Любовная зависимость - как освободиться? Признаки любовной зависимости
Обновлено: 28.04.2024
Они не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко.
Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».
Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».
Удушающие объятия
Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.
Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.
«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».
Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.
Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.
«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.
По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.
«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.
Жажда жертвы
В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.
Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»
Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.
«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».
«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».
Шаги к освобождению
Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.
«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».
Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»
«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».
Любовная зависимость. Алгоритм выхода из неё
Но вот игра закончилась, ваш избранник убрал «ракетку в чехол» и вдруг вы осознали, что в этой бадминтонной забаве вы абсолютна одна. Обидно, больно, пусто. Не покидает чувство, что вы обмануты по всем фронтам.
- Сколько времени вы уже «играете» в любовь сами с собой?
- Как давно на этой «игре» нет вашего партнёра?
Ведь когда-то этот «бадминтонный воланчик» перелетал от вас к нему, и обратно. Всё было в розовом цвете и сопровождалось надеждой.
Этапы избавления от любовной зависимости
Осмысление перед инвентаризацией.
Первым этапом необходимо прояснить для себя, вами всерьез интересовались, или же просто играли.
Так часто бывает, мужчина вербально выражает ласку, тепло, говорит о любви, но в мыслях не хочет крепких семейных отношений, по разным причинам: боится, находится в поиске, безответственный, инфантильный, имеет интриги на стороне.
И если очевидные факты говорят, что ваша любовь безответна, и вы втянулись в человека без обоюдной взаимности, то остаётся лишь одно, подобрать ключи к успокоению и забыть.
Капитулировать перед болью
Чем упорнее вы пытаетесь держать себя в руках и контролировать боль, которая с мыслями приходит в ваше тело и эмоции, тем больше растет общее напряжение в вашей психики.
В пик болезненных ощущений, самое эффективное позволить боли заполнить вас полностью, не сопротивляясь. Иметь в арсенале практики дыхания и медитации. В течении дня находить возможность чередования «лечь-встать». Прекрасно, если боль просится наружу в виде эмоций, слез – не держите, дайте им выход.
Отлично, если на этот период у вас есть человек, которому можно давать обратную связь. Эффективнее заручиться поддержкой психолога.
Миссия этого этапа – не сдерживать боль – а дать ей возможность свободно заполнять вас, и беспрепятственно выходить.
Выразить неразделенную любовь вербально
Схематично нарисуйте неразделенную любовь. Вы можете отобразить себя рыдающей девочкой, которой не купили куклу, или человеком оставшегося на берегу и смотрящего, как уплывает теплоход, на который он опоздал. Это может быть уходящий в даль силуэт воришки, укравшего ваш велосипед, и в этой иллюстрации вы горюющая перед этим фактом.
Эта работа вносит ясность и подталкивает к осмыслению, что объекта любви больше нет в вашей жизни. Безусловно, вы продолжаете болезненно переживать, но вам в какой-то момент, абсолютно не хочется быть этим персонажем на картинке. Ваша дистанция с неразделенной любовью рвётся, и визуально вы ее воспринимаете на своём рисунке. А если в рисунок добавить деталей, то картина становится более реалистичной.
Практика прощения
Напишите письмо объекту безответной любви, но это письмо, не для него, а именно для вас. Выразите свои чувства и переживания, слов не подбирайте, можно матом. Хотите пожалеть себя - жалейте. Если у вас вас есть к нему вопросы, - задайте и сами ответьте на них в этом письме, не найдете ответа - прощайте.
Пропишите всё то, что у вас накопилось, наболело. Пишите всё - о чем думаете. Заручитесь поддержкой психолога, это письмо можно прочитать вслух ему, выразить написанное вербально, это усилит эффект. Освобождение приходит уже во время написания. В обязательном порядке поставьте точку в письме и у себя в сознании.
Обесценивание
Составьте список пустых - слов, обещаний, поступков, несоответствий, которые принесли сами отношения, и мужчина в частности.
Объективно, с целью признания, взгляните, где и сколько вам морочили голову, врали, подменяли понятия, оттягивали или искали «форточки», чтобы не строить долгосрочные планы. Заменяли вас – другими значимыми делами, друзьями, досугом.
Сколько раз за эти отношения на вас, на ваши чувства и желания просто непросто – начхали. Опишите всё неуважение, стараясь не подбирать правильные слова. Оскорбления, упреки, игнорирования, неоправданные ожидания – раскрасят этот список в тёмный тон.
Уверен, у вас получится целое «досье на врага». Возьмите за практику, перечитывать эти факты, и ваши розовые очки будут лежать там, где им место – в мусорке.
Основная миссия этого терапевтического этапа - взглянуть на действительность грубой реальностью. И как можно жёстче раскрасить ее в чёрный цвет. Розовая пелена, должна обрушиться в вашем восприятии, и остаться сухая реальность без прикрас.
Откажитесь спонсировать страдания
Иногда, столкнувшись с фактом безответной любви, и уже изрядно «глотнув» страдания, девушка начинает их спонсировать своим вниманием к убежавшему объекту. Следить за его фото и постами в социальных сетях, интересоваться у подруг и знакомых его личной жизнью. Может возникать мысль послать приглашение на дружескую чашечку чая, делиться в интернете видео или статьями.
Цепляться в своих мыслях за отголоски прошлого, восстанавливать из прожитого опыта воспоминая – тепла, ласки, внимания, признаний и откровений. Моменты интима, и проведенных отпусков. Всё это возвращает в старый сенсорный опыт, где проживаются чувства, мысли и ощущения, только вот несут эти воспоминания – только страдания, и это необходимо осознавать.
Перестаньте восстанавливать и смаковать ушедшие отношения, вы спонсируете свои страдания делая это. Ваша задача, приобрести внутреннюю свободу, а для этого, нужно перестать в моменте «здесь и сейчас» цепляться за прошлое.
Основная миссия это этапа - заключается в отказе во внимании к объекту, который уже не ваш. Откажитесь исследовать его жизнь, и возвращаться мыслями в прошлое
Обогащение своей целостности
Внутреннее обогащение
Неразделенная любовь изрядно изматывает внутренние ресурсы, необходимо приобрести навык научения заполнять своё пространство ресурсными составляющими, если этого не делать – пустота становится единоличным правителем. Наполняйте свое пространство воодушевляющей литературой, возьмите на вооружение несколько энергетических и медитативных практик. Вспомните о своих задатках творчества, нет ничего лучше, чем выразить свое внутреннее - в рисовании, вязании, стихах, написания текстов, постов.
Если вы человек верующий, обратитесь за поддержкой к своей Высшей Силе или Вселенной. Посетите храм. В противовес неразделенной любви, воспитывайте мысль – о желании жить в удовлетворенности.
Внешнее обогащение
Нет ничего лучше, чем коллективное сознательное/бессознательное. Начните посещать групповые занятия, тренировки. Прекрасные элемент бассейн, ведь именно вода забирает негативную энергию. Наполняйте жизнь яркими впечатлениями. Хобби, кино, танцы, караоке.
Потрясающе переключает от деструктивных мыслей стремление обучаться, подберите себе сферу в которой приобретаются желаемые навыки. Пусть на вашем горизонте появится термин – «удовлетворенность». Подойдите к зеркалу, постарайтесь припомнить, когда вы вплотную уделяли время внешнему виду – маникюр, педикюр, массажный салон - сделайте, что то в отношении внешнего вида. Преобразитесь.
Основная миссия этого этапа - наполнение вашей целостности ресурсными составляющими, которые вселяют желание жить!
Поддержка. Важные тонкости. Расстановка ударений
Визуальные образы. Внутренний диалог
Следите за своим внутренним диалогом. Именно в нем вы начинаете возвращаться к объекту неразделенной любви, сначала достаете из прошлого мысли-образы ваших отношений, а после этого диалог диктует сценарии, воспроизводит сценки, возвращает прошлое в момент "здесь и сейчас". Всё это меняет ваш внутренний фон, возобновляет боль и переживания. Откатывает на несколько шагов на пути к избавлению от любовной зависимости. Учитесь блокировать такой внутренний диалог.
Блокируйте визуально
Один из способов заблокировать подобные образы из прошлого, вам поможет мысленное возведение большой и мрачной стены, между вами и мужчиной. Представьте эту стену между вами. Добавьте к ней воспоминаний о тех страданиях, которые вошли вместе с ним в вашу жизнь.
Злость как ресурс
В поддержку предыдущему пункту, разозлитесь на безответную любовь. Пусть эта здоровая злость, воспитает у вас желание, полностью избавиться от всего, что связанно с этим человеком. Пусть она станет толчком к стремлению иметь полную свободу от него, как внешнюю, так внутреннюю.
Инвентаризация
Избавьтесь от подтверждающих фактов ваших отношений. Все фото, видео, переписка, контакты. Всё в мусорку. Социальные сети, месенжеры - блокируются. Не оставляйте себе лазейки, пойти на контакт, найти встречи, поздравить с праздником - это всё отбрасывает вас на несколько шагов в борьбе за свою свободу и избавления от зависимости.
Иерархия ценностей
Инвентаризируйте свою иерархию ценностей. Взгляните какое место в ней занимают такие важные составляющие личности как:
- Физическое здоровье
- Психологическое здоровье
- Окружение и работа
- Родственники, друзья, досуг.
- Любовь к себе.
- Истинные желания.
Это поможет вам сдвинуть фокус внимания с объекта неразделенной любви, на важнейшие жизненные аспекты, которые наверняка ушли на второй план, пока вы страдали.
Истинные желания. Базовые потребности
Составьте список своих истинных желаний и потребностей. Взгляните, какие из базовых потребностей, не закрыты долгое время, а какие вообще заброшены и забыты. Подробно распишите свои истинные желания. Проранжируте их по формуле "Первично - Вторично". Уже при написании вы осознаете, как много вам предстоит наверстывать, а что-то вообще откроете для себя впервые.
Писать дневник изменений
После осознания самой зависимости, и первых попыток избавиться от неё, заведите "дневник изменений", куда записываете всё то, что будет происходить с вами на этом пути. Фиксируйте промежуточные результаты, это подпитывает мотивацию увеличить обороты, и желание приобрести больше ресурсных состояний, нежели застревать в переживаниях и откатываться в своих воспоминаниях о прошлом. Вектор неизменен - внутренняя и внешняя свобода.
Обратная связь
"Один в поле не воин". Ищите поддержку, находите кому можно экологично и безопасно давать обратную связь. Имейте возможность вербально проговаривать ваши мысли и чувства. Выделяйте опыт облегчения после проговоров, фиксируйте его в своей целостности. Стремитесь в этой обратной связи выделить чужой опыт, схожий с вашим, есть масса людей, которые успешно преодолели этот жизненный этап. "Всё рождается в обратной связи"
Взятие ответственности за зависимость и свою жизнь
Любая из зависимостей это в первую очередь об - ответственности! Ваша "любовь" прекрасно себя чувствует без вас, это вы теперь, не о чем кроме него думать не можете, подпитывая тем самым зависимость. Вот за ее избавление, и предстоит взять ответственность, никто кроме вас это не сделает. И чем быстрее вы мобилизуете свои внутренние ресурсы, тем скорее она исчезнет из вашей жизни.
Сама жизнь, точно не предназначена для страданий, соответственно первично необходимо взять ответственность и за нее. Темпы вашего продвижение к свободе, напрямую зависят именно от этого. Здесь нет места "откатам", раз решили проработать зависимость, не ищите "форточки" войти в контакт с объектом, даже в мыслях, тут же получите боль и шаг назад.
Поддержка психолога
Самая эффективная стратегия на пути избавления от любовной зависимости заручиться поддержкой психолога. Ускоряет процесс в разы. Вас точно обеспечат материально технической базой. Вы будите снабжены профессиональным сопровождением. Вовремя получать качественную обратную связь, подсказки, направление, да и вообще приобретете могучий ресурс в лице психолога.
Итоговая ремарка: Мешающим фактором на пути избавлении от любовной зависимости является любой возврат (внешний/внутренний) к объекту неразделённой любви. Безоговорочным и основополагающим фактором для успешного преодоления зависимости, является приобретение ресурсных навыков, обеспечивающих полное отделение от объекта неразделённой любви.
Мотивирующей силой, на всех этапах восстановления, неизменно остаётся стремление иметь автономную - внешнюю/внутреннюю свободу.
Вы можете обратиться к автору этой статьи, за помощью в избавление от эмоциональной и любовной зависимости.
А также, если вы попали в капкан к тирану, абьюзеру, манипулятору, или психопату - я помогу разорвать больной союз, восстановиться и вернуть себя к жизни!
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
Любовная зависимость и пути ее преодоления
От автора: В статье анализируется понятие и основные признаки любовной зависимости, дается краткий анализ зависимых и контрзависимых отношений, определяются основные пути преодоления любовной зависимости.
Приходилось ли вам влюбляться так сильно, что, забывая о себе и о своих потребностях, вы сутками напролет думали о предмете своей страсти, жили проблемами и чувствами любимого человека, искали оправдания его безразличию и грубости? Старались ли вы стать более привлекательной, терпеливой, любящей, в надежде, что ваш избранник оценит ваши старания и тоже захочет измениться ради вас? Если вам приходилось жертвовать своим эмоциональным благополучием ради сохранения отношений, то, скорее всего, вы не понаслышке знаете, что такое любовная зависимость.
ПОНЯТИЕ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
Понятие любовная зависимость («любовная аддикция») сравнительно недавно вошло в обиход, хотя само явление было известно еще в Средние века. В XVI веке, Т. Парацельс, известный врач и «первый профессором химии от сотворения мира» лечил мужчин от «любовной болезни». В XVIII веке французский врач Ж. О. Ламетри описал сексуальную зависимость, которую он наблюдал у некоторых своих пациентов. В современной психологии одними из первых «фиксированность на другом» описали американские психологи Б. и Дж. Уайнхолды. Кстати, они же дали весьма оригинальное и точное определение зависимости, которое звучит так: «вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, увидите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь». Любовную зависимость можно также определить как «чрезмерную привязанность к определенному человеку, сопровождаемую потерей самоконтроля, навязчивым поведением, невосприимчивостью к отказам и оскорблениям» [1].
ПРИЗНАКИ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
В современной литературе чаще всего выделяют следующие признаки любовной зависимости:
- непропорционально большое количесство времени, сил и внимания уделяется любимому человеку;
- появляется стремление полностью раствориться в партнёре;
- возникает страх отвержения, одиночества;
- забота о себе и о своих близких отодвигается на второй план;
- мысли о любимом человеке являются преобладающими;
- измены воспринимаются зависимым как свидетельство собственной непривлекательности и неспособности удерживать партнера;
- цели и потребности любимого человека воспринимаются как свои собственные.
Как правило, люди склонные к зависимому поведению, имеют заниженную самооценку, плохо осознают свои потребности и желания, имеют размытые психологические границы, бояться говорить «нет», сильно зависят от оценок окружающих, постоянно находятся в поиске человека, который станет источником их счастья. Кроме того, они склонны к сомнениям и неуверенности, навязчивому поведению, сосредоточены на других, неспособны любить себя, тревожны, ранимы, часто выбирают роль «жертвы», чувствуют потребность в привязанности, безопасности и слиянии. Иногда даже совершенно невыносимое отношение партнера не только не приводит к разрыву, а наоборот, усиливает тягу к избраннику. У зависимых людей существуют проблемы с контролем – они либо позволяют контролировать себя, либо чрезмерно контролируют других.
Человек с низкой самооценкой ощущает свою собственную значимость только в том случае, если его любят, он постоянно чувствует потребность в том, чтобы его любили, ценили, поддерживали. Часто такие люди употребляют местоимение «мы», а не «я», так как им сложно воспринимать себя как отдельную личность.
Самодостаточный же человек живет с ощущением того, что он достоин любви, он ценит, уважает и принимает себя; в жизни руководствуется собственными целями и принципами; умеет устанавливать глубокие и тесные эмоциональные контакты с другими людьми. Конечно же, любые значимые отношения предполагают определенную долю эмоциональной зависимости, но в них всегда остается место для себя, для удовлетворения своих потребностей.
СОЗАВИСИМЫЕ И КОНТРЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Очень часто партнерами людей, склонных к любовной зависимости, становятся контрзависимые, отстраняющиеся люди, боящиеся близких, доверительных, искренних и продолжительных отношений (в психологической литературе их называют аддиктами избегания). В таком случае отношения между партнерами приобретают весьма драматический характер.
Если любовный аддикт (человек, склонный к любовной зависимости) стремится всё свободное время проводить с предметом своей любви, то аддикт избегания старается придать отношениям «тлеющий» характер. Аддикт избегания много времени проводит в компании друзей или на работе, что позволяет ему сохранять психологическую дистанцию с партнером. С одной стороны, он избегает отношений, с другой – старается не разорвать их. Часто аддикты избегания выглядят как сильные, автономные, независимые, убежденные в собственной самодостаточности и компетентности люди. Хотя на деле ими движет страх психологической интимности, от которой они бегут, но вместе с тем они подсознательно мечтают о сближении с партнером.
В процессе формирования любовной зависимости между любовным аддиктом и аддиктом избегания выделяют такие этапы:
1. Этап знакомства, когда аддикт избегания старается привлечь любовного аддикта.
2. Этап формирования любовных фантазий. На этом этапе человек, имеющий склонность к зависимому поведению, пребывает в эйфории от того, что наконец-то нашел свое счастье. Любовные аддикты стараются проводить всё свободное время со своим избранником, чем и побуждают контрзависимого избегать этих отношений.
3. Этап разочарования. Любовный аддикт осознает, что его избегают, что отношения выстраиваются совсем не так, как ему хотелось бы, снижается настроение, появляется разочарование, апатия, депрессия.Этап разрушения отношений. На этом этапе любовный аддикт находит себе нового партнера или же начинает строить новые отношения, но по старой схеме. Связь с прежним партнером возникает тогда, когда аддикт избегания понимает, что его оценка в глазах партнера падает, в этом случае он начинает идти на сближение с покидающим его партнером и отношения возобновляются.
ВЫХОД ИЗ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОЙ
1. Будьте внимательны не только к чувствам своего партнера, но и своим собственным, учитесь распознавать и выражать их.
2. Станьте «эгоисткой» (слушайте свой внутренний голос, цените и уважайте себя, свои желания и потребности, принимайте себя такой, какая вы есть).
3. Заполняйте одиночество теми занятиями и увлечениями, которые позволят вам отвлечься от грустных мислей.
4. Уважайте свои собственные и чужие границы.
5. Откажитесь от контроля и манипуляций (перестаньте спасать, обвинять и жертвовать).
6. Перестаньте винить других и начните самостоятельно отвечать за свои поступки.
7. Учитесь делать себе подарки.
8. Развивайтесь и повышайте свою самооценку.
9. Перестаньте ждать и надеяться, что ваш избранник изменится.
10. Не забывайте о том, что во взаимоотношениях виноваты оба партнера, не берите всю вину на себя.
11. Перестаньте угождать партнеру и подумайте о себе.
12. Чаще задавайте себе вопросы: «Как я себя чувствую в этих отношениях?», «Получаю ли от них удовольствие?», «Способствую ли они моему духовному росту?», «Могу ли я в них быть сама собой?».
13. Заново учитесь принимать самостоятельные решения.
Таким образом, хотя любовная зависимость и является довольно опасным явлением в современных гендерных отношениях, выход из круга зависимости возможен, главное, осознать проблему и начать действовать. Наградой за приложенные усилия будет настоящая любовь - без боли и страдания.
Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления
От автора: Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать.
Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь» .
Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.
Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».
Основные отличия любви от любовной зависимости
1. Жизненная позиция (главное отличие)
В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.
При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.
2. Отношения между людьми
В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.
При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.
3. Отношение к себе
В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.
При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.
4. Чувства, испытывающие человеком
В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.
При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.
5. Поведенческие характеристики
В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.
При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.
Поэтапное развитие аддикции
Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.
Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви. Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.
Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым. После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.
Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал. Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.
Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.
Возможные варианты последствий
Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.
Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».
Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».
Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)
Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получиться что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.
Метод 1 . Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием
- Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.
- Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.
- Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.
Метод 2 . Радикальный метод исцеления любовной зависимости
Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.
Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:
Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?
В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.
Эмоциональная зависимость или любовь?
Эмоциональная зависимость или зависимость от любви – это психологическая зависимость от другого человека. Она переживается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное я теряется. Ведущее место в такой жизни занимают отношения, вытесняющие все остальные интересы, желания и потребности человека.
«Вещество» на которое «подсаживается» эмоционально зависимый – это определенная сильная эмоция. Она не обязательно должна быть позитивной. Часто это обида, страх или злость. Привыкая жить среди бурных страстей, такой человек начинает избегать спокойных, благополучных отношений. Ведь в них нет того драйва, который даёт зависимость с её перепадами эмоций.
Есть и противоположный полюс – контрзависимость. В этом случае человек избегает любой привязанности, давления, ответственности. Слияние пугает его. Эмоционально зависимый человек в некоторых отношениях может переходить к контрзависимости.
В эмоциональной зависимости есть разрушительный и здоровый компоненты. Их часто путают, и это еще более затрудняет исцеление.
Разрушительной зависимость становится тогда, когда она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. В нашей культуре такое поведение часто еще и поддерживают, называя его любовью.
Любовь действительно связана с выходом за рамки своего я, но совсем по-другому. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.
В таких отношениях не хватает настоящего принятия. Общение с партнером, даже если зависимый пытается уступать и подстраиваться, всегда имеет скрытой целью удовлетворить свои собственные потребности. Например, удержать партнера рядом, или чувствовать себя «хорошим», «правильным», избегать ответственности за собственную жизнь.
Это происходит из-за того, что эмоционально зависимый человек не умеет прямыми путями заявлять и удовлетворять свои потребности, поэтому пытается делать это с помощью манипуляций и через другого.
Здоровая зависимость – это основа для любых близких отношений. Она невероятно важна. У каждого из нас есть врожденная потребность в привязанности. С ней связана наша способность любить и принимать любовь. Изначально ребенок переживает связь с матерью как слияние, в котором еще нет его отдельного Я, есть только вселенское блаженство.
Без этой зависимости мы не в силах эмоционально откликаться на чувства другого, испытывать радость от близости. Блокируя в себе эту часть, мы оказываемся в депрессии, начинаем ощущать свою жизнь как тусклую, неполную, ненастоящую.
Однако часто именно эту часть мы в себе и подавляем. Особенно, если пережили травматический опыт привязанности. Начинаем бояться чувствовать, любить, демонстрировать свою уязвимость.
Как возникает эмоциональная зависимость
В тот самый момент, когда мы начинаем привязываться к кому-то, если мы не в силах признать реальность, в которой наш партнер может отличаться от наших иллюзий, в которой всегда есть риск расставания, и при этом не готовы выдержать свои собственные переживания (тревогу, страх, желания, нежность, злость и т.п.) – тогда мы «выключаемся» из реальности и попадаем в слияние.
Чаще всего реальность близких отношений непереносима для тех, кто пережил эмоциональную травму.
Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам, а тем более – отвержение и насилие – то переживание привязанности для него становится особенно страшным.
Этот опыт может повторяться и усиливаться уже во взрослой жизни, когда человек «натыкается» на отвержение, обиду (а на самом деле воспроизводит неосознанные схемы выбора партнера и отношений). Мы бессознательно пытаемся воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже более здорового, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию.
Но каждый раз ситуация оборачивается лишь повторением травматического опыта. Тогда способность любить, которая только-только начала проявлять себя, еще глубже погружается в броню из защитных механизмов.
Кроме того, в травматическом расщеплении такой человек теряет частичку себя. И ищет её в партнерах. Пытается найти «вторую половинку», чтобы снова стать целым. Привязываясь к кому-то, он начинает чувствовать свою ранимую, зависимую часть, переживает воссоединение целостности своего Я.
Но причину этого ощущения он видит в партнере, и, таким образом, начинает ожидать, что только другой позволит ему ощутить свою целостность. Вместо того, чтобы принять свою способность любить, он ждет, что партнер будет постоянно стимулировать её.
Созависимость в родительской семье тоже является одной из ключевых причин зависимости от любви.
Созависимость возникает, когда человек становится зависимым от члена своей семьи, который, в свою очередь, зависит от чего-то еще (алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п.)
Если в вашей семье был или есть зависимый человек, и вы прожили с ним рядом хотя бы пол года, считается, что вы уже являетесь созависимым. Ведь зависимый человек общается и живет очень специфически, и это «заразно» для всех его близких.
Человек, выросший в такой семье, скорее всего будет склонен к эмоциональной зависимости, так как привык к такому способу построения отношений. Такие люди, как правило, зависят не только от своего партнера, но и от мнения окружающих в целом. Им сложнее, чем другим, высказывать своё мнение, идти «против течения», отстаивать себя.
Созависимые отношения строятся на привычных ролях. Как правило, это роли насильника, жертвы и спасателя. Не редко, что в паре один из партнеров активен, как будто более заинтересован в отношениях, эмоционально ненасыщаем, в то время как второй – эмоционально пресыщен, избегает контакта, угнетен давлением.
При этом каждый из партнеров подавляет часть своих эмоций и потребностей. (Например, насильник подавляет чувство вины, жертва – агрессию, ненасыщаемый – потребность в сепарации, а пресыщенный – в привязанности.)
Как избавиться от эмоциональной зависимости
На самом деле «избавиться» – не подходящее слово. Ведь от здоровой эмоциональной зависимости избавляться не нужно, наоборот, её нужно принять.
Но освободиться от разрушительной части зависимости, безусловно, очень важно.
1. Признать свою зависимость
Для этого, в первую очередь, необходимо признать свою зависимость. Одним из признаков любой зависимости является отрицание. Ведь признать себя зависимым – это значит сделать первый шаг от привычных способов удовлетворения потребностей – в неизвестность.
Это очень сложный и мужественный поступок. Готовы ли вы отказаться от того, что даёт вам своеобразный кайф?
2. Наладить контакт с собой
Затем одной из главных задач станет углубление контакта с собой: ощущение своих желаний, чувств, потребностей, границ. Развитие возможностей предъявлять свои потребности в контакте с другим человеком, заботиться о себе. В этой связи можно работать с самооценкой и способностью принимать себя.
3. Устойчивость к переживанию сильных эмоций
Одновременно вы можете развивать устойчивость к переживанию сильных и противоположных эмоций. Часто мы впадаем в зависимость, когда не в силах принять свою тревогу, стыд, вину или даже надежду.
Сложно бывает выдерживать и те ситуации, когда мы злимся на любимого, и приходится одновременно переживать агрессию и любовь – многие люди предпочитают оставлять только одно чувство, и подавлять другое.
4. Принятие ответсвенности за свою жизнь
Очень важным процессом является постепенное принятие ответственности за свою жизнь. И одновременно – отказ от ответственности за других людей, за их судьбу и решения.
Благодаря этим двум процессам у вас появится возможность устанавливать в отношениях здоровые границы – это разрешает очень многие ситуации конфликтов, напряжения, обид и давления.
5. Вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность
На более глубоком уровне необходимо вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости. Можно назвать эту часть «внутренним ребенком» или даже «внутренним котенком» (потому что это природная, телесная часть), который вынужден прятаться в глубинах вашего бессознательного.
Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части вашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом я напишу в статье про травму.
6. Горевание
Работа с травматическим опытом связана с работой горя. Чтобы преодолеть рубеж зависимости, необходимо оплакать и проститься с несбывшимся детским счастьем, с неосуществимой мечтой о вечном слиянии. Этот процесс называется горевание. В результате него мы взрослеем.
7. Научится конструктивным способам взаимодействия с партнером
И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого.
Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого и быть готовым к трудностям.
Эмоциональная зависимость или любовь?
Я ставила этот вопрос в смысле различения: наши отношения – это любовь или зависимость? А также: является ли эмоциональная зависимость любовью? Надеюсь, моя статья помогла вам ответить на эти вопросы.
Но сейчас я вижу еще и вопрос выбора. Что вы выбираете: любовь или зависимость?
Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.
Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви. Переход к контрзависимости – это еще одна грань той же болезни. Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.
Что почитать по теме
- Берри Уайнхолд, Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
- В.Д. Москаленко “Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости”
Радости вам, любви и гармонии!
Если после прочтения статьи у вас остались вопросы, вы можете проконсультироваться со мной в Яндекс.Здоровье .
Читайте также: