Физические потребности в отношениях мужчин и женщин. Как они выражаются?

Обновлено: 17.04.2024

Умение оставаться в моменте, не застревая мыслями в прошлом или будущем, в последние годы стало прочно ассоциироваться со счастьем. Однако не все так однозначно. Иногда необходимо исследовать, понять и разрешить аспекты своего прошлого, чтобы в полную силы жить в настоящем.

Пережитые в детстве и подростковом возрасте события во многом формируют личность человека. Если в этот период наши базовые потребности удовлетворялись недостаточно, то наши глубинные убеждения о себе, мире и других людях исказились. И теперь, спустя десятилетия, продолжают вызывать психологические проблемы.

Незакрытые потребности детства

Вот пять больших категорий неудовлетворенных потребностей, каждая из которых может существенно влиять на наше поведение во взрослой жизни. Прочитав этот список, вы сможете определить, когда во время вашего взросления что-то пошло не так. А это уже первый шаг к пониманию причин многих своих поступков в настоящем.

Безопасность

В детстве мы чувствуем себя в безопасности, когда растем в стабильном семейном окружении, где родители или другие заботящиеся взрослые надежны и доступны — как физически, так и эмоционально. Именно безопасность — залог нормального развития ребенка, при котором ему не приходится тратить большую часть сил на беспокойство о выживании.

По ряду причин эта потребность может не удовлетворяться в полной мере (с ребенком жестоко обращаются, родители надолго уезжают или умирают либо есть угроза такого события, один или оба родителя страдают от алкоголизма или другой наркотической зависимости).

Тогда у ребенка формируется негативное убеждение о мире («в любой момент может случиться что-то ужасное»)

Те же убеждения у него и о себе («я недостоин любви») и о других людях («они ненадежны и могут оставить меня в любой момент»).

Во взрослом возрасте незакрытая потребность в безопасности будет толкать человека к отношениям с партнером, который может взять на себя роль родителя. Найдя его, человек отчаянно боится его потерять. Он может чувствовать себя уязвимым, неуверенным, недостойным отношений и компенсировать это за счет постоянных попыток контролировать партнера или манипулирования им с помощью обид.

Незакрытая потребность в безопасности может также выражаться в виде различных расстройств: тревожного, пограничного, расстройства пищевого поведения.

Одобрение

Ребенку важно получать одобрение родителей. Когда другие видят в нем хорошего, стоящего, интересного, способного человека, он в конце концов начинает так же относиться к себе. Отражая позитивный образ самого себя, он чувствует, что его ценят, и начинает ценить себя сам.

Дети, чьи родители или опекуны были отстраненными, критичными или не могли адекватно выражать чувства, растут с неудовлетворенной потребностью в одобрении и признании другими — и в личных, и в профессиональных отношениях. Их представление о самих себе полностью опирается на чужое мнение, поэтому для них критически важным становится быть хорошими в глазах других.

Они боятся отказывать другим, стремятся им угодить и надеются, что те ответят взаимностью: добрыми словами или благодарностью

Однако такое поведение очень утомительно. Когда человеку приходится постоянно напрягаться, только чтобы произвести впечатление на других, он живет в напряжении, так как боится потерпеть неудачу. В конце концов такое поведение приводит к стрессу, усталости, беспокойству, депрессивным симптомам или тревожным расстройствам.

Самоутверждение

Потребность в самоутверждении аналогична потребности в одобрении и признании, поскольку она также проявляется как желание угождать другим. Однако человек, которому нужно самоутверждение, обычно хочет большего, чем просто одобрения. Он испытывает сильное желание получать похвалу, комплименты, внимание и обожание за свою внешность, таланты или достижения. По мере роста потребности она может проявляться в желании, чтобы другие завидовали или ревновали к нему.

Человек жаждет общения и положительных отзывов от других, даже от незнакомых людей

Такие черты личности можно очень часто видеть в социальных сетях, особенно у молодых людей. Человек, который публикует фотографию за фотографией в надежде получить лайки и комментарии о том, как хорошо он выглядит, скорее всего, имеет незакрытую потребность в самоутверждении.

Контроль

Есть несколько причин, по которым у взрослого возникает потребность в постоянном контроле. Чаще всего это следствие событий из детства, когда ребенок не мог контролировать ситуацию и в результате испытал сильную травму. Например, взрослые, с которыми когда-то жестоко обращались, боятся снова потерять контроль и оказаться в уязвимой позиции.

Даже наблюдение ребенка за травмирующим событием со стороны (например, жестокое обращение отца с матерью) может иметь долгосрочные последствия, включая посттравматическое стрессовое расстройство, а также постоянную потребность контролировать ситуацию.

Человек с потребностью в контроле будет следить за каждой мелочью в поведении других, страдать от постоянной нервозности или раздражительности. У него также могут развиваться компульсивные влечения к чему-то: компульсивное переедание, обсессивно-компульсивное расстройство личности или злоупотребление психоактивными веществами.

Любовь

Отношение к любви формируется у нас уже в младенчестве. Дети должны чувствовать себя любимыми. Безусловная любовь родителей, которую не нужно заслуживать и которую невозможно потерять, — это фундамент здоровой адекватной самооценки человека во взрослом возрасте, его способности любить самому и отвечать на любовь других.

Дефицит такой любви может быть первопричиной незакрытых потребностей в безопасности, одобрении, самоутверждении и контроле

Родители или опекуны, которые пренебрегают детьми, бросают, критикуют или оскорбляют их, тем самым внушают им ощущение, что они недостаточно хороши, чтобы их любили, или что они действительно нелюбимы.

Реальное или кажущееся отсутствие любви в детстве может проявляться у взрослых как переоценка важности отношений, навязчивые поиски партнера, который закрыл бы эту потребность, ревнивость и желание постоянно получать подтверждение своей ценности для близкого. Это происходит из-за того, что человек пытается заполнить пустоту внутри себя — там, где должна быть любовь.

Как закрыть потребности?

Для начала важно понять, что они есть. Если одна или несколько из описанных выше проблем кажутся вам знакомыми, стоит проанализировать свое поведение и честно ответить себе на несколько вопросов.

В каких ситуациях я веду себя именно так?

Почему я себя так веду?

Что мне дает эта стратегия? Какую выгоду я получаю от нее?

Что я хочу получить на самом деле?

Как еще я мог(ла) бы получить это?

Чаще всего разобраться без специалиста в клубке взрослых и детских чувств и переживаний бывает очень сложно. Но даже первый шаг к этому — признать то, что незакрытая потребность существует — помогает понять, как она управляет нами. А это позволяет поступать более осознанно, делать другой выбор и меняться.

Известный психолог рассказал, что такое настоящая «близость» между мужчиной и женщиной

Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трёх влечений порождает любовь.

Я недавно задала вопрос одному молодому человеку: «Какие стадии проходит сближение мужчины и женщины?» И вот что он ответил:

Эмоциональная близость.
Физическая близость.
Интеллектуальная близость.
Духовная близость.

Думается мне, что эта точка зрения популярна среди мужчин. Я действительно не раз получала предложение начать знакомство с физического общения, то бишь с секса, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Хорошо, проверили и что дальше? А дальше вот что, при таком варианте близости не возникает ни на одном из уровней. У меня есть знакомый сексопатолог, который рассказывал мне, что самая распространённая проблема у людей, которые прожили вместе 5, 10, 15, 20 лет в том, что они не знают друг друга и не являются по-настоящему близкими людьми. Люди живут вместе, заводят детей, годами спят в одной постели, занимаются сексом, вместе отдыхают и решают общие проблемы. Но при этом у каждого из супругов может быть человек (или даже несколько) гораздо ближе, чем вторая половинка. Существует даже такое мнение, что настоящая эмоциональная близость возможна только между людьми одного пола.

Так ли это? Как происходит сближение друзей? Встречаются два человека (две женщины или двое мужчин), они ещё не знакомы, совсем ничего не знают друг о друге, но они уже составили первое впечатление друг о друге. Это впечатление мимолётное, инстинктивное и, как правило, совершенно не рациональное. То есть это впечатление на уровне чувств. Лично мои чувства в первую же секунду общения определяют человека в одну из категорий: человек мне симпатичен, человек мне не симпатичен или я равнодушна. Думаю, что это и есть потенциал для духовной близости. Далее начинается (или не начинается) сближение, поиск точек соприкосновения. Мы ищем общие интересы, общие взгляды, похожие мысли и эмоции. Если находим — хорошо, отношения начинают развиваться, если не находим — отношения не начинаются. Затем по мере продолжения общения, отношения углубляются, где-то мы подстраиваемся друг под друга, где-то меняемся, где-то просто происходит обмен информацией, эмоциями — и общего становится всё больше и больше. Отношения развиваются постепенно и сближение происходит постепенно. Никто не впустит в свою душу малознакомого человека. Разве только изголодавшийся по близости человек, находит какой-то безопасный вариант излить душу (например, священнику или случайному попутчику), но это скорее не душевная близость, а слив накопившегося внутри материала в помойное ведро. Гармоничные отношения возможны, когда эмоциональное, интеллектуальное и духовное сближение идут параллельно и постепенно. Когда мы не пытаемся перепрыгнуть несколько ступенек сразу, а медленно, но верно поднимаемся к истиной близости.

В отношениях мужчины и женщины присутствует ещё один аспект — физический. И вот здесь почему-то принято перепрыгивать сразу через все ступени. Так чему удивляться, что такая близость часто заканчивается «переломами». Это похоже на то, если вы печёте блины и поставите сковороду самым краешком на огонь. Будете ли вы удивляться, что с одной стороны ваш блин уже обуглился, а всё остальное ещё сырое. Тоже самое и с близостью, её нужно разогревать на медленном огне и со всех сторон одновременно.

Вопрос к дорогим мужчинам: «Вы часто говорите: «Не лезь ко мне в душу», — вы можете сказать это даже собственной жене, и уж точно скажете малознакомой девушке, задающей слишком откровенные вопросы. Вы так цените и уважаете свою душу и так оберегаете её от наглых вторжений. Так почему же вы считаете нормальным после пять минут знакомства лезть в моё тело? И почему вас так возмущает моё бережное и уважительное отношение к нему и моя защита его от наглых вторжений?

Вы говорите: «Я хочу найти родственную душу», — но при этом начинаете знакомство с тела. Простите, господа, но моя душа не в том месте, в которое вы так стремитесь «забраться».

Вот признаки духовной близости в паре

Рядом с партнером вы остаетесь самой собой

Вам ни к чему притворство, вы можете быть тем, кем на самом деле являетесь. И вам кажется, что, несмотря на это, вы раскрываетесь, и проявляете в отношениях все свои лучшие качества. Это большой плюс, ведь означает, что между вами доверие, и не только любовь, но и дружба.

Вы учитесь друг у друга

Есть отношения, которые просто высасывают все силы. А в паре, в которой есть духовная связь, все иначе. Общение, напротив, заряжает энергией и придает сил. Вы учитесь чему-то у своего партнера, а он учится у вас. Это особенная связь.

Вы близки с партнером по-настоящему

И здесь речь не о сексе. Вам достаточно просто обнять своего возлюбленного, чтобы ощутить глубокую связь и близость с ним. Полное единение. Вы можете не скрывать своих уязвимых мест, вы полностью раскрываетесь, вам просто хорошо вместе - это связь на духовном уровне.

Ваш партнер помогает вам исцелиться

Есть отношения, несущие больше разочарований, нежели радости. А вот взаимоотношения, в которых есть духовная близость, совершенно другие. Вы ощущаете, что рядом со своим партнером вы словно исцеляетесь. Вы становитесь другой, вы на многие вещи смотрите иначе, вы забываете свой негативный опыт прожитых лет. Многие люди в действительности приходят в нашу жизнь, чтобы мы могли исцелиться.

Вы улыбаетесь рядом со своим партнером

Счастье, испытываемое вами, когда вы находитесь рядом со своим партнером, совершенно не похоже на обычное. Прежде вы никогда такого не ощущали. Вы счастливы и чаще улыбаетесь.

Вы не можете объяснить словами тех чувств, которые испытываете к партнеру

Если вас кто-то спрашивает о ваших чувствах к партнеру, вы даже не можете в точности объяснить, что именно испытываете. Нет таких слов, которые можно было бы подобрать.

На химическом уровне

Вы можете получать удовольствие. Дофамин, который производится во время процесса, ассоциируется с базовой системой награждения в организме человека.
Эмоциональная близость повышает уровни окситоцина, который является гормоном любви, поэтому он укрепляет связь, вызывает положительные чувства привязанность, а также доверие.
Интимная близость повышает уровень тестостерона как у мужчин, так и у женщин. Высокий показатель близости среди молодых людей защищает их от рака простаты на дальнейших этапах жизни, а также улучшает физиологическую функцию у женщин, предотвращая появление хронического цистита, возможного пролапса, недержания мочи и других заболеваний. Он также ассоциируется с большей продолжительностью жизни и снижением смертности у мужчин, в частности от сердечных приступов.

Заключительные мысли

Имейте в виду, что эмоциональная близость в паре не восстанавливается в одночасье. Для этого требуется регулярная работа над отношениями. Поэтому поговорите с партнером о том, чтобы начать больше внимания уделять вашим чувствам. И обговаривать все, что происходит в ваших отношения. Не нужно ждать, что партнер сам сделаем первый шаг для решения этой проблемы. Начните первыми проявлять инициативу. И запаситесь терпением. Если вы действительно хотите восстановить ваши отношения и вернуть любовь.

Подпишись на наш Telegram Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

На эмоциональном уровне

Из-за удовольствия, которое вы получаете, близость в отношениях ассоциируется с большим количеством субъективных мнений о положительных чувствах.
Подобная активность также ассоциируется с более слабыми и редкими симптомами депрессии как у женщин, так и у мужчин.
Физическая активность напрямую связана с большим уровнем удовлетворенности жизнью.

На межличностном уровне

Повышая чувство близости и связанности, отношения могут понизить чувства одиночества и изоляции, которые называют крупнейшим фактором риска для здоровья людей в возрасте.
Межличностная близость в отношениях приносит всю пользу, ассоциируемую с близкими социальными отношениями, а также с романтическими отношениями в среднем возрасте.
Близость в отношениях и счастье - это синергетическая пара, так как каждый элемент способствует росту и развитию другого.
В долгосрочном браке физическая близость позволяет поддерживать брак даже с учетом того, что другие факторы стресса, связанные со старением, ставят отношения под угрозу. Например, в рамках одного исследования пар в возрасте старше 50 лет, которые состоят в браке не менее 20 лет, стало известно, что различные преграды на пути счастья не имели практически никакого значения, если близость между партнерами не исчезала.

Выводы

Учитывая все вышесказанное, близость в отношениях между двумя людьми, которые хотят наслаждаться друг другом, может быть сильным инструментом выражения любви. Как подтвердил Европейский суд по правам человека, близость в случае с людьми старше пятидесяти лет играет очень важную роль в качестве жизни, физическом и психологическом удовлетворении для женщин, а также улучшении благосостояния мужчин. Решение суда оказалось крайне мудрым, в соответствии с которым будет оказываться институциональная поддержка одной из ключевых межличностных потребностей человека.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Определение

С момента возникновения понятия «любовь» оно толковалось по-разному.

Попытки выразить этот вид любви в конкретных или абстрактных формах вряд ли увенчаются успехом. Нравственная любовь — самая чистая форма энергии, которую человек проецирует как духовное существо. Она свободна от привязанностей и ожидания, но полна заботы и милосердия; в ней есть целебная сила, способная изменить как «отправителя», так и «получателя».

Богословы утверждают, что это творческая энергия, которая породила нас из Источника. Сострадание, забота, уважение, прощение — те пути, идя которыми, можно почувствовать, увидеть и узнать свет любви.

Простота и сложность различных смыслов вкупе со сложностью человеческих эмоций затрудняют формулировку этого понятия. Человек должен просто принять, что духовная любовь существует и необходима ему. Важно не то, как она объясняется, а то, как она чувствуется: любой человек чувствует свое внутреннее значение любви. Философы в разные времена определяли ее как:

духовное состояние;
человеческое достижение;
гармонию интеллекта и света в сердце.

Эта любовь чиста, безусловна, она прощает и объединяет. Связывая партнеров, она течет между их сердцами и усиливает совместные переживания. Нравственная любовь безгранична.

Часто романтический опыт — это первый опыт духовности, хотя люди об этом не догадываются. С возникновением пристрастия у них формируется привязанность и зависимость, желание заботиться об объекте любви. Нравственная любовь — бескорыстное чувство к другому человеку. Она несет внутренний покой излучающему и принимающему ее .

Основная цель истинной любви — благополучие того, на кого она направлена. Отдача от предмета любви не так важна, как возможность отдать. Это более обособленное чувство, чем то, которое мы в своих повседневных отношениях привыкли считать любовью.

Духовная мать

Быть духовной матерью — таинственный способ заботиться о душах. Это тип материнства, который подпитывает божественную жизнь в других. Духовное материнство открыто для всех женщин разных конфессий независимо:

от возраста;
социального сословия;
рабочей деятельности.

Из «Евхаристического поклонения для освящения священников и нравственного материнства»: «Этот тип материнства предназначен не только для семейных мам, но и для девушек, не имеющих мужа, вдовы или для того, кто болен».

Марсы, Венеры и разница между мужчинами и женщинамиi

Сейчас модно писать, что парни и девушки - с разных планет. Только загляните в социальные сети, и вы там встретите кучу стереотипов, которые быстренько объяснят вам, что характерно для мужчины, а что - для женщины.

Итак, близость между мужчиной и женщиной не в контексте постели - странное явление. Гендерные стереотипы диктуют нам следующее:

Мужчины считают таковой только секс, и когда их отвергают по любым причинам от желания сохранить девственность до неподходящего дня цикла, очень обижаются, и могут совсем потерять интерес;
Женщины, наоборот, сексом не интересуются, им подавай долгие разговоры, эмоциональную привязанность и прочие сложные и не объяснимые вещи;
Близость как секс - это такая валюта Женщины покупают за нее немного общения. Мужчины - немного уверенности в себе. Потому первые часто обсуждают секс с подругам, а вторые - рассказывают о нем друзьям;
Обе стороны обижаются, если партнер не соответствует ожиданиям хоть в чем;
Все не прочь поманипулировать. Одни - платят сексом за наличие мужчины в их жизни как потенциального «решальщика проблем», другие - имитируют эмоциональную привязанность, лишь бы быстрее перейти к постельным упражнениям

На самом деле, мотивы могут быть разными, но мотивация одна. Человек пытается обеспечить себе безопасность и социализацию. Так говорят психологи о близких отношениях.

Сильно ли отличается потребность в сексе мужчины и женщины?

Профессиональный копирайтер с филологическим образованием. Имею широкий кругозор.

Эксперт - Виктория Фомина

Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.

Людей всегда волновало различие потребности в сексе мужчины и женщины. Почему у мужчин всегда повышенное влечение, а женщины, наоборот, холодны и не разделяют любовь к сексу?

Без сомнений можно сказать, что причиной нескончаемого мужского либидо является тестостерон. И если в организме этот гормон находится в избытке, мужчина намного чаще испытывает половое влечение. Это происходит на бессознательном уровне, наряду с привычными человеческими потребностями, поэтому многие мужчины действуют весьма неаккуратно, пытаясь получить желаемое и девушки действительно считают их животными и думают, что мир мужчины крутится только вокруг секса.

И, в какой-то степени, это действительно так, ведь мужчины - это большие дети, которые намного больше ценят сиюминутное удовольствие, будь то алкоголь, курение или секс. Для некоторых мужчин, секс - это способ поохотиться, получить добычу, трофей, в общем побыть настоящим самцом.

А женщины умело приняли позицию добычи и с гордостью принимают подарки и выслушивают тонну лести в их адрес, считая, что мужчина обязан их добиваться. Так что винить мужчин в том, что они все озабоченные, и от женщин им нужен только секс, но при этом все равно играть в их игры и в конечном итоге позволить им быть победителями, немного глупо!

Что мешает женщине вести активную половую жизнь

У женщин уровень тестостерона ниже примерно в 10-20 раз, и соответственно этот гормон не является причиной возникновения полового влечения. У женщин все намного сложнее, и желание зависит от ее настроения или других психологических факторов. Именно психологический компонент женского либидо играет огромную роль в ее сексуальной жизни.

Некоторые женщины равнодушно относятся к сексу, но это лишь потому, что из-за своих заморочек, стеснительности и различных комплексов, они не получают от него удовольствия, потому что попросту не могут раскрепоститься и расслабиться. Также, одной из причин отсутствия секса у женщины является слишком сильная эмоциональная окраска.

В Древней Греции считали, что мужчины относятся к сексу, как к обычному удовольствию, в то время как женщины придают сексу слишком большое значение, считая его показателем настоящей любви и преданности. В современном мире, конечно все не так безнадежно романтизировано, но все равно, некоторые женщины считают секс началом серьезных отношений, что зачастую является большой ошибкой…

Скандалы и конфликты из-за секса или его отсутствия

В отношениях очень часто возникают разногласия на почве секса, женщины очень часто отказывают, находя хоть какие-то поводы, а мужчин это не только морально задевает, но и вызывает дискомфорт в связи с неудовлетворенными половыми потребностями. Не стоит забывать про возраст, ведь потребность в сексе мужчины и женщины могут не совпадать из-за разного уровня полового влечения в связи с различными возрастными периодами.

К примеру, у женщин либидо максимально возрастает только после 30 лет, так, как только к этому возрасту она может в полной мере познать себя, свой организм и свои потребности. У мужчин же еще с подросткового возраста не возникает проблем, связанных с половым влечением.

Очень часто на почве несовпадения сексуального желания, в некоторых парах возникают скандалы. Но как быть, если мужчине хочется секса и воздержание сводит его с ума, а у его партнерши нет ни сил, ни настроения… Конечно же, логичным выходом мужчина считает мастурбацию. И не измена, и сексуальное напряжение снимает!

Но многие женщины считают это неприемлемым в отношениях и постоянно выносят мозг своим парням или мужьям. Но ведь это такой же естественный процесс, как и сам секс, которого они дать своему мужчине не могут, и ничего ужасного в этом нет. Поэтому девушкам не стоит устраивать скандал своему благоверному, и с пеной у рта доказывать ему, что мастурбация - страшный грех, и ему должно хватать только секса со своей любимой и единственной!

Ведь если заниматься плотскими утехами каждый раз, когда у мужчины возникает желание, можно просто сойти с ума. Нужно понимать, что при слишком частых половых контактах, само понятие как «секс» потеряет весь свой бывалый шарм и превратится в рутину, от которой вскоре будет воротить.

Так что нужно быть проще даже в таких щепетильных делах! Нужно понять, что матушка природа распорядилась так, что мужчинам иногда необходимо выпустить пар и относиться к этому нужно настолько же эмоционально, как завтраку или принятию душа.

Итак, подведем итог. Потребность в сексе мужчины и женщины имеют в корне разный характер. Конечно не стоит всех нести под одну гребенку, конечно же, есть исключения, ведь все люди разные и потребности у них тоже не одни и те же.

В этой статье речь идет о среднестатистических мужчинах и женщинах, и все вывода сделаны на основе истории исследований. В случае желания, или наоборот, апатии к сексу, нужно попытаться понять своего партнера, понять его психологическое состояние и не давить на него.

А чем отличаются мужчины от женщин, вы узнаете из нашей следующей статьи дальше по ссылке.

Отличия в сексуальной потребности между мужчинами и женщинами. Сатья дас

8 главных потребностей, которые нас гонят в отношения

Мы все нуждаемся в контакте с другими людьми с момента рождения. Не получив в детстве обязательную порцию внимания от значимых близких, мы восполняем этот дефицит во всех последующих отношениях, дружеских и романтических. Какие же основные потребности мы стремимся удовлетворить?

Человек — существо социальное. Без контакта с другими людьми мы не развиваемся. Еще в середине XX века многочисленные исследования показали, что ребенок, лишенный контакта с матерью, застревает в развитии, в том числе и физиологическом, даже если его физические потребности удовлетворяются.

Каждому человеку, и ребенку в первую очередь, необходимо удовлетворить не только личные базовые потребности в выживании и физической безопасности, о которых говорил Абрахам Маслоу, но и потребности в отношениях. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда ни одной из сторон ничего от другой не надо, тогда взаимоотношений просто не будет.

«Когда здоровые отношения недоступны, детям приходится самим заботиться о себе. Если дети лишены отзывчивых отношений, у них скорее всего сформируется уверенность, что им никто не поможет — ни сейчас, ни в будущем», — считают авторы впервые переведенной на русский язык книги «За пределами эмпатии», в которой подробно разобраны основные потребности в отношениях на примере работы психотерапевта и клиента.

Дефицит — часто неосознанно — отражается на наших каждодневных контактах в обычной жизни. Мы не всегда понимаем, почему сейчас так бурно отреагировали на реплику продавца в магазине или фразу коллеги по работе. И нередко пробел из детства перерастает в зияющую дыру, наполненную пустотой, и мешает выстраивать нормальные взрослые отношения.

И наоборот, когда мы находим то, чего нам так долго не хватало, мы успокаиваемся и чувствуем себя более целостными. Мы можем работать в одной и той же компании много лет, быть в браке долгие годы. Возможно, мы наконец получили то, что нам было так необходимо. А если нет — то продолжаем поиски дальше. Что это же это за базовые потребности в отношениях?

1. Безопасность. Потребность, о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях. В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. В здоровых отношениях мы можем быть такими, какие есть, не боясь быть непринятыми, не опасаясь потерять любовь и уважение.

Но проявлять себя, показывать свою открытость — рискованно, ведь это означает обнажить свою уязвимость и снять защиту. Каждый хочет быть уверенным, что в этот момент не получит «удар» в ахиллесову пяту — едкое замечание или неожиданное упоминание прежних ошибок и неудач. Именно поэтому в самом начале отношений каждый из нас проводит проверку другого: насколько безопасно пребывание рядом. Нужно быть готовым к тому, что в этот момент проверяют и нас. Можем ли мы гарантировать безопасность со своей стороны?

2. Признание ценности. Нам хочется, чтобы нас ценили, заботились о нас и считали нас достойными. Хотим ли мы быть рядом с теми, кто нас не понимает, не ценит и не уважает? Конечно, полное понимание невозможно — мы и сами себя не всегда понимаем. Возникает вопрос: «Если меня совсем не знают, то как могут признать мою ценность?» Но приблизиться к пониманию можно. Интерес к другому дает возможность узнать его и дать столь необходимое ему признание ценности.

3. Принятие. В детстве нам нужно принятие от сильного, стабильного и защищающего взрослого. Мы все, когда были детьми, хотели уважать родителя, наставника, учителя и полагаться на него. «Нам нужно было иметь значимых людей, от кого мы могли бы получить защиту, поощрение и информацию. К сожалению, у многих эта потребность не была удовлетворена», — пишут авторы книги.

Часто от партнера по отношениям мы ждем, что тот будет стабильным и надежным: соблюдать договоренности, отвечать на телефонные звонки, оправдывать наше доверие. Мы хотим быть уверенными, что завтра он будет таким же, как сегодня.

4. Общность. Быть на одной волне с кем-то, ощущать, что кто-то рядом испытывает то же самое или испытывал раньше, — важный параметр отношений. Общность — это то, что иногда не нужно объяснять словами. Это когда мы находимся с людьми, которые разделяют наши взгляды, наш опыт или чувства. Не обобщенное «У всех так бывает», а «У меня тоже так, как у тебя». При этом необязательно, чтобы человек буквально прожил то же самое. Важно, чтобы он почувствовал то же, что и мы.

5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях, мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности. Это антипод потребности в общности: быть похожим, но в чем-то исключительным.

«Выражение своего самоопределения может быть рискованным делом — слишком частое проявление собственной непохожести наталкивается на неодобрение и насмешки. Такие реакции особенно часто встречаются в детском и подростковом возрасте, когда ровесники настаивают на безоговорочной приверженности негласным правилам группы», — считают авторы книги.

Дети, выросшие в среде конформизма, беспрекословного подчинения правилам и нормам, могут так никогда и не научиться быть самими собой. У таких людей в отношениях будет постоянная потребность быть настоящими и чувствовать, что их ценят и ими восхищаются.

6. Влияние. В любых отношениях мы хотим влиять друг на друга. Мы мечтаем поменять чужой образ мыслей, поведение, эмоциональную реакцию. Нам хочется не только влиять, но и «видеть эффект от этого влияния и знать, что с другим человеком что-то произошло в ответ на наши действия». Здоровые отношения предполагают рост каждого из партнеров. Мы хотим привлечь внимание другого, заинтересовать, повлиять.

Часто дети всеми силами обращают на себя внимание взрослых. «Он или она меня не слушает» — наиболее распространенная жалоба психотерапевту на супруга или супругу. Услышать другого — один из способов дать ему понять, что мы чувствуем его влияние на нас.

7. Инициатива от другой стороны. Нам хочется, чтобы инициатива в общении исходила не только от нас. Любые отношения, где кто-то один всегда делает первый шаг, в конечном счете становятся однобокими или даже болезненными. Очень скоро мы начнем сомневаться в том, что по-настоящему интересны другому и что такие отношения стоит продолжать. Иногда мы сохраняем их, но замыкаемся. Если мы не уверены в себе, мы можем начать винить во всем себя и, как крайний случай, «расхотеть» испытывать эту потребность вообще.

«К таким выводам, конечно, редко приходят во взрослом возрасте. Это старые сценарные убеждения, которые могут быть подкреплены и усилены поведением какого-то взрослого в нашей жизни — друга, любовника, сотрудника и даже психотерапевта, если этот человек нечувствителен в нашим потребностям».

8. Выражение любви. Что может быть естественнее, чем чувство любви и привязанности к кому-то, кто знает нас хорошо, уважает, принимает и заботится о нас? «В любых близких позитивных отношениях участники испытывают заботу, любовь, уважение и признательность друг другу», — напоминают авторы книги. Выражение этих чувств — одна из потребностей в отношениях. Ведь то, что мы испытываем по отношению к другому, — часть нас самих, и нам хочется это выразить.

Нередко в отношениях другая сторона препятствует выражению наших чувств, потому что не знает, что сказать в ответ. Мы выросли в атмосфере, где проявлять открыто свои эмоции — будь то радость или гнев — нельзя. И часто на наши открытые добрые чувства отвечают подозрительностью. Учиться благодарить и принимать чувства другого — важный навык в здоровых отношениях.

12 признаков здоровых отношений

Какими должны быть любовные отношения? Если верить песням, партнер должен нас «дополнять». Согласно комедийным сериалам, супруги обязаны решать любую проблему за 30 минут. Голливуд же пытается нас убедить, что полноценные отношения строятся на особой «химии любви» и страстном, безумном сексе. Психотерапевт сформулировала «12 заповедей» здоровых отношений.

1. Любовь и забота

Самое главное в здоровых отношениях — искренняя взаимная любовь. Партнеры заботятся друг о друге и на словах, и на деле, постоянно демонстрируя, что ценят и любят друг друга.

2. Честность

В здоровых отношениях партнеры не лгут друг другу и не утаивают правду. Такие отношения прозрачны, в них нет места обману.

3. Готовность принять партнера таким, какой он есть

Вы наверняка слышали, что не стоит начинать отношения, надеясь со временем изменить своего партнера. Идет ли речь об очень серьезных проблемах вроде наркомании или о мелочах вроде постоянно невымытой посуды — если вы ожидаете, что он или она начнет вести себя иначе, то, скорее всего, вас ждет разочарование.

Да, люди могут меняться и меняются, но они сами должны этого захотеть. Вы не можете заставить своего партнера измениться, как бы вы его ни любили.

4. Уважение

Взаимное уважение означает, что партнеры учитывают чувства друг друга и относятся к своему партнеру так же, как хотели бы, чтобы он относился к ним. Уважение позволяет исключить ситуации, когда одному из партнеров кажется, что второй на него давит или пытается им манипулировать. Они готовы выслушать друг друга и уважают точку зрения своего партнера.

5. Взаимопомощь

У партнеров общие цели. Они не пытаются ставить друг другу палки в колеса, не соревнуются, не пытаются «победить» друг друга. Вместо этого в отношениях царит взаимовыручка и взаимная поддержка.

6. Физическая и эмоциональная безопасность

Партнеры не чувствуют себя настороженно или напряженно в присутствии друг друга. Они знают, что на партнера можно положиться в любой ситуации. Им не приходится опасаться, что партнер может их ударить, накричать, заставить делать что-то, чего они не хотят, манипулировать ими, унижать или стыдить.

7. Взаимная открытость

Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

8. Поддержка индивидуальности партнера

Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

9. Совпадение ожиданий

Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и так далее. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

10. Готовность прощать

В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно — это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, — но в уважительной форме.

Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.

12. Умение радоваться друг другу и жизни

Да, строить отношения — это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

Читайте также: