайте равную позицию. Никогда не пресмыкайтесь, не лебезите и не расшаркивайтесь перед более сильными. Иначе о вас начнут вытирать ноги.

Если кто-то пытается унизить вас, оскорбить или нарушить ваши законные права, всегда ставьте наглеца на место. Вам придется полюбить себя настолько сильно, что собственная честь станет дороже чужого мнения.

Забудьте все, что вы слышали про избегание конфликтов и про худой мир, который лучше доброй ссоры. Это говорили не для вас. Вам как раз-таки лучше вскрывать конфликт, если он назрел. Иначе вы задушите себя аутоагрессией.

В следующий раз, когда возникнет острая ситуация, соберите все силы в кулак и дайте-таки отпор обидчику. Пусть это будет неловко, надрывно, даже комично - ничего страшного. Когда дым рассеется и уровень адреналина придет в норму, вы ощутите удовлетворение и гордость за самого себя. Ваш внутренний ребенок наконец-то почувствует себя защищенным.

Используйте силу самовнушения

Про невероятные способности нашего подсознания написано множество книг. Вот только как заставить его работать на нас? Предлагаю воспользоваться методом самовнушения. Его суть в том, что мысль, повторенная многократно, укореняется на подсознательном уровне и начинает реализовываться в действительности. Если вы при этом выполняете все необходимые действия, естественно.

Придумайте фразу, которую будете мысленно произносить не менее 100 раз в день. Она должна соответствовать нескольким критериям, а именно:

быть краткой и лаконичной;
не содержать частицу “не”;
быть ясной и конкретной;
выражать цель, а не проблему.

Например, можно сказать: “я становлюсь сильной и уверенной в себе женщиной”. Или “я полноправный хозяин своей жизни”. Придумайте свой вариант и повторяйте его как можно чаще. По пути на работу, в кровати перед сном, в очереди за продуктами… Можете даже записать фразу на диктофон и слушать, если на слух воспринимаете лучше.

Читайте книги

Также предлагаю послушать интервью известного психолога Михаила Лабковского на эту тему. Он подробно рассказывает про позицию жертвы в психологии и делится способами решения проблемы.

Читайте также: