Что делать если муж трудоголик? Признаки трудоголизма

Обновлено: 05.05.2024

Психология трудоголизма. Что делать, если муж и отец - трудоголик?

Для начала необходимо разделять трудолюбие - это когда человек много работает на результат и после наслаждается его плодами (проводит время с семьей, занимается хобби, путешествует). И трудоголизм - это когда человек работает ради процесса, работа занимает все мысли и время. Мужчина уже не находит времени для семьи на выходных, в праздники, приходит поздно. На любые замечания апеллирует тем, что у него много работы, отчет, новая сделка, он не может подвести коллег и, в конечном счете, он делает всё, чтобы семья была обеспечена.

Термин трудоголизм ввел американец Уэйн Отс в 1971 году, просто соединив два слова «труд»(work) и «алкоголик»(alcoholic), таким образом, он подчеркнул сходство между двумя видами зависимости. Это болезненная увлеченность работой, которую ученые ставят в один ряд с зависимостью от азартных игр либо алкогольной зависимостью. Другими словами, это болезнь с симптомами и способами лечения.

Трудоголизм - это когда человек не может остановиться и работает постоянно. А если он все же останавливается, то становится агрессивным, несчастным, нервным, не может спать, чувствует, что что-то упускает.

Единственное, что объединяет всех трудоголиков - это неспособность наслаждаться жизнью. Такие люди не только теряют желание исследовать мир, но и со страхом относятся к своему свободному времени. Даже когда они попадают в клиники (а от частого стресса и перенапряжения они вынуждены обращаться туда регулярно), они предпочитают с утра до вечера ходить на различные лечебные процедуры, лишь бы ни на минутку не оказаться «без дела» и не быть с самим собой наедине. Поэтому такие люди активно вытесняют из своей жизни все, что мешает работе: любовные переживания, семью, музыку, друзей, кино, книги, любимую рыбалку, поиск смысла жизни.

Причины трудоголизма

Насилие молчанием или как осознание своих ограничений поддерживает близость Бывают такие семейные традиции, нет, не семейные, а родовые. И не традиции, а патерны эмоционального поведения, которые содержат в себе запрет на выражение каких-то чувств и позиционируются как любовь, уважение и ценность. Это когда мне больно, но рядом ты.

Мой мужчина или психологический инцест Когда я вижу в соцсетях выложенные любящими и гордящимися мамочками фотографии своих сыновей с подписью: «Мой мужчина», я начинаю чувствовать, как к моему горлу подступает ком возмущения и отвращения. Мне хочется крикнуть этим женщинам.

Для женщины важно понимать, стал ли пропадать муж на работе в последние несколько лет, или она наблюдала его трудолюбие с самого начала отношений.

Причин трудоголизма может быть много, но психологи отмечает две основные:

1) Трудолюбие закладывается еще в детстве

Обычно трудоголиками становятся старшие или единственные дети в семье: на первых возлагают слишком большую ответственность за младших детей, на вторых - огромную надежду, они должны воплощать все родительские мечты. Часто в таких семьях один или оба родителя находятся в зависимостях, просто не на кого положиться, он рано берет на себя слишком тяжелую ношу ответственности за себя, других детей, тех же родителей, за быт, ребенок пытается с детства контролировать ситуацию, а также быть примерным. Он с детства привык работать на износ, иначе думает, что он лентяй, испытывает вину за отдых.

Ребенка часто наказывают лишением любви, если его поведение не соответствует ожиданиям родителей, это порождает у него необходимость «заслуживать» любовь (стать лучшим и тогда его будут любить). И он начинает настойчиво пытаться доказать свою ценность для родителей. Основной потребностью становится потребность в достижениях, из которой вытекает стремление заниматься любой деятельностью не ради удовольствия, а ради ценного для других результата (родителей, семьи, общества). Основные личностные особенности - целеустремленность, настойчивость, стремление к контролю и т.п. формируются как качества, «обслуживающие» потребность в достижениях, удовлетворение её становится жизненно важным.

Ребенку внушается, что он должен быть идеальным и совершенным, любовь к нему проявляют за его хорошее поведение и результативность в школе, спорте, а не потому, что он есть. Труд начинает приносить удовлетворение и похвалу. Появляется желание добиваться больших успехов, что в дальнейшем и перерастает в трудоголизм.

Позже образ родителей может переместиться на общество, которое благоволит успешным и богатым людям. Мужчину тревожит мысль, что «если они справятся без меня - значит, я буду не нужен». И чувство собственной незаменимости сменяется чувством собственной ничтожности, по сравнению с которым хроническая усталость переживается просто как блаженство.

2) Трудоголизм как бегство из семьи

Если же проявление тругодолизма началось относительно недавно, то женщине стоит задуматься, не является ли работа уважительной причиной, чтобы отстраниться от семьи. Причем, это может и не осознаваться, желания возвращаться домой нет, и находится много причин, чтобы задерживаться на работе.

Любящую женщину эта ситуации никак не может устраивать, она как бы получатся замужем без мужа. Много семейных обязательств, которые раньше распределялись, сейчас остаются только на её ответственности. Вечера, праздники, дни рождения она проводит в одиночестве. И, что более важно, отец не принимает участия в воспитании детей. С одной стороны, женщина и её дети остаются финансово обеспеченными, и со стороны для многих её семья остается идеалом, а с другой стороны, появляется ощущение брошенности и одиночества. Естественно, женщина предъявляет претензии мужу о том, что его постоянное отсутствие её не устраивает. В итоге получается замкнутый круг: он работает, она злится. И чем больше она злится, тем больше ему хочется работать. И даже в редкие отпуска трудоголик не умеет отдыхать, заменяя отдых разными видами спорта, алкоголем или просто продолжает работать на компьютере.

В данной ситуации женщине необходимо понять, от чего именно мужчина «бежит» из семьи. Это может быть: охлаждение чувств, страсти, со временем появление обыденности, нескончаемые обязанности, постоянные упреки, рождение ребенка (мужчина перестал быть единственным для жены), в принципе, отторжение мужчины на второй план с проявлением детей (трудоголизм - как своеобразная месть мужа за свою не нужность), излишний контроль со стороны жены.

В любом случае, мужчина не получает желаемого отклика в семье и компенсирует это работой, где его ценят, уважают. Ведь найти время для себя или семьи можно при самой ответственной должности, имея при этом желание.

Работа в данном случае выступает как некая замена или подмена близким отношениям.

А что при этом чувствует ребенок, который постоянно не видит отца?

Дети до определенного возраста считают, что мир вращается вокруг них, и во всем, что происходит в семье, находят причину в себе. Если папы часто нет дома, значит, он не хочет с ним общаться, я недостаточно хороший, плохо себя вел. Такой ребенок постоянно хочет заслужить внимание отца, разными способами, как хорошим поведением или оценками, так и гиперактивностью, драками, болезнями. Ведь иногда, когда ребенок совершает плохие поступки, он получает вдвое больше внимания со стороны родителей, которые убеждают его так больше не делать. Отец в свою очередь пытается компенсировать свое отсутствие дорогими подарками, которые впоследствии обесцениваются ребенком.

Трудоголик оказывает влияние на всех членов семьи, которые не получают от него эмоциональной поддержки. Обычно дети либо видят в нем пример (так же становятся трудоголиками), либо не принимают и идут по пути более деструктивных замещений зависимости, таких как наркомания и алкоголизм.

Также распространенными причинами трудоголизма могут быть ощущение пустоты в жизни, отсутствие смысла или одиночество.

Так что причин ухода людей в работу много. Но чаще всего в основе лежит. стыд. У кого-то за то, что не добился успеха. Кого-то жена застыдила упреками. Другому стыдно за одиночество.

Желанный образ трудолюбивого, независимого, решительного, незаменимого, уверенного в себе и успешного профессионала при ближайшем рассмотрении таит в себе весьма обширную психологическую проблематику.

У трудоголика возникает хроническая усталость, развивается синдром эмоционального, а потом и профессионального, выгорания, истощается нервная система. Часто наблюдается депрессивное состояние трудоголика в виду болезней, связанных со здоровьем: боли в позвоночнике из-за сидячего образа жизни, язвы, которые возникают из-за невозможности правильно и вовремя питаться.

На пенсии у него могут развиться психосоматические расстройства, и он меняет форму саморазрушения - становится ипохондриком, «убивая» время в бесконечных хождениях по врачам. Нередко организм включается в эту игру всерьез, и человек быстро погибает от инфаркта, инсульта или рака.

Вместе с тем, трудоголик убеждает себя и окружающих в том, что он работает ради денег или другой абстрактной цели, семьи. Такая защита принимается обществом. Человек не понимает, что такой способ «траты» себя - тупиковый, он не реализует собственные потенциальные возможности. Вне работы (болезнь, увольнение и т. д.) трудоголизм легко сменяется другой, чаще химической, то есть алкогольной зависимостью.

Как правило, трудоголики - это люди, постоянно находящиеся в тревоге, не желающие делегировать другим свою работу, стремящиеся все держать под контролем. Они уходят с головой в работу, чтобы отвлечься от других проблем. Работа - это уважительная причина, поэтому сами трудоголики не хотят считать, что у них есть эта проблема. И это главное препятствие в психотерапевтической работе с ними, ведь без осознания своих симптомов и без признания «да, я трудоголик» этим людям помочь нельзя. Все остальные стороны жизни становятся им безразличны: собственное здоровье, увлечения, отдых, даже чувства к близким людям.

В данном случае дает неплохие результаты семейная психотерапия (как поддержка для пары, где каждый может увидеть переживания друг друга с другого ракурса) или индивидуальная (для мужа, который признает свою проблему, или жены, для которой эта ситуация непереносима и непонятна).

По мере снятия психологического напряжения человеку становится легче, мир наполняется яркими красками, появляется огромное пространство для деятельности, для радостей, воплощаются давно забытые мечты в реальность, та же работа отнимает гораздо меньше сил и приносит больше результатов и удовольствия, появляется время для себя, здоровья и семьи.

Я живу с трудоголиком: как сохранить отношения, если ваш партнер все время думает о работе

Залог доверительных и крепких отношений — умение решать проблемы сообща

Ко­гда мы вкла­ды­ва­ем всю свою за­бо­ту в ра­бо­ту, у нас не оста­ет­ся энер­гии на се­мью, дру­зей, са­мо­раз­ви­тие и хоб­би, счи­та­ет пси­хо­лог, экс­перт по тру­до­го­лиз­му Бар­ба­ра Кил­лин­гер. Жизнь с парт­не­ром-тру­до­го­ли­ком пре­вра­ща­ет­ся в веч­ное ожи­да­ние и ис­пы­та­ние. Если вам зна­ко­ма та­кая си­ту­а­ция и вы не хо­ти­те боль­ше с ней ми­рить­ся, рас­ска­зы­ва­ем, как вер­нуть к себе вни­ма­ние воз­люб­лен­но­го/​​ой и спа­сти от­но­ше­ния.

Как по­нять, что ваш парт­нер — тру­до­го­лик

Са­мый вер­ный при­знак за­яд­ло­го тру­до­го­ли­ка — невоз­мож­ность от­де­лить вре­мя на лич­ную жизнь от ра­бо­че­го вре­ме­ни. Если ваш парт­нер по­сто­ян­но пе­ре­но­сит встре­чи с об­щи­ми дру­зья­ми и оста­ет­ся дома, что­бы до­де­лать важ­ный за­каз, — это по­вод на­сто­ро­жить­ся.

Хотя это лишь пол­бе­ды: на­сто­я­щий тру­до­го­лик ча­сто про­сто не за­ме­ча­ет на­пря­же­ния, ко­то­рое ста­но­вит­ся его по­сто­ян­ным спут­ни­ком. Че­ло­век под­са­жи­ва­ет­ся на стресс, пре­вра­щая по­след­ний в неотъ­ем­ле­мую часть сво­ей ру­ти­ны. Сто­ит ли го­во­рить, на­сколь­ко это пор­тит ка­че­ство жиз­ни ва­ше­го парт­не­ра и ва­шей се­мьи.

Пе­ре­чис­лим дру­гие тре­вож­ные сиг­на­лы, го­во­ря­щие о без­мер­ном по­кло­не­нии тру­ду:

От­пуск пе­ре­но­сит­ся, вы­ход­ные от­ме­ня­ют­ся

За­яд­лый тру­до­го­лик го­тов от­ме­нить дол­го­ждан­ный сов­мест­ный от­пуск из-за неот­лож­ной де­ло­вой встре­чи с парт­не­ра­ми, пе­ре­не­сти ро­ман­ти­че­ский ужин, что­бы по­ме­нять шрифт в пре­зен­та­ции, или уехать по­сре­ди встре­чи с ро­ди­те­ля­ми, что­бы под­го­то­вить от­чет к ле­туч­ке. И если вы ка­ким-то об­ра­зом вы­ну­ди­те его/​​ее от­пра­вить­ся на уда­лен­ный ост­ров, где не ло­вит мо­биль­ная сеть и нет ин­тер­не­та, — будь­те уве­ре­ны, ваш парт­нер най­дет спо­соб за­нять себя ра­бо­чи­ми во­про­са­ми даже там!

Темы для раз­го­во­ра ис­чер­па­ны

Ко­гда вы в по­след­ний раз об­суж­да­ли но­вый фильм или кни­гу со сво­им парт­не­ром? Со­гла­си­тесь, слож­но под­дер­жать раз­го­вор, если все, что за­ни­ма­ет че­ло­ве­ка, — это его ра­бо­та. Ок, уж вы-то его/​​ее хо­ро­шо зна­е­те и смо­же­те най­ти об­щую тему для бе­се­ды, но как на­счет дру­зей и ро­ди­те­лей? Вы шеп­че­те ему/​​ей на ухо, как зо­вут вашу пле­мян­ни­цу и где ра­бо­та­ет ваш луч­ший друг? Воз­мож­но, дело не в за­быв­чи­во­сти — про­сто ва­ше­го парт­не­ра не спо­соб­но ис­кренне за­ин­те­ре­со­вать ни­че­го, кро­ме ра­бо­ты.

Пер­вым де­лом — ка­рье­ра, се­мья — по­том

Ваш парт­нер не раз и не два про­пу­стил сов­мест­ный до­суг и в лю­бой си­ту­а­ции ста­вит ка­рье­ру на пер­вое ме­сто? По­хо­же, на­стал мо­мент вы­звать его на се­рьез­ный раз­го­вор и спа­сать ваши от­но­ше­ния. Ко­неч­но, форс-ма­жор­ные си­ту­а­ции слу­ча­ют­ся и важ­но це­нить стрем­ле­ние близ­ко­го че­ло­ве­ка до­стичь ка­рьер­ных вы­сот, но у все­го есть мера. Воз­мож­но, он/​​а не ви­дит про­бле­мы и не в со­сто­я­нии уста­но­вить рам­ки меж­ду де­лом всей жиз­ни и, соб­ствен­но, жиз­нью.

Как ве­сти себя с парт­не­ром-тру­до­го­ли­ком

1. Ока­жи­те под­держ­ку вме­сто того, что­бы злить­ся

Как бы вам ни было обид­но, оди­но­ко или груст­но, по­ста­рай­тесь не вы­плес­ки­вать на сво­е­го парт­не­ра нега­тив­ные эмо­ции. Это не по­мо­жет вам ре­шить про­бле­му. Толь­ко усу­гу­бит стресс с обе­их сто­рон.

За­лог до­ве­ри­тель­ных и креп­ких от­но­ше­ний — уме­ние ре­шать про­бле­мы со­об­ща. По­это­му ваша за­да­ча — вы­ве­сти парт­не­ра на ис­крен­ний раз­го­вор. По­ста­рай­тесь по­ка­зать сво­е­му/​​ей воз­люб­лен­но­му/​​ой, что вы пе­ре­жи­ва­е­те за ваш союз, рас­ска­жи­те о сво­их чув­ствах и объ­яс­ни­те, чего вам сей­час не хва­та­ет. Упо­мя­ни­те о важ­ных для вас обо­их со­бы­ти­ях и мо­мен­тах, ко­то­рый ваш парт­нер про­пу­стил, пока был по­гру­жен в ра­бо­ту. Глав­ное — со­хра­няй­те по­зи­тив­ный на­строй.

Кэтрин Аго­сти­но, лайф-коуч из Крем­ни­е­вой до­ли­ны, де­лит­ся соб­ствен­ным опы­том: «Ко­гда мы с му­жем за­ме­ча­ем, что нас раз­дра­жа­ют глу­пые вещи — на­при­мер, ко­гда он пе­ре­се­ка­ет ком­на­ту в то вре­мя, ко­гда я мою пол, или ко­гда кто-то из нас сно­ва опаз­ды­ва­ет на сов­мест­ный ужин — мы пре­вра­ща­ем наши оби­ды в сво­е­го рода игру. Один из нас раз­ду­ва­ет свою оби­ду до та­ких мас­шта­бов, что си­ту­а­ция на­чи­на­ет ка­зать­ся смеш­ной и неле­пой. В ито­ге, по­тен­ци­аль­ный кон­фликт обо­ра­чи­ва­ет­ся шут­кой».

2. За­да­вай­те от­кры­тые во­про­сы

Под­сту­пить­ся к раз­го­во­ру вам по­мо­гут от­кры­тые во­про­сы, то есть те, на ко­то­рые нель­зя от­де­лать­ся од­но­слож­ным «да» или «нет». Что­бы вы­хва­тить ва­ше­го парт­не­ра из его тру­до­вых раз­мыш­ле­ний или уста­ло­сти, вос­поль­зуй­тесь во­про­сом о том, как про­шел его/​​ее день се­го­дня, что важ­но­го или за­бав­но­го слу­чи­лось. Про­де­мон­стри­руй­те, что вы на­стро­е­ны слу­шать.

3. Ис­поль­зуй­те не толь­ко сло­ва

По­сле длин­но­го ра­бо­че­го дня сло­ва — да­ле­ко не един­ствен­ный спо­соб по­ка­зать свою за­бо­ту о парт­не­ре. Объ­я­тие и по­це­луй — это тоже спо­соб ком­му­ни­ка­ции, ко­то­рый по­мо­жет по­ка­зать парт­не­ру, как вы по нему/​​ней ску­ча­ли.

4. Не по­ощ­ряй­те тру­до­го­лизм

По­ду­май­те, а не по­та­ка­е­те ли вы ин­стинк­там за­яд­ло­го тру­до­го­ли­ка? На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь пе­ре­не­сти сви­да­ние, по­ехать к его/​​ее ро­ди­те­лям в оди­но­че­стве или съесть це­лую пиц­цу в оди­ноч­ку. Вме­сто это­го се­мей­ный кон­суль­тант Шери Стри­тоф со­ве­ту­ет не вы­пол­нять все се­мей­ные за­бо­ты за дво­их и за­ста­вить сво­е­го парт­не­ра встре­тить­ся ли­цом к лицу с по­след­стви­я­ми сво­е­го неуча­стия в от­но­ше­ни­ях. Ваш парт­нер опаз­ды­ва­ет на ужин? Оставь­те хо­лод­ную еду на сто­ле. Он/​​а не успе­ва­ет на день рож­де­ния пле­мян­ни­ка? Не из­ви­няй­тесь за сво­е­го парт­не­ра, пе­ре­дай­те ему, как ре­бе­нок был рас­стро­ен его/​​ее от­сут­стви­ем.

5. Вы­яс­ни­те подо­пле­ку за­ви­си­мо­сти от ра­бо­ты

Неред­ко тру­до­го­ли­ки не спо­соб­ны при­знать­ся себе в ис­тин­ных мо­ти­вах сво­ей за­ви­си­мо­сти от ра­бо­ты. Вы­звав сво­е­го парт­не­ра на от­кры­тый диа­лог, вы, воз­мож­но, по­мо­же­те ему/​​ее осо­знать скры­тые при­чи­ны и по­во­ды для вол­не­ний. К при­ме­ру, тре­во­га пе­ред дед­лай­ном мо­жет на са­мом деле сиг­на­ли­зи­ро­вать о неуве­рен­но­сти че­ло­ве­ка в сво­их си­лах, син­дро­ме са­мо­зван­ца или стра­хе ка­кой-то кон­крет­ной ошиб­ки из про­шло­го.

Об­на­ру­же­ние ис­тин­ной про­бле­мы — пер­вый шаг на пути к ее ре­ше­нию.

6. По­про­си­те ее/​​​​его про­ве­сти ве­чер без те­ле­фо­на

Даже у неза­ме­ни­мых со­труд­ни­ков есть пра­во на от­дых. Так и ска­жи­те сво­е­му парт­не­ру. И по­тре­буй­те (ок, пред­ло­жи­те) про­ве­сти ве­чер на­едине — то есть, без еди­но­го звон­ка или со­об­ще­ния по ра­бо­те. Кста­ти, это от­лич­ное упраж­не­ние на на­хож­де­ние ком­про­мис­са и укреп­ле­ние вза­им­но­го ува­же­ния. По сло­вам пси­хо­те­ра­пев­та Эли­за­бет Ла­Мотт, если ваш парт­нер на­стро­ен за­бо­тить­ся о со­хра­не­нии от­но­ше­ний, пред­ло­жи­те ему/​​ей вы­ра­бо­тать пра­ви­ло: на­при­мер, каж­дый день у вас есть час на­едине друг с дру­гом без те­ле­фо­на.

7. От­не­си­тесь к про­бле­мам в от­но­ше­ни­ях как к ра­бо­чим

Аго­сти­но счи­та­ет: раз уж вам (или ва­ше­му/​​ей воз­люб­лен­но­му/​​ой) бли­же все­го ме­не­джер­ский под­ход к раз­ру­ли­ва­нию про­блем — при­ме­ни­те его и к се­мей­ным про­бле­мам. Про­го­во­рив с парт­не­ром тре­во­жа­щие вас мо­мен­ты, опре­де­ли­те, как мож­но было бы по­дой­ти к эф­фек­тив­но­му раз­ре­ше­нию кон­флик­тов. Сама Кэтрин Аго­сти­но и ее муж до­го­во­ри­лись устра­и­вать вос­крес­ные «раз­бо­ры», ко­гда они об­суж­да­ют свои пла­ны и при­о­ри­те­ты на неде­лю.

8. Об­су­ди­те сов­мест­ные пла­ны на бу­ду­щее

Если вы на ста­дии се­рьез­ных и дол­го­сроч­ных от­но­ше­ний, об­су­ди­те ваши пла­ны на бу­ду­щее. При­ду­мы­ва­ние сов­мест­ных пер­спек­тив, во-пер­вых, по­мо­жет вам вновь сбли­зить­ся, во-вто­рых, рас­ста­вить при­о­ри­те­ты и на­пом­нить друг дру­гу, что к сво­им меч­там мож­но прий­ти, лишь под­дер­жи­вая друг дру­га.

9. Схо­ди­те на при­ем к се­мей­но­му кон­суль­тан­ту

Ваш парт­нер с тру­дом идет на ком­про­мис­сы и в упор не ви­дит про­бле­му? Ка­жет­ся, на­ста­ло вре­мя об­ра­тить­ся к спе­ци­а­ли­сту. Се­мей­ный кон­суль­тант по­мо­жет вам прой­ти че­рез слож­ный пе­ри­од в от­но­ше­ни­ях и вскрыть бо­ле­вые точ­ки.

Муж-трудоголик: чем это плохо и как с этим бороться?

Некоторые из проблем, возникающие в семейной жизни, хорошо известны и всем понятны, например, муж злоупотребляет спиртным, муж изменяет, муж поднимает руку. В подобных ситуациях все понятно - муж однозначно не прав. Но что плохого в том, что муж много работает?

Многие женщины скажут «Она с жиру бесится: он не пьет, не бьет, на сторону даже не смотрит, зарабатывает хорошо, все деньги семье отдает - идеал просто!». А жена, между тем, чувствует себя глубоко несчастной женщиной…

Психологи утверждают, что трудоголизм - это такая же болезнь, как и алкоголизм, такая же нездоровая зависимость, разрушающая личность.

Чем опасен трудоголизм?

«Идиллия» жизни с трудоголиком зачастую иллюзорна:

  • не факт, что трудоголик много зарабатывает (сутками отдавать себя работе можно и за копейки);
  • не факт, что трудоголик не пьет (отсутствие полноценного отдыха приводит к хроническому стрессу, когда невозможно расслабиться даже ничего не делая, поэтому довольно часто трудоголики снимают стресс алкоголем; шанс, что доведенный до полного истощения трудоголик станет алкоголиком очень высок);
  • не факт, что трудоголик не устраивает скандалов с рукоприкладством (стресс некоторые снимают и таким способом).

Как правило, окружающие этой стороны жизни трудоголика не знают, они видят только то, что он рано уходит и поздно приходит, для них он «молодец, так много для семьи делает».

А что видит жена? Хронически уставшего мужа, часто выпивающего «100 грамм под ужин». Даже не мужа, а постороннего мужчину, проживающего с ней в одном доме, так как мужем этому мужчине быть некогда - он или на работе, или устал.

Трудоголики практически полностью игнорируют семью, отдавая себя только работе; из-за хронического стресса, переутомления и нервного истощения у них начинаются проблемы со здоровьем - как и в случае алкоголизма.

Пожалуй, единственное отличие трудоголика и алкоголика в том, что первый зарабатывает деньги. И то не факт: есть мало зарабатывающие трудоголики, а есть много зарабатывающие алкоголики (впрочем, и в том, и в другом случае это временно - высока вероятность того, что оба в конечном итоге полностью сопьются).

Так что же делать жене? Как «спасти» мужа от трудоголизма-алкоголизма?

Типы трудоголизма и методы борьбы с ними

Для того, чтобы выработать план «спасения» трудоголика от зависимости, необходимо понять причины его столь рьяной привязанности к работе.

Есть 3 наиболее частые причины, почему муж круглосуточно стремится работать:

  • бегство от проблем;
  • синдром отличника;
  • заниженная самооценка.

Бегство от проблем

Это самая простая ситуация, потому что в данном случае трудоголизм - мера для мужчины вынужденная. На работу он просто «сбегает» от сварливой жены, которая дома постоянно достает упреками: не помогаешь по дому, не хватает внимания, мало зарабатываешь, не удовлетворяешь в сексе и так далее.

Вместо того, чтобы решать проблемы семьи, такой трудоголик «бежит» на работу, стараясь как можно меньше времени проводить дома.

Проблемы, между тем, никуда не деваются, а лишь накапливаются, что в конечном итоге приводит к разрушению семьи. После разрыва муж имеет вполне хорошие шансы создать новые счастливые отношения с не столь досаждающей женщиной.

Синдром отличника

Для человека с синдромом отличника крайне важно быть лучшим, быть «отличником». Желательно быть лучшим везде и во всем, но если у него это получается на работе, то он становится ярым трудоголиком. Бороться с таким поведением сложно, но попытаться можно.

Что может сделать женщина? Прежде всего, надо дать такому трудоголику то, что он хочет, в стенах дома, в семье, а хочет он, как уже говорилось, быть лучшим. Главное «оружие» женщины в такой ситуации - похвала, поощрение, восхищение мужем во всем, что касается дома. Трудоголик-отличник должен ощутить себя идеальным хозяином, лучшим в мире мужем, самым заботливым в мире отцом.

Почувствовав себя «отличником» дома, такой трудоголик, скорее всего, не перестанет стремиться быть «отличником» и на работе, но будет искать баланс между работой и домом.

Если жену устроит компромисс мужа между его отношением к работе и к семье (а так и должно быть), то пара, весьма вероятно, проживет вместе еще много счастливых лет.

Заниженная самооценка

Этот случай самый трудный. Трудоголизм здесь вызван желанием самоутвердиться, хотя сам человек этого может и не осознавать, стремление к самоутверждению обычно сформировано на подсознательном уровне.

Корень проблемы, как правило, кроется в глубоком детстве. Не получая ласки и внимания от близких, мальчик изо всех сил старался показать свою «хорошесть»: помогал по дому, сделать что-то полезное - то есть пытался «заслужить» любовь родителей.

Эту манеру поведения недолюбленные дети копируют и во взрослом возрасте. Им все время надо доказывать себе и окружающим, что они хорошие, и для этого они максимально загружают себя работой, а в свободное от работы время максимально помогают друзьям, родственникам и соседям, а также друзьям друзей и соседям соседей.

Что может сделать женщина? Практически ничего. Попытки жены скандалами добиться внимания к семье приведут к тому, что недолюбленный трудоголик станет трудоголиком-бегуном; а если хвалить и восхищаться, он придет к выводу «для нее я уже достаточно хорош, ее любовь я уже заслужил, пойду доказывать, что я хороший другим».

Чувство семьи, осознание собственной личности у недолюбленного трудоголика не сформировано, поэтому собственные нужды и нужды своей семьи для него уходят на второй план.

Недолюбленного трудоголика заставляет постоянно работать заниженная самооценка, и поднять ее он пытается стремлением быть хорошим и полезным. Уважать себя, как личность, он не умеет. Без вмешательства психолога пару, скорее всего, ждет разрыв отношений или отношения по модели «одиночество вдвоем», когда каждый живет своей жизнью.

Единственный выход в данной ситуации - трудоголик должен понять, что работа и помощь другим - это не единственно возможный смысл жизни; что любят и ценят его не за профессиональные достижения, и не за деньги, которые он зарабатывает; что он личность - не хороший и не плохой, а такой, как есть.

Бороться за мужа-трудоголика или сразу бежать, как от мужа-алкоголика, этот вопрос каждая женщина должна решить сама. Но, принимая решение, не надо забывать, что «спасти» от трудоголизма так же сложно, как и от любой другой зависимости, и практически невозможно без желания «спастись» у самого «пациента».

Что делать, если муж трудоголик

Что делать, если муж трудоголик. 9980.jpg

Выходя замуж, вы мечтали о сплоченной семье, совместных ужинах по вечерам и загородных прогулках в выходные. Но оказалось, что большую часть времени ваш супруг проводит на работе. Что же делать, если он практически не уделяет внимания ни вам, ни детям, а видите вы его только по утрам да поздним вечерам? Спокойно! Эта семейная проблема поправима.

Сначала определитесь, действительно ли ваш благоверный принадлежит к так называемым трудоголикам. Признаки у трудоголизма следующие:

— Супруга практически нельзя застать дома. Даже в выходные и праздники он "застревает" в офисе. При этом вопрос об отказе работать во внеурочное время даже не стоит.

— Вот уже длительное время он "кормит" вас обещаниями изменить образ жизни, как только сдаст годовой отчет, получит повышение в карьере и так далее. Но даже по достижении этих целей ничего не меняется.

— Ему гораздо интереснее говорить о работе, чем о каких-то семейных событиях и новостях, или даже обсуждать ваши планы на будущее.

— Он испытывает чувство ответственности только по отношению к работе. Участвовать в домашних делах и воспитании детей он считает необязательным.

— Он раздражается, когда вы напоминаете ему о семье, и тут же начинает говорить о необходимости работать. Бывает и так, что он возвращается обратно на работу, лишь бы не слышать вашей нотации.

Прежде всего следует разобраться, что стало причиной его трудоголизма. Ведь иногда люди уходят с головой в работу из-за семейных неурядиц, потому что в служебной сфере они чувствуют себя нужными и уважаемыми. А дома постоянные скандалы, конфликты, или мужчина просто не знает, о чем с вами говорить, ему некомфортно в семье.

Если раньше все было иначе, а теперь он вдруг стал сутками пропадать на службе, то очень может быть, что дело в вас или в сложившейся семейной ситуации, а вовсе не в том, что у него так много работы. Может быть и другая причина: вы постоянно говорите о нехватке денег, и мужчина взваливает на себя все больше работы, чтобы обеспечить семье достойный уровень жизни. Бывает и так, что человек просто влюблен в свою работу и считает ее важнее семьи и личных отношений.

Так или иначе, разобравшись в причинах такого поведения, вам будет проще выстраивать линию борьбы с трудоголизмом мужа. Итак, для начала усвойте, что вам не следует пилить мужа по поводу его служебного рвения. Это верный способ дойти до развода. Попытайтесь создать в доме такие условия, чтобы вашему благоверному хотелось туда возвращаться. Окружайте его заботой, готовьте вкусные ужины, а время от времени преподносите сюрпризы вроде романтического вечера при свечах или умопомрачительного секса.

Советуйтесь с мужем, а не просто "диктуйте" ему перечень дел, которые он должен выполнить. Скажем, если вы хотите прибить полку для книг, спросите у него, где, по его мнению, она будет смотреться лучше всего. Таким образом он ощутит свою значимость, а это всегда имеет позитивные последствия.

Пытаясь удержать мужа дома, не навязывайте ему свои собственные желания и интересы. К примеру, вы хотите сходить в кино на какой-то фильм, а ему эта картина может быть совсем неинтересна. Спросите его, как бы он хотел провести время помимо работы. Ведь есть какие-то вещи, которые ему интересны?

К сожалению, не редкость, когда люди работают по "потогонной" системе, которая практически не предусматривает времени для отдыха. Если ваш муж попал именно в такую ситуацию, то задумайтесь: а стоит ли зарплата, которую он приносит, испорченного настроения и потерянного здоровья? Поговорите с мужем — может, стоит сменить работу на менее оплачиваемую, но оставляющую время для общения с семьей?

Все-таки работа редко бывает целью человеческой жизни. Скорее, уход в работу является для человека вынужденной мерой, и если бы ему дали шанс, он жил бы совсем по-другому. А значит, всегда можно изменить ситуацию.

Мой муж - трудоголик

Муж почти круглосуточно пропадает в офисе, интересуется только новыми проектами и очень не любит ездить в отпуск ведь без него все пропадут. Знакомая ситуация? Как же жить с любимым, для которого главное в жизни - его работа?

Мой муж - трудоголик

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Он зависит от работы

«Для моего мужа работа — на первом месте, — пишет Анна, 35 лет. — Он проводит там вечера, а часто и выходные. А если остается в воскресенье дома — у него заметно портится настроение. Дети его раздражают, я, кажется, тоже. Прошлый отпуск мы прервали на половине, потому что ему очень нужно было просмотреть какие-то документы. И нельзя сказать, чтобы он зарабатывал огромные деньги, — мы все равно вынуждены экономить. Я устала растить двух детей, как мать-одиночка, все время скандалю и ругаюсь, но это не помогает».

Марина (38 лет) жалуется: «Не чувствую себя нужной мужу — свой бизнес он любит явно больше, чем меня. Так было всегда, но раньше, когда мы только начали жить вместе, я думала, что смогу повлиять на ситуацию, что он изменится, но нет. Конечно, он отлично зарабатывает, мы ни в чем не нуждаемся. Но выходные и праздники мы с дочкой проводим вдвоем. Мне даже неловко уже встречаться с друзьями — они-то проводят выходные всей семьей, а мой муж все время "занят".

А Светлана (42 года) спрашивает: «Как изменить ситуацию? Семилетний сын уже начал "играть в папу": уходит в другую комнату и закрывает за собой дверь, сердито кричит "не мешайте, я работаю". Мой муж работает в офисе, потом дома не расстается с телефоном, потом берет ноутбук в постель. При этом у него гибкий график, есть возможность работать удаленно, он вполне мог бы больше времени проводить с сыном — я-то тоже работаю!»

Действительно, для трудоголика работа и правда всегда находится на первом месте в списке жизненных приоритетов. Психологи не зря сравнивают зависимость от работы с другими формами зависимого поведения — от никотина, алкоголя, компьютерных игр. Хотя официальная медицина не расценивает трудоголизм как диагноз, между ними есть много общего.

О том, что у вашего супруга есть такая проблема, могут говорить некоторые признаки:

  • Человек, попавший в ловушку зависимости (и не так уж важно, от чего именно), тратит на свое занятие время, в норме отведенное на отдых, сон или общение с семьей.
  • Злоупотребление привычкой вызывает у него вполне реальные нарушения здоровья — бессонницу, раздражительность, ухудшение памяти, частые простуды.
  • При невозможности заняться работой он ощущает беспокойство, перерастающее в тревогу, стремится как можно быстрее вернуться к своей деятельности.
  • У него «воскресная депрессия»: в выходные вашему мужу явно некомфортно, он не знает, чем себя занять.
  • И, наконец, главное: ваш муж просто отрицает у себя наличие такой проблемы.

Чувство азарта от успеха, удачной сделки, хорошей работы — результат действия гормонов: окситоцина, адреналина, эндорфинов. По статистике, у 12−15% карьеристов это вызывает самое настоящее привыкание. Но сложность в том, что наше общество в целом одобряет увлечение работой: карьеризм — это безусловно хорошее качество взрослого мужчины. Раз он много работает — значит, он востребованный специалист, смог реализовать свои амбиции, может обеспечить своей семье достойное существование.

Очень жаль, что чувства жены при этом мало кого интересуют: кажется даже, что она должна испытывать исключительно благодарность, морально поддерживать «трудягу», а заодно и «прикрывать тыл», самостоятельно занимаясь детьми, домом и бытом.

Быстрее, выше, сильнее

Один из ключевых принциов «здоровой» карьеры — умение поддерживать разумную интенсивность нагрузок, выработать и осознать свой собственный темп.

Ценой карьерного успеха может стать здоровье. На состояние организма влияет постоянная «включенность», непрерывное поглощение информации из разных источников и неспособность с ней справляться. Это просто опасно — постоянно выходить за пределы собственного ритма и физических возможностей: ресурсы с каждым годом карьеры истощаются.

Кроме того, любой человек, всерьез занимающийся развитием собственной карьеры, вынужден демонстрировать определенное ролевое поведение: быть вежливым, сдержанным, невозмутимым. Чем выше должность — тем выше и ответственность, значит, и уровень стресса при заданном рабочем ритме постоянно растет, ведь движение вперед подразумевает высокую конкуренцию, постоянную готовность к борьбе и защите своих интересов.

Получается замкнутый круг: для защиты интересов мужчине необходима здоровая агрессия, но есть ряд социальных запретов на ее демонстрацию. Напряжение копится, а общепринятые правила корпоративного взаимодействия не дают возможности его выплескивать: ведь в современной культуре приветствуется уравновешенное поведение. Но если мужчина не научился «сливать» напряжение — его семейная жизнь пострадает еще больше: свое раздражение он принесет домой, к жене и детям.

Еще одна распространенная проблема карьеристов — эмоциональное выгорание: современный рабочий ритм диктует нам необходимость излучать «вкус победы» и позитивность, всегда быть в тонусе. К тому же психоэмоциональные нагрузки возрастают вместе с ростом должности и ответственности. Накопившаяся усталость и неудачи, без которых невозможно обойтись в любой работе, надолго выбивают карьериста из ритма, вызывая дополнительный стресс: его подстегивают стремление всегда быть лучшим и невозможность это сделать. Результатом такой усталости может стать постоянная потребность в стимуляторах: кофе, сладости и энергетические напитки, алкоголь. Эмоциональный подъем быстро наступает — и так же быстро и проходит, оставляя ощущение опустошенности. К любым «экспресс-радостям» происходит привыкание — значит, неминуемо наступит момент, когда с каждым следующим разом стимуляторов нужно будет все больше, а эффекта будет все меньше, к тому же добавятся раздражение и вина за него.

Читайте также: